学会做一个倾听者,而不是情绪发泄者。一个聒噪的人,本就失去了一份宁静美,还扰的别人不得安宁,何苦呢?更何况,言多必失,多做事总是好过多说话。
平
是平凡,是平淡,是平衡。有棱角的坏处,就是让别人咬起你来很容易下口。做一个平淡的人,圆滑却不世故,任世间繁华,独守自己的寂寞,不求万人敬仰,但求问心无愧。
忍
面对不公,别气愤,别宣泄。一来气愤伤身体,二来气愤不解决问题。“有肚量去容忍那些不能改变的事,有勇气去改变那些可能改变的事,有智能去区别上述两类事。”这是成功者要具备的三个素质。
让
大是大非,不能退让,但小事情,尽量多收集一些人的意见,“一人智短,两人智长。”
“退一步海阔天空”,有时候一小步的退让可以减少很多不必要的纷争。
淡
一切都看淡些。对名利,对金钱,对感情。没有什么是离开了就不能活了的东西。得失也是辩证的,你在这方面损失了,你的心灵会得到释放,会有机会去尝试别的选择。
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女人做最美的自己(女人,角色,朋友,是一种,我觉得) 希望年轻漂亮是每个女人的心态,但是没有办法,一个人的容貌,前二十年是爹妈给的;至于二十岁以后到终生,美丽的东西一定跟自己的修炼相关,它其实跟你的五官长成什么样子,没有直接的关系。
这个关系就好像幸福与金钱一样,说没有金钱你就特别幸福,那不现实;说有了金钱,你就一定幸福,那也未必。也就是说,一个女人,她的物质生活的质量会影响到她的容颜,但它只是一定的基础。真正的美丽,我想,它首先与女人的善良相关。其实,真正最美的女人,都是那些情怀柔软、善解人意,而且不抱怨、不唠叨的女人,谁也没有见过唠叨的美女,对吧?
也就是说,真正的美丽,它与情怀相关,与教养相关。教养不一定是知识,不一定学富五车,读到博士也不一定美;教养有时候是一种通透的悟性,在举手投足之间,你会觉得她有一种温婉如水的气质。
这种气质不会以强劲的力量迸射出来,而是以一种婉约和持续的姿态自然流露出来。在我们生活中,它可能是一种养分,它可能是一种鲜亮的光彩,它可能会为我们带来一种身心的愉悦。
为什么古人说“腹有诗书气自华”?有情怀、有教养的女人,会洋溢出一种气质,只有气质是不可替代的。所以从这点看来,女人没有必要怕衰老,年华就像陈酿,越酝酿越有味道。
如果说还有第三点的话,那跟自信有关。自信的女人,你爱自己,别人才会爱你。任何一个生命都有它的自我确认。一个真正有情怀、有教养、有自信的女人,在任何一个年龄段上,可以说,她永远都是一个美好的女人。
当然,要做一个美丽的女人,还有很重要的一点,就是她要扮演好生命的多元角色。就我个人的体会来说,我觉得:
第一个是工作的角色。
我的工作看起来好像很忙,但是我有一个标准,就是我做的事情一定是我很享受的事情,如果我不喜欢,我就不去做。我觉得我们的人生没有那么多的时光可以用来浪费,用来勉强自己做不愿意的事情。
第二个是家庭的角色。
我有我的家庭伦理观,我有时候跟我老公讲,我在外面奔忙的时候,最牵挂的两个人,就是我叫妈妈的人和叫我妈妈的人。这是我生命中无法割舍的根,所以你说家庭对女人来讲是一种负担吗?沉重吗?正是因为你有他们的爱,以及你可以给他们爱,而感到一种真正的幸福。这是我的家庭角色。
第三个,我还有独立的社交角色。
我有形形色色的朋友,我的一个朋友圈子跟另一个朋友圈子完全不交叉。我有一批特别文人气的朋友,是把酒临风、赋诗作画的老先生,我跟他们在一起,可以完成一种文化飞扬的穿越。我还有另一批玩行为艺术、特别酷的年轻朋友,我们可能今天去听爵士,明天去看展览,后天去飙车。
另外,我还有一批特别女人气的朋友,今天去泡吧,明天去做SPA,后天去逛小店。当然,我的学生都是我的朋友,大家可以一起玩得非常疯。我觉得,人生就是因为拥有不同的朋友,你在这个社交角色中,生命的各种潜质都可以被启动,他们可以激发你的活力,所以对朋友要永远感恩。
第四个角色是我的心灵角色。
我永远能意识到我的灵魂在哪里。大概从六七岁起写日记,一直到现在,我的这个习惯没有中止,即使再忙,我每天还是会写日记。因为我觉得写日记让我完成了对内心的梳理,可以安顿,我对自己会有一个评价。
从一个角色跳到另一个角色时,它是一个很积极的跳跃和休息,你不会感到疲惫的。所以我还是要回到那句话:“态度决定一切”。我们的心态会决定我们的状态。
其实在我的生命中,年龄不是一种历时性的成长,而是一种共时性的存在,我在一天内可以体会十五岁和五十岁的心情、十六岁和六十岁的状态。在我跟学生疯玩的时候,就是十五六岁的赤子之心;当我跟一帮朋友谈诗论道的时候,就会有一种知天命的彻悟。
当我们的生命在同一天之中有很多交错成长时,我们还会在乎年华吗?其实年华就在自己手里,这段流光从岁月借来冠以自己的名字,无非是最后成为一个真正的自己、一个最好的自己。 猜你更喜欢:情感文章-在对的时候,我们错过彼此(在对,自己的,错过,非议,情感
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情感文章-在对的时候,我们错过彼此
那年,我们十七岁,我们处在青春的甜蜜期。
每天,我们一起上学,我们一起温习,像朋友般谈天说地。我们从语言文学聊到理科逻辑。我们一直像朋友一样扶持彼此。
在学习这条困难之路,我们庆幸着我们虽然辛苦但我们依然有彼此,我们至少有个对象,可以诉苦。我们还可以互开对方的玩笑,让彼此不会被这庞大的学习压力压垮。我们走的越来越近。
我们的亲密惹来非议。同学之间议论纷纷,老师更是出面阻止我们靠近彼此,告诫我们早恋没好处。我们都斩钉截铁地告诉所有人我们只是很要好的朋友。可惜,并没有多少人相信。反对的声浪越来越大,双方的父母也阻止我们来往,我们在众人的力量下,我们分开。
我知道分开对你和我都有好处,你没那么好的承受力。看着你因非议而日渐消瘦的脸庞,眼下的青色更是让人心疼。我恨自己的无能为力,我恨自己的懦弱,若我努力一点,勇敢一点,是否结局会改变。
于是,在对的时候,我们错过彼此。
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