早已??逝去，
留下的?有悲?。
恨?？
恨不了你，
祗剩下淌血的心。
哭?？
不哭，
?水早已哭干了。
痛?？
不痛，
早已在你?分手后麻痹了。
累?？
很累，
?你真的很累，真的。
?初不??上你，你?如一?烈火，而我?是在你??，自焚。
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拥抱勇气绽放完美的你(好斗,自己的,战士,恐惧,选择) 有多少次你感到自己退缩了？有多少次你贬低自己只是为了扮演自己看不上的角色？有多少次你想大声喊叫的时候却选择了闭嘴，或者将你手中的权利交给自己打心眼儿里看不上的人？有多少次你屈服于一时的冲动或是负面行为而没有做出一个清晰的判断？有多少次你和自己说：我不会这么干的。
我不够强大。我不够勇敢或者自信去做自己应该去做的事？每天我们都要面对无数的选择，这些选择或者让你感到自信、强大、值得，或者也可以夺走我们渴求的事情。六神无主、压抑自己的信心、没有胆量是我们最大的障碍，这些障碍阻止我们做出正确的选择，而那些是关乎到我们最佳利益和最大需求的选择。我们中的大多数人都对自己的财产、家庭、身体、体重或者自我形象做出了太多毫无价值的选择。
我们缺乏信心时，就会觉得自己不配拥有我们想要的东西，不配说出事情的真相，不值得做出能够改变我们未来的决定。当我们感到虚弱、无助、力不从心时，就没有力量击退那些让我们感到失败、消极以及恐惧的想法，而正是这些想法让我们无法过上想要的生活。当我们放弃自己的权利，否认自己的能力时，就会屈服于毒瘾、恐惧、一时冲动以及过去的模式。我们表现出并相信我们确实是软弱而没有安全感的。
当然，这些负面的事情不会在我们生命中的各个方面都体现出来。我们在工作中或者在处理人际关系时也许会精力旺盛，但是对绝大多数人来讲，总会在一些场合失控，没法聚集足够的勇气打破恐惧而得以与内心的坦诚桕见。每次在恐惧时做出决定，我们就认为自己不值得，不够好抑或是不够强大，不能把握自己生活的想法、信念、选择，甚至最重要的----未来。
每次在恐惧时做出选择，就是在让自己相信自己是无助、无望和无力的----正是这三种感觉将我们置于受害者的境地。我们要怎么做才能有信心，有力量．，充满自信呢？我们需要重建信心，而且必须从尊重自我开始。我们要学会深爱自己----无论是我们的过去、缺点、疑虑、软弱，还是恐惧。更重要的是，要将爱作为一项事业。我们需要成为有爱的战士，要为自己打拼，为了真实的自己和想要达到的状态而勇敢地站出来。
我们要成为战士而不是受害者，要成为斗土而不是跟屁虫。为什么一定要是战士呢？因为战士的生活中充满了力量、正直以及承诺。战士已经点燃了内心的勇气，她能够面对最糟糕的情感，并且打破常规。战士能够摆出进攻的架势，而对手常常就是内心恐惧的声音。作为女性为什么我们要厌恶自己好斗的本性呢？长久以来，我们对自己的另一面矢口否认。我们选择了软弱而不是力量，我们选择了他人而不是自己。为什么？因为我们相信好斗的本性是错误的，是不可接受的，是毫无根据而且没有必要的。也许在过去这是一种错误的行为，或者某些人的好斗行为伤害到了我们。我们已经放弃了这种能赐予我们勇气，让我们能够勇敢面对自己的品质。
但这种好斗不是体育活动中一个人让另一个人受伤的那种好斗，也不是驱使一个战士挥舞手中的武器意图占领和破坏的那种好斗。相反的，这是一种女英雄们的好斗，是每个女性心中不可或缺的一部分，就像罗莎帕克斯(美国黑人民权行动主义者，美国国会后来称她为“现代民权运动之母”)的正义那样燃烧着熊熊烈火，就像圣女贞德那样用圣洁的爱做武装，像海伦.凯勒一样能够在心灵最深处追寻智慧…… 猜你更喜欢:燃烧时间的沧桑(火柴,燃烧,等待,那种
燃烧时间的沧桑(火柴,燃烧,等待,那种,时间)
有好久不一抽一烟了，其实说这句话也是很勉强，因为我基本不一抽一烟。
但是今天有些分外狂燥的感觉，直至那一刻我无法镇定我的灵魂在冷酷中翻来覆去的那种不安份。是那一种感觉驱动着重种无聊的情绪在我身心的间隙游走？或许因为这是个三九里最寒冷的日子，我的心与灵魂同时感受到了身外身内的冷酷与绝望？或者因为这个日子由许多纷杂的无可奈何，因为新的一年已拉开序幕，而岁月如此不留情面，让迟滞于原地的我心中不安？
身上还带着一包烟，我很少一抽一烟，因为我不会一抽一烟。可是这个时候仿佛只有一种感觉能让我平静，也许烟与男人就有着不解之缘。有时候有客户或者重要的人来，我也会一抽一几枝烟。我一抽一烟不是那种真一抽一的那种。但是其实我还是喜欢本地出的那种烟，本地烟里平时我最喜欢的是红好猫。因为他的味道比较淡些。现在好些人动辄就拿芙蓉王，中华说事，其实我很不喜欢那种，这些怕真是适合于烟瘾比较大的。有几次我想拿出来都觉得不好意思，最后还是于众目睽睽之下取一支烟，燃着了放在嘴上。
青烟在袅袅地向上飘去，烟丝变成了洁白纯净的烟灰。仿佛整个世界在一点一点湮没在我的思想之中。有些微微刺激的烟熏味，我还是没有把它全部吸进去。我感觉我的身体不能完全接受这种洗礼。想起老大，会在此时拿开烟头，洒然吐一个烟圈，仿佛滚滚的历史尘烟向前马不停蹄的奔去。想起一首老歌，童安格的，点一根烟喝一杯酒，能耐多久？爱与哀愁，对我来说像杯烈酒，美丽却难以承受。想起那些即将来到来的明天，对于我来说又会是怎么样一幅面孔？
一枝烟的时间，很短，因为我在用心的体会那种烟草味道。一枝烟的时间，对于我而言，可能比别人更短，因为我在专心吸烟。我所经过的不是一种习惯，而是一种暴风骤雨的穿行。终于烟头明灭中走到了它生命的尽头，我知道一个时段已然过去，我走出办公室，来到水房，用凉水嗽了嗽口，冬天的水，三九天的冷水，在我舌一尖上温婉地回旋，我感受到一种刺激而强悍的冰冻之意。那些沸沸扬扬的不安全都在烟与火，水与冰的双重夹击下慢慢退祛了。洗手洗脸后，我冷得像一块木头坐在位子上一动不动。
半天，我喘一口气。仿佛有冰的碎末裂开的声音，在我胸腔里共鸣。我想起了那句广告词：心随好猫，意纵天高。红好猫，现在有一种绅士好猫，也试过，但是却从来没有天这样冷静的感受。
一枝烟的时间，发生了许多沧海桑田的变化，爱也许会逃逸，生死会明了，或者情绪会灰飞，那些燃一烧后的冷静，象一根苍白的烟灰，久久抱着时光的枝头，不肯离去。
