等待（诗）
蒋东新
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将一颗躁动的心
挂在月光下
惴惴不安
想念象另一双饥渴的眼睛
投注于摇曳的人群
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摇曳的心
瞥见了风吹的树影
等待的人儿
不知何时
凝成了月光下的风景
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行人已尽
却始终不见你的踪影
失重的心
象断了线的风筝
漫无目标地飘腾
猜你也喜欢：我要有多宽广的胸怀，才能祝你幸福(幸福,的人,祝你,
我要有多宽广的胸怀，才能祝你幸福(幸福,的人,祝你,和你,深爱) 文/李小狼
01
我一直觉得，偶像剧玛丽苏的最高境界，不是圣母白莲花顶着一张大众脸，却集万千宠爱于一身，也不是摔一跤，就能让霸道总裁觉得这个女的好特别啊，然后爱得死去活来，而是无论双方曾经爱得有多深，无论彼此在爱情中受到过多少伤害，分手的时候竟然能够说出，“我只要你幸福就好”。
更可怜的是没有主角光环的男二号女N号们，常常被设定为，要眼睁睁地看着自己深爱的男一女一，卿卿我我你侬我侬，还要饱含泪水地45°仰望天空说，“我只要他/她幸福就好”。
多少人决定放弃一段感情的时候，无论多么不舍，多么难过，都要配图发文“祝你幸福”，显得自己多么大度洒脱，好像下一秒就可以拿到“中国好前任”的锦旗了。
我很好奇，一个人的胸怀到底是要宽广到什么程度，才会去祝自己深爱过的人幸福？
如果曾经深爱过，又怎么能轻易做到如此释怀。能做到的人，可能正活在电视剧里演主角吧。我活在现实，沾染了大多数俗人的气息，我真的做不到。
02
爱上你以后，是我最幼稚、最敏感、最脆弱的时候。
突然不会再觉得偶像剧幼稚无脑了，满怀希望地幻想着那些玛丽苏剧情，也可以变成现实，发生在我和你之间。
人群中看到一个和你相似的背影，都会让我突然心里一紧，瞬间脑补了无数个可能和你打招呼的方式，发现原来不是你，又止不住地失落。
在你不发朋友圈的三天里，我已经把你所有的动态都看完几遍了，企图在里面发现一点可能会和我有关的东西。
爱上你以后，才知道原来心痛不是形容词，是动词。
你喜欢去的地方，也变成了我常出现的地方。
你喜欢听的音乐，也会填满我的播放器列表。
从此，你变成了我整夜失眠的罪魁祸首。
可是只有一个人在付出感情的关系，终究不能算作爱情。
终于有一天，到了我必须强迫自己要忘记你的时候，我想祝你幸福，像所有爱过且豁达的人那样。然而，我终究没有办法自欺欺人。
每一句“祝你幸福”，都只能徒增我心里对这段感情的不甘心。
嘴上说着祝你幸福，但是如果我真的看到，你的幸福来自于另一个人而不是我，我知道我还是会遗憾，会难过。所以我不得不告诉自己，当我决定放弃你的时候，你的幸福，已经不需要我来祝了。
03
我深爱过你，所以我真的没有那么宽广的胸怀去祝你幸福。因为你和别人在一起的幸福，是对我最大的伤害，是对我曾经为你付出的一切，最深刻的讽刺。
请原谅我的自私，不祝你幸福，只是不想让自己一直那么难过。
曾经我以为，和你一起十指相扣走在那条小路上的人，会是我。和你一起攒够钱去环游世界的人，会是我。我以为能够在你年老的时候和你相互搀扶着的人，会一直是我。现在要我祝福你和另外一个人，去完成我幻想过无数次的梦想，对不起，我不是圣人，我没有那么多的豁达，去承受这种伤痛。
不祝你幸福，并不是希望你不幸福。只是你幸福不幸福，都和我再也没有一点关系了。
我不想假惺惺，让自己深陷在回忆中无法自拔。现在，我对你的感情，我要全部收回了，让那些看到你幸福也不会难过的人，去祝你幸福吧，而我，要用我大把的时间，大把的青春去追求属于我自己的幸福。
直到有一天，当有人提起你的时候，我心里不会再有一丝悸动，云淡风轻地回答：
哦？是吗。 猜你更喜欢:消失的粉色(和我,的说,我也,老师,辅导员)
消失的粉色(和我,的说,我也,老师,辅导员)
你有试过从孩子的眼光看过这个世界吗？就像透过粉色的糖果纸一样，所有的灰暗所有的阴冷所有的距离都被镶上一层暖暖的粉色边框。这就是孩子眼中的世界，美好的，温暖的。
他们都说我有着看起来很成熟的外表却有着孩子气的内心。
容易相信，容易喜欢，容易亲昵。
可是现在的我站在发冷的走廊上，不知道自己到底是孩子气还是幼稚愚蠢。
辅导员的背影早已不见。我无力的靠着走廊的墙，看着那扇关上的门，想不通自己做错了什么？自己到底哪里得罪她？
同行的玮玮焦急的扯我的衣角，带着责怪的语调说：“你刚才怎么能那样说话呢？我都被你吓到了。”
我一愣，“我？怎么了，我就说，‘老师你怎么又走了啊？’有问题吗？”
她严肃的用力的点点头：“怎么可以和老师这样说呢？还用‘又’，感觉好像在怪她一样。”
“会吗？”我很不能理解，“我是觉得和辅导员也挺熟悉的啊，就开玩笑这么一说啊！”
“你…哎呀，反正不能用这种语气和老师说话啦！”她恨铁不成钢似的说。
难道和一个人关系好，就不能和她说一句玩笑，况且我说的还不是什么大不敬的话啊？我何错之有啊？
我记得，那次和辅导员同行，雨天。她没有带伞，我便为她撑伞。她本就娇小，那时的她更是像个小女孩一样，紧紧挽着我的胳膊，和我话家常，还亲切的问我想不想家。
我也记得，一次偶遇，我便随她一起去食堂吃饭，她笑眯眯的端来鸡汤和我一起喝，那种微微的‘受宠若惊’，和鸡汤的温暖香甜。
我还记得，帮她录入资料的时候，她问我会不会用excel，我支吾着说会一点。她眼里含着笑却故作严肃的说：“得好好学学啊，以后很有用的啊！”
我总是善于把别人对我的好牢记在心上，可能还有些自作多情的认为她都和我做过这么多事情了，一定很喜欢我，一定和我是朋友了。就是这种孩子气幼稚的眼光，让我把一个或许我应该严肃对待的辅导员，太随意了。居然嗔怪的说：“老师，你怎么又走了啊？”
也难怪她会好久不理我，慢慢的锁上办公室的门，也没有说让我进去把事情说完。良久才冷冷的说：“什么呀！我四点半就下班了。”
是不是从大人的眼光来看，我这种举动是对她的不尊重。或许，她从来没有想过要把我，当做一个朋友来看待。我只是一个学生而已，只是一个比普通学生和她更熟的学生而已。
难道这就是成人看待世界的眼光吗？充满着距离，冷淡，甚至敌意。虽然在之前，也总会听别人说，诸如，到了大学就再也不会有什么真正的情感了。每一次的接近和示好都是带着目的的，再也不会有人真心对你好，愿意和你亲密无间了。我不禁想，就算我把刚才无心之语说给中学时代的老师，他们的反应大概都不会这样的，甚至他们还会再把这个玩笑开回来，大家嘻嘻哈哈的很温暖很亲密。
看看现在自己的身边，还有没有人愿意和我你一勺我一勺的分享一小杯酸奶，还有没有一个老师会和我肩并肩的站着陪我难过陪我开心，还有没有人会愿意陪我一起在瓢泼大雨中扔了伞肆意奔跑？不是我不愿从回忆里走出来，而是这些回忆温暖的触角不断在触碰着我，告诉我当个孩子真好。想想那时候的自己的啊，在冰冷的雨里也不会觉得冷。
我知道，迟早有一天，我会习惯这里的一切，我也会用成人的眼光对周围的一切冷眼旁观。我也不会轻易和别人嬉戏玩笑，我也会在别人和我随意玩笑时恼火的觉得他很冒犯。只是偶尔也想透过那粉色的玻璃纸看看那离我而去的温暖的幸福。
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