假期综合症可能有肠胃机能障碍、无精打采外，还会出现头晕、胃口不佳、注意力不集中、焦虑等症状。有此可知，懂得如何“收心”变得很重要，才不会损耗工作战斗力，以下提供一些方法，希望你能克服假期综合症，快速适应收假后的工作和生活。
一、告诉自己，放假末的“收心操”和工作末的“放假情”是互相缓冲和润色的。
工作的目的在于遂行人生的实践，放假只是这实践中的逗点和转折而已，工作中的成就感和人际互动的欢愉，并不亚于假期的乐趣。
二、上班后心情和体力的疲惫是可预期的，好好的吃个晚餐，并按时或提前睡觉。
一般人从放假到正常状态需要一至两天的时间，所以放假最后一天尽量安排心平气和的活动，例如看书、睡个午觉、慵懒的晒个太阳，翻翻下周的工作内容和该有的行程，让自己心里有个底数。
三、尝试安排一整季或整年的工作以及假期计划。
如此容易让人对假期有所憧憬，又不会有超过预期的飘荡感受。因此，工作应有该设定的目标，但放假也必须有欢乐但不失缜密的计划，甚至在旅游之前，应多吸收相关的旅游信息，才能玩得尽兴。
四、开工后别一直坐着，偶尔活动筋骨是重要的。
上班第一天，一直坐着容易委靡不振，精神会更加涣散。偶而起身舒展筋骨，喝杯提神的饮料，或者闭目养神、让思绪沉淀。虽然只有片刻的充电，却也能提高效能与创造力。
五、假期中暴饮暴食的习惯要懂得克制，避免造成身体负担。
放假就大吃大喝，这种饮食的习惯可能会持续到收假回来，毕竟吃吃喝喝也是一种放松心情及联络感情的方法。不管是上班族也好，学生族群也好，饮食的习惯也须调整回来。
休息是为了走更长远的路，工作时认真而专注、假期时尽管放松，要学着掌握之间的分寸，过得健康、愉快最重要，否则反而会对身心造成负担，这就失去了放假的意义了喔～
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叛逆，因为不成熟；成熟，因为有经历(那是,爱情,地狱,天堂,就在) 在爱情的事上如果考虑起自尊心来，那只能有一个原因：实际上你还是最爱自己。
我奋不顾身的爱上了你，庆幸的是你也如此。
漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算现实司空见惯的现象。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子，尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
世界上最可笑的事情是，我知道了真相，你却还在说谎，还说的那么真，那么深。
如果忘了，那就不重要。
爱是两个人的事，如果你还一个人执着着，纠缠着，原地打滚痛苦地爱着。时过境迁之后你会发现，是自己挖了坑，下面埋葬的全部都是青春。
人生如茶喝三道，第一道，苦若生命；第二道，甜似爱情；第三道，淡若轻风。
蔡康永：我沿路，得到七个微笑，三个白眼，我就用七成的力气回应微笑，三成的力气回应白眼；我吃到的食物，七次好吃，三次难吃，我就用七成的味觉享受美味，三成的味觉忍受苦涩；我无意放大世界的善意，也无意放大世界的恶意，只是依照比例，老实的接收有晴有雨的天气；世界与我，互相而已。
曾经以为过不去的，终究会过去。痛苦有时候是一种提升，否则，我们流的眼泪也就毫无意义。
一个人彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。
年少时，因为没被伤害过，所以不懂得仁慈；因为没有畏惧，所以不懂得退让。我们任性肆意，毫不在乎伤害他人。当有一日，我们经历了被伤害，懂得了伤痛和畏惧，才会明白仁慈和退让。可这时，属于青春的飞扬和放肆也正距离我们而去。
有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的，会突然不想说话。
有一次，你说爱我。那一瞬间，我以为是永远。
我将暴风般的爱情藏在心底，那是为了不给对方任何心理压力，我的爱情越是珍贵，相对地，也越珍惜别人的爱情。
有些人骂你，是为了你好，也希望你变得更好，那是出于爱。他们给你的，是天堂。有些人骂你，是看不得你好，只想摧毁你，那是出于恨。他们给你的，是地狱。给人天堂的，自己也在天堂；给人地狱的，自己也在地狱。天堂和地狱，从来就在心里，就在现世。
我的爱，只有一份，要么不付出，一旦付出，就是全部。 猜你更喜欢:对不起，妈，我生病了(努力,绝望,让我,给我,你们的)
亲爱
对不起，妈，我生病了(努力,绝望,让我,给我,你们的)
亲爱的老妈，这是我第一次给您写信，也可能是最后一次，有些话，我只能以这种稍显愚笨的方式来跟您说说：
对不起，妈妈，我生病了，还是白血病。
都说越努力越幸福，我也以为考上大学上了研究生，就能让您离幸福更近些。可事实证明，我的努力给这个家带来的，只有磨难和绝望。
我们家从来都过得不宽裕，如今因为我更是雪上加霜。四岁的侄子问他爷爷，为什么我们家的房子这么破，我们都知道原因却又不知如何回答。
这三年来，若不是大家的救济和你们的坚持，我早已挥别了这个世界。
时至今日，我觉得自己欠这个家和您一个交代。
生病之初，大哥说一定要救我。义无反顾地拿出所有的积蓄，为我背负了一生的债，还给我供骨髓，做移植，甚至怕嫂子反对而提出了离婚。
二嫂曾一度心疼得不敢听见我的声音，七岁的侄女哭着说，自己再也不吃零食了，把钱留给叔叔治病。
哥嫂怕你们照顾不好我，他们毅然辞掉了工作，专心照顾我直至出院。
情之厚如斯，百世不足还。
从化疗到移植，再到感染和排异，近三年的时间，我们一直过得战战兢兢，如履薄冰。尽管你们竭尽全力，我依旧还是徘徊在生死边缘。
我这一病，不仅让一家人掏空所有，家徒四壁负债累累，我们的精神也不断地游走在绝望与崩溃的边缘，身心俱疲。尤其是最近半年里，几次三番的病危抢救，每一次我都觉得好累，累到不想坚持，只想解脱。
那次昏迷我真的有种从未有过的舒适，可是突然间的意识又告诉我，这份舒适很可能换来的，是你们永恒的痛。我可以坦然接受病魔带来的一切苦痛，甚至死亡，却真的不敢看你和姐姐抱头痛哭后，那无助而又无神的眼眸，那真是比用刀割碎心头肉还要难受啊。
生病的这三年，您把我照顾得一丝不苟，为此所吃的苦、所受的委屈，早已超出了常人所能受的极限。每天从医院到出租房，至少行走六趟却从不喊累，每天擦洗消毒东西，恨不能抠掉一层。
我上学，您陪我住校。
我住院，您等我回家。
爷爷住院，我们都没能回去相送。
因为身体虚弱，您每天会给我擦拭身体和泡脚，每一次您看到我骨瘦如柴的身体，总会突然红了双眼，一边忍着泪，一边像清洗艺术品般小心翼翼。不敢想象在我面前佯装乐观坚强的您，在背后又难过成什么模样。
在我病重，在我们走投无路，绝望至极的时候，您只是握着我的手，浑身颤抖不止，泣不成声，却依旧不忍开口说出“带我回家”这几个字，只是委婉地问我：“有没有想见的人。”
我知道，您已穷尽了毕生力气，却始终换不回我一生安康。您努力了半生，却换来一波又一波的绝望。您不甘心，却又无能为力。
您总说，只要人还在，其它的都不重要。
只要我们努力，想要的以后都会有。
每次想起这些话，都让我倍感骄傲。您虽然没有学历，却比谁都活得有文化;您身材瘦小，力量柔弱，却扛起了重如泰山的生活;您温柔善良，被生活蹂躏，却从不抱怨和失掉希望。就是这样的您，让我无从放弃自己。
妈，我能在这里跟您做些约定吗?
无母不成家，为了这个家，您得保重好自己。
关于我，咱们努力就好，我不会遗憾而抱怨，您也不必自责。生活各有际遇，命运也自有其轨迹。若有一天，真的事不可为，希望您能理解，那也只是一种自然法则而已。
愿您能收住泪水，笑看过往。
因为我只是换个方式，守在您身旁。
谢谢你们的不离不弃。
爱您的不孝小儿子敬上
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