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喜马拉雅山,喜马拉雅山在哪里
日期:2018-11-30 08:23:16    编辑:范锾暮    来源:互联网
短缺带来的幸福感(短缺,登山,媳妇,身体,喜马拉雅山)痛苦始终是痛苦,舒适始终是舒适。但是舒适得太久
短缺带来的幸福感(短缺,登山,媳妇,身体,喜马拉雅山) 痛苦始终是痛苦,舒适始终是舒适。但是舒适得太久了,舒适也就不存在了。因此,“短缺”构成我们人生中很重要的一部分。比如说,你到喜马拉雅山去,那里什么都是短缺的,连空气都短缺。我们住帐篷,甚至要男女挤在一个帐篷当中,完全不讲什么“男女授受不亲”。人在短缺的前提下,首先是讲求生存。
  
  在短缺环境下的救援工作也是不一样的。比如说,我们如果在登山时出现危险,同时有老人和小孩被困,我们想都不想就会先救小孩,因为这是根据“平等原则”来的。老人年龄大,生存的时间比小孩长,所以应该把机会留给年龄小的人。再者,身体好的和身体弱的,先救谁?先救身体好的,这是根据“效率原则”。因为如果先抢救身体弱的,他身体弱,在极端环境下可能挺不过去,而身体好的人没被抢救,也会死掉。
  
  曾经有这样一个假设性问题,使男士们很为难:“如果母亲和媳妇同时掉到河里,只能救一个,你救谁?”当然,要是媳妇不在场,就比较好回答:“救母亲,因为母亲只有一个,媳妇可以再娶。”但如果媳妇在的时候,他显然不敢这样回答。但按照登山原则,这个问题很简单,你让我回答,答案就是:“救媳妇。”按中国的传统应该是救母亲的,因为“百善孝为先”;但是按照登山原则,要救媳妇,就因为前面说的那两个原则。所以,在登山的时候我就说,如果在遇难的情况下需要牺牲,第一个应该被抛弃的就是我老王。
  
  你处在短缺的环境中,才会懂得珍惜。比如说,你在登山的环境下生活,一个月、两个月不能洗澡,你觉得世界上最美好的事情是什么呢?就是洗个热水澡。但你在城市,天天都洗澡,你绝对不会觉得洗澡有什么亲切感。但只要你一个礼拜不洗澡,在那个环境下,你一定会觉得:“哎哟,热水淋浴太美妙了。”这个美妙怎么来的呢?就是短缺。
  
  再比如,我出差都住宾馆商务间,那里面一定有鲜花、水果。你习以为常了,根本不会去关心花和水果新鲜不新鲜,甚至连尝都不会尝一尝。但你如果是在喜马拉雅山营地,你的同伴这个时候掏出个苹果给你,你会觉得这个苹果的分量真是太重了。所以,短缺之下你才会发现,自己平时原来忽略了很多好东西,你才会珍惜人们之间的缘分,你会不计较原来你睚眦必报的东西。实际上,登山给我带来的这些感悟,才是最使我受益匪浅的。
  
  (作者:王石)
  

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天下没有不散的宴席(母亲,宴席,使我,不散,小鸡) 天下没有不散的宴席
  
  人世间,最使我伤感的一句话就是:天下没有不散的宴席。
  
  这句话最初令我体会到悲凉的是在《红楼梦》中,那每一个“叹人世,终难定”的结局,使我长吁短叹过,也伤心落泪过。其实当时还是年轻,也没有真正理解那种伤别离的真正意境。因为小时候我就多愁善感,记得那时总愿养些小鸡、小狗、小猫什么的,也总养不时间长它们就会得病,可一旦它们死掉,我总是哭啊。那种依依不舍的情景,直到现在我还记得很清。拿着一只死掉的小鸡,在家后院挖一个深一点的小坑,底部铺一层软软的麦草,把小鸡轻轻地放在上面,而且把它放成自己感觉最舒服的姿势,再在它上面用家乡特有的高梁秸,与小鸡隔一段距离相互交叉将两端嵌入坑的两侧,这样总感觉小鸡就有了活动的空间,不忍心将土直接压在它身上。将土轻轻地盖在高梁秸上后,做成一座小小的坟状,我才含着泪走掉。想想当时真真的一个比“黛玉葬花”还悲惨的画面吧?可爱小动物那短暂的生命使我幼小的心灵尝饮了分离的淡淡忧伤。
  
  长大后,什么都懂了,什么也明白了,也更让我深深地理解了这句话的含义。尤其是母亲的去世,当母亲在自己眼前突然就再怎么呼唤也不答应了,就不明白一个陪伴自己这么多年的生命就在这一刹那永远地消失了。所以当时抱着千呼万唤也唤不醒的母亲我哭得死去活来。有时候我就想,如果一个人在他很小或者很老时失掉父母也许不会太伤心,因为太小他还不理解什么是亲情;老了以后经历了人世的沧桑后,心会将什么都看得很开。唯独在年轻的时候,在什么都理解,什么还没有经历的情况下,失去这种不图回报的刻骨之爱,那种伤心没有经历一定不会体会。母亲从得病到离世仅仅108天的时间,这108天的时间是我一生都无法忘记的,母亲的病从一开始我就知道是无药可医的绝症,可从不敢告诉她。白天我总是装作笑脸与母亲讲故事、说笑话,买最最好吃的东西(其实明明知道妈妈吃不下去多少))、买最最漂亮的衣服(其实明明知道妈妈穿不多长时间),夜晚钻进被窝偷偷落泪。母亲病重期间我瘦得不成样子,看着我瘦弱的身影母亲不止一遍地说:“等我病好了,你生小孩坐月子时,我一定把你养得胖胖的。”因为这句话,我躲进洗手间呜呜地压抑地哭了很久。母亲哪里知道,病魔已经夺走了我享受母爱的权利,更取消了我孝敬母亲的资格。我想,人生最凄惨的母女对话,莫过如此。那种“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的失落掏挖着我的心。
  
  母亲的骤然离世,使我越发体会了“天下没有不散的宴席”的真实感受。这份断然的离散,更加使我惊觉,生命竟是如此的短暂,人世间没有天长地久,没有如影相随,根本没有。我们有限的生命有限的时光,只能一次次无助地脆弱地遭受着碎心的伤离别愁。也许在还拥有着一段段美好时光时,我们应该去好好珍惜好好享受。也许当让我们真正地品尝了“天下没有不散的宴席”的滋味后,才真正地懂得了在“宴席”还没有散之前去真心地祝福任何与我们同座一堂的亲人朋友。
  
  爱也罢,恨也罢,高兴也罢,苦恼也罢,理解也罢,误解也罢,都将成为过去。天下没有不散的宴席,愿生活中有缘相识的我们,珍重这似水易失的亲情友情,肯去付出,及时回报,让真爱无时无刻点点滴滴地在我们身边浸湿渗透。只愿在我们离散的那一刻,留存在我们彼此心间的,只有感恩与快乐,没有遗憾与伤愁。 猜你更喜欢:思念的日子(思念,的是,落叶,南国,还没有)


思念的日子(思念,的是,落叶,南国,还没有)

在路上,我捡起一片落叶,不是枯黄的那种,依然是绿色*的。我用手指轻轻抚过落叶的脉络,想要从这异乡冰凉的叶子中感觉到你手的温度。直到叶子不再冰冷,而我的手也热度渐消的时候,我的心中依然空旷,感知不到你的存在。思念总是能用它无所不在的如章鱼般的手腕紧紧将我扼住,无法逃脱。想你的日子,就像在这南国的土壤中扎下了根的野草。从我一来到这里,它便疯了一般地生长。我的心啊,如今完全被它覆盖,除了深深的思念,还有无尽的忧伤。手机上全是你所发的短信,每一条都在向我传递着你绵密的思念。面前闪烁不断的是冰冷的手机屏幕,还有你炽热的话语。只是,无论我怎么努力,也无法靠近你温暖的胸膛。

记得也是那萧条的冬日,与这南国大为不同的景象,地上即使有残存的,也是那枯黄的落叶。我们是一起去红儿那里吧?很冷,空气中流动的是让人哈气成冰的寒风。没有乘公交,你骑着单车,很旧的一辆。我坐在车子后面,双手搂着你的腰。你说你不冷,心里很热。我哈了一声,说“这就是爱情的魔力,即使是被冻死在严寒中,脸上也挂着灿烂的笑容。其实我们可以坐公车的。”你转头,笑了,说我们是被爱情活捉的两个大傻瓜,傻傻地暴露在冷风中,却不愿找个避风的地方。我什么也没回答,只是靠着你的背,感受着那年轻的心跳和透过厚厚的棉衣所传过来的热度。

想让绿色*的落叶告诉我冬天还没有来临,我们离别的日子还没有那么久远。可是你告诉我,雪花已经开始飞舞在北国的天空了。是啊,太久了。我的心中深深的寂寞着,感觉到思念对我的折磨已经达到了极致。我逐渐地在变傻,脑中除了对你的思念,什么也没有。真的,经常莫名其妙地伸出手去,在这南国的空气里,只是为了在想象中,闭上眼睛的一刹那,能够触到,遥远的你的手。

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