人过中年，当修心养性，有些工作该慢一拍了。有些事，看起来容易，做起来难了。心有余而力不足啦。饭多吃一口，堵了，不消化，当束衣节食，增加体育缎练，多做有氧运动，动功和静功结合着练。不能只图舒服单练打坐之类的静功，坐久了，心也懒了，身体也懒了。老年人更要多练动功，否则，易自我坐化升天
　　
　　欲望是无穷的，别过；人生是平淡的别倦；身体是自己的，别糟；幸福是有限的，别贪；美色是他人的，别恋；爱人是自己的，别厌；钞票是消费的，别攒；生活是丰富的，别烦；假期是休闲的，别忙；人格是高贵的，别贱；感情是纯洁的，别污；朋友是永远的，别淡；权力是暂时的，别专。
　　
　　【人生要五耐】1耐冷：指世态炎凉。要忍得耐得，随遇而安。2耐苦：苦有很多种。要有安贫乐道的修养，应付种种苦难。3耐噪：即浮躁。心静如水，保持一颗平常心，寻回心中净土。4耐烦：人生难免陷入困惑。对此既要化解又要自我调整适，远离烦恼。5耐忙：要有事可干。在人生中尽情的享受忙碌的乐趣。
　　
　　浮华一生，淡忘一季。空有回忆，打乱缠绵。笑容不见，落寞万千。弦，思华年。那些年华，恍然如梦。亦如，流水，一去不返。不泣离别，不诉终殇。

　　人家骑马咱骑驴，比比想想不胜人；回头看见推车汉，比上不足比下有余。上个世纪，六零年能吃上一顿饱饭就是无比的幸福；七十年代，城里人吃好面馍够幸福；八十年代，能买一辆永久牌的自行车真幸福；九十年代，骑上摩托车贼幸福；而今五子登科（儿子、房子、车子、款子，妃子）不满足；贪心不足蛇吞相。
　　
　　人生乐事至少有四十项：高卧、静坐、尝酒、试茶、阅书、临帖、对画、诵经、咏歌、鼓琴、焚香、莳花、候月、听雨、望云、瞻星、负暄、赏雪、看鸟、观鱼、漱泉、濯足、倚竹、抚松、远眺、俯瞰、散步、荡舟、游山、玩水、访古、寻幽、消寒、避暑、随缘、忘愁、慰亲、习业、为善、布施。
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耐得住寂寞才会赢(的人,看了,出了,鱼虫,文化馆) 人为社会做贡献的方式多种多样，只要你在自己擅长的领域做出了成就，就是对社会做出了贡献。遗憾的是，很多人都明白这个道理却依然跟着凑热闹。
　　
　　多年前，看过一篇小说，题目和作者已记不清了，故事情节却难以忘怀：
　　
　　20世纪70年代，有一个年轻人在京郊的一个村子里插队。在那个年月，下乡知青干活很累，收了工大家都倒头大睡。他却在土炕上铺上“马粪纸”，画些花鸟鱼虫。这与那个时代的要求不符，有人就反映到了县里。谁知他因祸得福，县文化馆美术组正缺人，便把他调来“接受再教育”。
　　
　　他依然不知疲倦地画他的花鸟鱼虫。画室的窗玻璃被大风刮碎，他用破报纸一糊就是8年，从来没向别人说起过。涨工资时，全馆的人都在背后告状、搞小动作，他没有半点动静，果然工资就没有涨上，但他依然神态自若，跟没事的人一样。
　　
　　当别人都热衷于铺天盖地般“闹腾”时，他总是选择看家。看家时，他总是画着那两尾小鱼、几根水草、一串小气泡。他在文化馆就这样无声无息过了许多年，春夏秋冬，无穷往复，是痛是痒，没人理会。
　　
　　若干年后，真正的艺术再次被社会重视，市里搞起了美术展，人们在首次美术展上，竟看到他的三幅画，都是小金鱼吐泡泡。后来，他名扬全城……
　　
　　人的一生非常短暂，能做的事非常有限。不少人往往耐不住寂寞，时常被潮流裹挟，看别人怎么着，也马上跟着模仿。一辈子几乎所有的热闹都要参与，任何时髦的事都不放过，到了暮年他会发现：这辈子其实一事无成！
　　
　　每个人由于出身的环境、天生的资质不一样，不可能在每个领域都擅长，所以，往一个门里挤，其实是作践自己。可以想象一下：一个看了杀鸡都头晕的文弱书生，看了几本武侠书就要统领千军万马去攻城拔寨，能成功吗？从政也是如此，连与周围几个同事的关系都搞得一塌糊涂，听到一点飞短流长就坐卧不宁，想当市长、省长，能行吗？同样，连“贵上极则反贱，贱下极则反贵；贵出如粪土，贱取如珠玉；水则资车，旱则资舟”这样的基本经济学原理都不懂，却幻想着纵横商海，不赔得精光才怪！
　　
　　文/王慧敏 猜你更喜欢:请你听过就忘记??分手后的继续爱(我想,你说,自己的,我一直
请你听过就忘记??分手后的继续爱(我想,你说,自己的,我一直,我是)

我的话用几天几夜都说不完。我的害怕，恐惧，委屈和不安，以及离开你后的种种伪装和忘记。

Z先生、我想对你说几句话，你听听就好，听过就要忘掉。

我听见围巾的物语是，我永远爱你、的时候是在济南。我就像突然染上了毒瘾一样，深深的开始想念你。以至于没法控制、我终于伪装不下去了，我说、念念不忘、你说、心照不宣。我想我是聪明又歹毒的，我一直知晓你的，你说、望见我暗着的头像和未凉的文字说着的慌乱。你说 、你要闯荡，以后来找我，我并未说些什么、可是我一直是欢喜的，便也清醒而深刻的明白，我所带给你的伤害。我想你大概明白我一直以来的刀子嘴、豆腐心。从此渐渐淡出我的生活。可我是一个任性又自私的女人，我开始向自己的思念妥协，并和它做了一场卑鄙的交易。我终于勇敢的承认，我爱你。除了你，我从未对任何人否认过一直以来对你的感情，我动用一切可能的人际关系来打听你的生活，抽烟、喝酒、始终一个人。我并不在乎你身边多了谁、换了谁、只是为什么要让我始终放不下对你的幻想呢、只要你说一个滚字，那我也就再也不会出现在你的生命里。可……

你，是不是，始终舍不得我难过，怕我有一天回头找不到你？我做了几次删除你的努力、终于无果而终。飞说，你完了。我承认我确实是完了。我也曾卑鄙无耻的想过和你私奔，我知道，这是不可能的事。便在胡乱猜想着、如果再次遇见你，我是该抱着你哭还是笑。我不会让我们再次遇见，我知道自己肯定会控制不了自己，便决定避而不见。这些，你都是不知道的。我当初的离开带着任性和刁难的成分，你明白我执拗的脾气，也问我过我究竟爱没爱过你。我想，如果你真的从始至终的知晓我的难过就好了、可我怎么去要求你在被我狠狠伤害过之后再对我无所谓的微笑呢。我一直不否认自己的歹毒的、只是在这件事情上表现的淋漓尽致而已。

我不知道自己拼命拼命追逐的远方到底有多远、到底还要我放弃多少我曾深刻视作信仰的东西。可我不知道是不想耗你了、还是不想和你耗了。我不想煽情的像山楂树之恋中一样，管你要一个二十五岁之约、我不会要求你等我到二十五岁。于你而言、它只是个可有可无的幌子而已，万分的不公平。我深知你的好，你的妥协、让步和对我不可一世的宠爱。可你的好又怎么会只印在我的眼睛里呢、准确的说我不知道她叫什么名字，甚至不知道她是怎么找上我的、只知道这个世上原来也有人和我一样、深爱着Z 先生。可我比她卑微，我不敢承认自己的感情、她却可以大声的宣扬让我离开你。

其实，在某一次我在你学校的时候，我就知道了、有一个词，叫虎视眈眈。你还不知天高地厚的在篮球场上挥汗如雨，我只是深深的陷于了自卑的沼泽、有时候我望见自己土里土气的肥大校服和和镜子里扭曲的脸，都会不自觉的笑，笑自己傻。事实上我对自己有把握的事是少之又少的，你就是其中之一。我的自卑不知道从哪儿来，只是折磨的我死去活来。我开始渐渐受不了，仰望你的感觉，你像是高高在上的星辰，我是一望无垠的地平线。你身上带着与生具来的优越感，那是我一直伪装想要得来的、可是我战果了了。

我妈、问我、谈没谈恋爱、我说、你看我像吗？她把声音压的很低，像是交待些什么一样，我不是不让你谈，只是还太早了，人在分开之后，会进去新的环境，接受新的交际圈子，你一直停滞不前就浪费了这么多年的努力。怕你准备离开的时候难受。我想她是知晓我对你的感情的，只是试探我有没有真的决定放的下。我在发完那条短信抱着她说，我决定不再见他了，她抚着我的背说的那些话，还有擦掉我眼泪的小心翼翼，我都刻骨铭心。

我一边对着过去恋恋不舍，一边对着未来感慨万分。心想，算了吧，真的，没什么。知道你说、我会在下一个路口努力追上你、我的柔软才在这一刻汹涌而至。我们彼此都明白、真的，再也回不去。只是还在抓着那一棵稻草拼命的盼望、希望、期望、奢望。是不是到最后也只剩绝望。

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