罗伊小姐天生丽质，气质不俗，大学时代便“美”名远播，追逐者众。没想到进入职场后，美貌与智慧并重的她却被碰得鼻青脸肿。
罗伊口述：毕业后，我进了一家外企，每天衣着光鲜地出入高档写字楼，看上去挺风光的。没想到，还不到半年，我就跟这份工作说了bye-bye。为什么？公司里那些女员工，全都嫉妒我，跟我过不去！
首先是我的女上司，她对我好像很看不惯，事事刁难我，还联合其他同事一起孤立我。我在学校里是被人宠惯了的，哪受得了这份气？于是，我以牙还牙，对她也十分冷淡，除了工作需要，从不跟她多说一句话，更别提露个笑脸了。结果没过多久，她就请示上头，把我调到别的部门去了。我知道，她是恨我年轻漂亮，抢了她的风头。
到了新部门，刚开始还风平浪静，但不久就碰到类似问题。有个女同事，在工作中总爱找我茬，不肯跟我合作，还常在背后讲我闲话。一天，我终于忍不住了，和她大吵一架，名扬公司。出了这口气，我知道自己呆不下去了，第二天就递了辞职信。
【案例2】因美丽而踩上“死亡线”
有人说，女秘书和上司发生恋情，是职场的“死亡线”，但Amy却踩了上去。自以为因美丽而得福的她，最终却不得不怨恨：都是美丽惹的祸！
Amy口述：你相信吗，进入职场3年，我换了8份工作！每一份都没做满3个月。那次的事，给我留下的阴影太深了。
当时，我在一家美资企业工作。一天，美国总部的一个高管过来视察，作为公司秘书，我自然要热情接待。几天后，他临上飞机前，突然向我表示了爱慕之情，并对我的容貌夸赞不已。而我，竟糊里糊涂地答应了他的求爱。在以后的日子里，我仗着跟高管的这层关系，做事不再小心翼翼，有时脾气上来了，还会给上司一点脸色看看。也许是总经理无法忍受我了，便去总部告了一状，说高管因我的缘故，增加了来中国的次数，花公款办私事。总部对此事很重视，下令进行调查，调查的结果是高管没事，我却被扫地出门了。
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要比美，不要比丑(自己的,融洽,目标,团队,感觉) 我们很多人，从小养成了一个不太好的习惯，就是和自己的兄弟比，和自己的同学比，和自己的老乡比。
上学时比学习成绩，感觉自己比同桌考的好，就很有成就感。和老乡比，觉得自己还混的不错，就感觉自己活的有滋味。所以，眼光总是盯着眼前。
到了工作，加入团队，还是这个思维。感觉自己比同事强一点，就自我感觉良好。譬如，参加培训考试，不是考虑考试是为了增强自己的能力，以便在面对用户时能够应对自如。而是感觉自己比同事考的好点，就万事大吉了。
更糊涂的是，不是努力向考的好的学习，然后自己努力勤奋，反而对于考的好点的同事，有意无意地障碍。反而成了互相比考不好，比不努力。以此满足自己的虚荣心和为自己的懒惰找借口。
如果有这种情况和想法，那么，比那种勤奋但不太明确目标的更不如。
这些都是知见上的错误，和心力软弱的表现。难道大家到一起，就是为了天天互相抚摸伤口，而不是去创造美好未来？
特别是销售部。销售部向来是一个团队的龙头。销售部的职责就是面对客户去战斗。因而，必须有战斗的心态。也就是相互配合战斗的斗志。而不是关在门里的互相比差，比丑。都考不好，都一起丑而已。这种比丑的心理，在其他岗位同样存在。难道，二丑比大丑美？
一 个人，真要想对得起家庭，对得起他人，首先要学会对得起自己！
对得起自己，就是要做真实的自我，而不是虚假的自我。虚假的自我的一个表现，就是忘失目标，忘失自己的远景，忘失自己对未来的追求。而过于关注他人对自己的想法，乃至眼神。
须知，自己和同事，乃至他人融洽相处，是为了实现共同的目标，而不是为了融洽而融洽。一旦共同的目标不存在，融洽就失去共同的意义。共同都不存在了，融洽与否在哪个皮上粘？
此外，为融洽而融洽，是在家庭里，而不是在工作岗位。家里可以那样，也应该那样。但是，不要把对家庭的处理，直接照搬到工作中来。
有些人，这个基本的道理就是没有搞清楚。所以，在工作中，不是紧盯目标，而是把很多精力放在关注关系，以及他人的眼神表情上。并且以自己似乎能所谓能融洽，而内心沾沾自喜。有得甚至将此作为一个隐形资源，还有意无意影响他人。
曾经很多年前，就有一个做技术的女孩子。在工作中，不是以能力和目标为原则，而是以展现自我魅力为出发点。很多人也看不到这一点，还很羡慕。一些人趋之若鹜。最终影响团队凝聚力。
我们要清醒地认识到，我们并不否认个人性格魅力。但是，这些都要服从团队目标。有此特长的，也要自觉将此用于团队和个体的更好更高远景目标，而非是自我面子的找感觉的错误认识。
须知，此种思想只能制约自己的发展。给自己带来的只能是消极向下，而非是积极向上。无论是从哪个岗位，首先要明确自己的职责，以及团队的目标。然后，在此基础上，实现个人发展。
这些都是办公室文化的恶习！希望大家切戒改进！
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最终还是分开
走过青春爱过你(在我,南湖,岳阳楼,喜欢,溜冰)
最终还是分开了，在入秋之际，这个伤感的季节。
我很想把我们一起经历的事写成文字，可惜文学因子不够。每每一想起我们的故事，无尽的情感便只顾泛滥成灾。我恨自己不争气，不能好好的将这些飘忽的思想情感化为我笔下真实的文字。日后想起来，也就不会那么难受。
想起你的这种心情是伤心难过么？或许。
然而又分明很幸福。
我本以为，时光就可以这样静悄悄、静悄悄地流淌，以为那个灿烂阳光的男孩子会一直在我身边，可是，命运真是个奇妙的东西，它在你根本没有准备的情况下就轻轻巧巧地拐弯——事实浮出水面的刹那，那些关怀、那些感激、那些失而复得的情谊，血肉横飞。
我不会想到，我们还是那样的结局。
可平心而论，一想起那段日子，心里还是有一丝怨恨。然而好在，自己终究在成长。
我喜欢与你一起在大学俱乐部溜冰的日子。喜欢牵你的手，有很甜很甜的味道；喜欢和你一起摔到；喜欢口渴时你会体贴地给我买水；喜欢看你溜冰，静静的就好……
那天在洞庭湖畔，你第一次拥抱了我。我这辈子都会记得那次拥抱的滋味：尴尬、胆怯、羞涩、紧张……
那时候还不是爱吧，只是朋友间全身心的信任与依赖。
可我从那一刻开始，就已经脱离了自己所能掌控的范围，呵呵，真没出息啊。
我记得那些日子：与你手牵手在南湖边散步，与你冒着细雨跑到岳阳楼玩，一起赶到岳阳楼看洞庭湖的日落，一起去南湖广场看美丽的夜景，一起死也不打的，挤着末班车，汗流浃背……
我从来没想到我和你会以这样的关系走到今天。对于爱情，我从来都没有强求，当我们终于跨越那些命运加诸于自己身上的牢笼，手牵手在南湖边散步的时候，我的心里也不过是淡淡的幸福，觉得安宁，觉得有依靠。
你说：我们还要一起去长沙看橘子洲的烟花，一起去武汉赏樱花，一起去爱情之地——君山岛，一起过英语四六级，一起去自习，一起去旅游……
哦，对了，你还说要做一份蛋炒饭给我尝尝，要用你高超的摩托车技术载我……可是，我的蛋炒饭呢，载我去玩的日子该是不会再有了吧。你告诉了我一些我不知道的真相：只因我说了句你以后要教我溜冰，所以你很努力地练习，和朋友去刷街；会在我宿舍楼下半个小时，只为见我……
可是从什么时候开始，自己无心的一句话都可能是致命的伤害。每次聊天，打电话最后都会变成这个样子：本来可以快活肆意、信口开河的，却要长个心眼，每句话都要经过大脑，每句话都要掂量权衡。两个人在一起不是应该最轻松、最没有负担的么？可是为什么会变成现在这个样子？
我爱你，那么爱，爱是一件很幸福，也很辛苦的事。
每次出去玩，每次看着坐在我身边的你觉得有些话没法说。其实是想说，相信你对我的好，相信你对我的承诺相信你不会扔下我自己走，相信你，就好像我的左手对我的右手那样无需置疑的接纳与默契。
我们的生活曾有过交集可是终究要分开。通电话的次数越来越少，通电话的时间越来越短。
这一天还是来了。
你说在一起这么久，哪一次是你约我去玩的。所以你就干脆不打电话了。我看到这句话心里很难受。我不该怪你没主动，我理解你的感受，可我终究是个女孩子，我无非只是想要一个人陪在我身边，我不快乐的时候他逗我开心，我拎不动东西的时候他伸出手，我生病了他陪我打针吃药，我困了哭了他借我一个肩膀。
我只要这些而已。
可是，你给了我多少？
我祈求的不过是最简单的生活中的温暖，是细枝末节，而不是指天誓日。
我们吵架，总是吵。是谁说，吵架要吵透，才能真正和好。我们可能是一直没吵透吧，所以一有点什么小事就要拌嘴，尽管最终出于对彼此的爱和宽容一方先妥协。
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