就像你几次跟我抱怨的情形,在饭店,你去找服务员点单,对方多半会再来桌前跟我确认,孩子在他们眼里是没有意义的。在父母的爱里,孩子的遭遇也至多喜忧参半。神话里说,最初,上帝让父母对他们的孩子有100%的爱,结果父母爱到把孩子吃了。上帝发现这很可怕,就把父母对孩子的爱减少到99%。可这是个貌似精准实则多么模糊的分寸啊,凡间爸妈大多拿捏失当,大多是用无微不至的照拂和“为你付出了一切”后的合理期待把孩子的“自我”给吃了。“你还是个孩子”,六个字足以一票否决你所有的自我意志。而成年人,他们可以恋爱、生孩子,可以赚钱、过自己的生活,他们不仅占有孩子,还占有另一个成年人的世界,强大霸道而且复杂神秘。有时,你就站在世界的门口,却拿不出年龄这张入场券,只能讪讪、悻悻地止步。
就像作为一个孩子,作为一个女人也常常会被不严肃甚至轻蔑地对待,你的思想、你的情感、你的选择甚至你的身体。比如,你应该喜爱并擅长清洁烹调针线等家务活儿,不然就得有点儿自卑自责;你必须注意穿戴搭配得符合潮流品位,不然就是粗鄙可以被嘲笑指责;体重和胸围必须保持在什么范围……就像你小学一年级时跟我抱怨,假期里参加了学校的足球兴趣班,不久,老师就劝你退出,原因是班里只有你一个女生,老师带起来实在不方便。所以,你要么永远守门,要么赶紧离开。就像你这几年的偶尔抱怨,当男同学想要假装成熟世故地结束你们的争论时,他们会轮番使用这样的陈词:好男不跟女斗;跟你们女人说不清,女人都是情绪动物;女人嘛,只要长得漂亮就行,长得不够漂亮就该尽心尽力把自己收拾漂亮。“你只是个女人”这六个字足以否决你方才的处心积虑和别出心裁。而男人,他们可以随意、可以率性、可以尽情、可以放肆,他们不仅占有孩子,还占有女人,还占有另一个男权社会,强大霸道且如影随形。有时,你已经站在社会的门内,却拿不出性别这张身份证,那里的主人视若无睹,在他们眼里,“女人,终生不过是孩子”,你只能讪讪、悻悻地止步。
就像作为一个孩子和女人,作为一个人也常常会被不严肃甚至轻蔑地对待,你的思想、你的情感、你的选择甚至你的身体。比如,你应该在多大年龄结婚、应该跟什么样的人结婚、能不能不结婚、一个孩子都不生或者生上一个足球队,你可不可以不要稳定的收入只要自在地写诗唱歌?你可不可以在温饱或清贫间泰然自若地做一个理想主义者?你要反思你身处的政治体系,你同样要警惕和反抗这个时代的物质主义的诱导、强势文化的霸权和多数人群对个人意志的镇压和轻蔑。他们会说“你以为你是谁?你以为你能怎么样?你不过尔尔!”他们会在你坚持自己的快乐和幸福时打击你,说你不在意物质就是阿Q精神、自我解嘲、自欺欺人;他们会在你追求高尚和美好的时候打击你,说你的向上向善是矫情虚伪“装”;他们会在你变得丰润坚强的时候打击你,说你清高、不近人情、站着说话不腰疼。
大多数人不缺乏人生道理的教诲,缺乏的是对那些大道理的坚信,总以为自己在成长中可以走捷径。我和你都不属于特别聪颖的人,幸好!那就让我们慢慢来,这过程需要勇敢,不是和别人争斗,是跟自己的恶劣较量;需要耐心,不是等待成功,是习惯平淡;需要宽容,不是放弃自我,是让自我更有弹性;需要善良,不是用来标榜自己,是借此让自己获得幸福。如果这是一桩必须自己完成的事,那么就连你在那里独自苦斗,我也只能在一旁默默看着。
只是,你有没有感觉到,我有没有让你感觉到,我的目光里有不同的爱,是十八年前由你的到来而生发的不同的爱。我会爱你,我当然希望你是智慧美丽幸运成功的好女孩,但即便你不是,我仍会爱你。人说,上帝不能陪伴在每个人身边但又不忍他们缺少爱,所以创造了母亲。既然上帝让我做了你的母亲,我就会爱你。这是我们的关系中我唯一能肯定的胜任,也希望这是你在未来不确定的生活中永远能肯定的幸福。
文|黄菡
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你能泰然自若的叙述自己的故事时,故事就已对你不重要了(的人,要去,这是,有人,让人) 穿江,渡河,过整片海。夜路,冒雨,翻所有山。惊蛰,霜降,春去秋来。不用转身,知道你一直在,大概就是所谓的安全感。
回想起我们的整个青春,最让人想哭的事情莫过于这三件:看周星驰的电影,听周杰伦的歌,背诵周树人的课文。
明明不是真的想走,但赌气说了再见的话,摆出了离别的姿势,在转身的那一刻没有被及时拉回来就再也不甘心回头。人就是太容易被自尊拖着,把简单直接的好端端的爱都走得复杂而曲折......
我们之间的关系有多脆弱呢,我只要关掉电脑关掉手机,可能你这辈子就再也不会联系到我了。
小学时买不起的玩具,长大后零花钱多了,总能入手,青春期追不到的女生,待她二十五六再问问,果断领证,大学毕业时羡慕的轿车,退休前怎么也能买到,所谓愿望,其实都能实现,甚至在不知不觉中已经实现,怕就怕实现的那天,它已不再是你的愿望了。
半夜上完厕所后手脚冰凉地钻回被窝,有个人意识朦胧中死命把你往他怀里拨,那种温暖真的富可敌国。
在无边的黑夜前行,有人靠星光,有人靠灯盏,我靠拉着你的手并且相信你不会松开。
当你能泰然自若的叙述自己的故事时,那些故事就已经对你不重要了。
据说这是最开心的感觉:在一条很久不穿的裤子里面发现兜里有钱,星期六早晨猛的惊醒发现今天原来可以睡懒觉,上课抬头一看手表还有一分钟放学,找到一个特别能和自己聊的来的人,跟最好的朋友去逛街,收到爱人发来的短信,做噩梦醒来以后发现还好不是真的,身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。
买了就买了,不要去比价;吃了就吃了,不要去后悔;爱了就爱了,不要去猜疑;散了就散了,不要去诋毁。
日复一日的生活,时而让人绝望,时而又充满希望。
最宝贵的东西不是你拥有的物质,而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己,只能努力让自己成为值得爱的人,其余的事情则靠缘分。
其实,我很累了,我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有,我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的,可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装;我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。
商场里那件不买会死的衣服穿回家后才发现不过如此,生命里那些说不会离开你的人最后也不知去向。
这世界已经有很多人和事会让你失望,而最不应该的,就是自己还令自己失望。
就算终有一散,也别辜负相遇。好好相遇,好好告别。
据说,这是世界上最糟糕的感觉。
能够慢慢培养的不是爱情,而是习惯。能够随着时间得到的,不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物,有就有,没有就没有。但反过来说,爱和婚姻实际并不是一回事情,并不是所有的爱情都要结婚的,也不是所有婚姻都有爱情的。
如果有人伤害了你,可以原谅他,但不要再轻易相信他。原谅是放过自己,而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。
懂,是世界上最温情的语言。简短的话语,却包含了万千。
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现在高中毕业的恋人,大多都是异地恋,分隔两地虽然能够坚持一年、两年、三年,但最后成功步入婚姻围城的人却是少数。异地恋最考验的就是时间和距离,随着环境的变迁,俩人能否为了对方做出让步,俩人亲昵的依赖会不会随时间淡化,进而退化为普通朋友?聪明人一般会早早地选择:为以后在一起、想要好好相处,就会明白没有俩人是天生一对不需要时间来磨合就天荒地老。合不合适,不是一个人,而是俩人,就像吵架一样,如果只是一个人在不讲理,那不叫吵架,叫做霸蛮,两人都开始蛮不讲理了才叫吵架,所以当对方生气的时候,让她消气的方法就是“低头”。适当的低头是智慧,既体现出了你的豁达心胸,还让你们之间的感情越来越亲密,以后就不敢又无理取闹。所以异地恋的感情,全在于俩人,是不是能够很好地处理关系、坚持下去!
红(蓝)颜知己
红颜、蓝颜都有一句谚语:别让你的男朋友有红颜知己,红着红着你俩就黄了;别让你的女朋友有蓝颜知己,蓝着蓝着你就绿了。这些年,大家都不相信还有纯粹的异性朋友,可能是这个年纪的人都遭遇类似的“朋友变路人”、“男(女)朋友爱上最好的朋友”、“做不成情人也就做不成朋友”的事,感叹了。我和男性朋友玩得好,时不时会有基友向我表白,当时左右徘徊,刺激逃避都试过了,却忘记了我们是朋友(只是朋友),应该想朋友一样相处、像朋友一样正面对待,别破坏了那份和谐。朋友之情,见面了会友好地招呼、相互关心相互维护,那种相互好感、相互景仰之情,也就存在于哪个年纪,懵懵懂懂。即使我们是朋友,也可以为了等你一个电话默默熬一个晚上,你有困难我不会袖手旁观,你需要帮忙我两肋插刀的友情。来日相逢,记得你们仍是朋友。
普通朋友
有人说“朋友是一辈子的感情”,试问一辈子都还是不断寒暄、保持联系的老友又有几个?在我眼里,普通朋友是最天然最美的。首先,能够懂你心、知你意、为你解忧之老友,越老越醇。其次,普通朋友可以为后续发展埋好伏笔,偶尔擦肩、陌路相识的人,只能称作“有缘人”,因为相识便是缘。在电影《非诚勿扰2》中,葛优说道:“人生,是一场修行”,追求的是自我的修养、功德圆满,若不能得,亦不能强求,得与失、错与对、正与反,皆在一念之差,执迷不悟是无法完成修行的,有舍才有得。
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