有理不如有趣
不妨离开道理一会儿。
上经济课，老师问：投资和投机的区别是什么？一同学淡定地答：一个是普通话，一个是广东话。
某大学周易专业最牛的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课！”然后就走了。
老师问：“要回答问题了，我们点名好不好。”“不好。”于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好。”又问男生：“提问女生好不好？”“好。”老师松了一口气：“这不都同意吗？”
哥们在饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来？”
一女生，胸特小，闺蜜常常调侃她，有一天她终于忍无可忍，便冲她们喊：“我胸小怎么地？我随我爸，怎么地？”
在美国，一女生夜深返校，被一醉汉拦住，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去……女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
就怕笨鸟也下了个笨蛋。
开心之后，才有大的慧心。
……以上种种，好玩吧！好玩的人，有阳光的质感，哪怕是面临被嘲讽，也要变成更洒脱的自嘲，哪怕是一身正气，也要让你没了脾气。有时候，有理不如有趣，有意思更胜于有意义，真理太忙，哲理太冷，道理太硬，我懂你，最是温柔，甚至我笑你扁你，也更亲近体贴。
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有梦想的人才能举起奥斯卡(李安,妻子,电影,自己的,那时候)
一个伟大的爱情故事。当年，李安失业在家，负责带孩子做饭等家务，家庭开支靠妻子的微薄收入。李安一度想要放弃电影委曲求全改学计算机。而李安的妻子察觉到他的消沉；隔天妻子上班前留一句话给李安：“安，要记得你心里的梦想”。爱一个人是爱他的独特及理想。
1978年，当我准备报考美国伊利偌大学的戏剧电影系时，父亲十分反感，他给我列了一个数据：在美国百老汇，每年只有两百个角色，但却有五万人要一起争夺这少得可怜的角色。当时我一意孤行，决意登上了去美国的班机，父亲和我的关系从此恶化，近二十年间和我说的话不超过一百句！
但是，等我几年后从电影学院毕业，我终于明白了父亲的苦心所在。在美国电影界，一个没有任何背景的华人要想混出名堂来，谈何容易。从1983年起，我经过了六年多的漫长而无望的等待，大多数时候都是帮剧组看看器材、做点剪辑助理、剧务之类的杂事。最痛苦的经历是，曾经拿着一个剧本，两个星期跑了三十多家公司，一次次面对别人的白眼和拒绝。
那时候，我已经将近三十岁了。古人说：三十而立。而我连自己的生活都还没法自立，怎么办？继续等待，还是就此放弃心中的电影梦？幸好，我的妻子给了我及时的鼓励。
妻子是我的大学同学，但她是学生物学的，毕业后在当地一家小研究室做药物研究员，薪水少得可怜。那时候我们已经有了大儿子李涵，为了缓解内心的愧疚，我每天除了在家里读书、看电影、写剧本外，还包揽了所有家务，负责买菜做饭带孩子，将家里收拾得干干净净。还记得那时候，每天傍晚做完晚饭后，我就和儿子坐在门口，一边讲故事给他听，一边等待“英勇的猎人妈妈带着猎物（生活费）回家”。
这样的生活对一个男人来说，是很伤自尊心的。有段时间，岳父母让妻子给我一笔钱，让我拿去开个中餐馆，也好养家糊口，但好强的妻子拒绝了，把钱还给了老人家。我知道了这件事后，辗转反侧想了好几个晚上，终于下定了决心：也许这辈子电影梦都离我太远了，还是面对现实吧。
后来，我去了社区大学，看了半天，最后心酸地报了一门电脑课。在那个生活压倒一切的年代里，似乎只有电脑可以在最短时间内让我有一技之长了。那几天我一直萎靡不振，妻子很快就发现了我的反常，细心的她发现了我包里的课程表。那晚，她一宿没和我说话。
第二天，去上班之前，她快上车了，突然，她站在台阶下转过身来，一字一句地告诉我：“安，要记得你心里的梦想。”
那一刻，我心里像突然起了一阵风，那些快要湮没在庸碌生活里的梦想，像那个早上的阳光，一直射进心底。妻子上车走了，我拿出包里的课程表，慢慢地撕成碎片，丢进了门口的垃圾桶。
后来，我的剧本得到基金会的赞助，我开始自己拿起了摄像机，再到后来，一些电影开始在国际上获奖。这个时候，妻子从提旧事，她才告诉我：“我一直就相信，人只要有一项长处就足够了，你的长处就是拍电影。学电脑的人那么多，又不差你李安一个，你要想拿到奥斯卡的小金人，就一定要保证心里有梦想。”
如今，我终于拿到了小金人。我觉得自己的忍耐、妻子的付出终于得到了回报，同时也让我更加坚定，一定要在电影这条路上一直走下去。
因为，我心里永远有一个关于电影的梦。
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秋缠(秋天,看着,感觉,是个,纠缠)
又是一年秋尽时，说不清秋天都有给了我什么样的感觉,只知道秋天总是有那么多纠缠不清的思绪，想说不能，想丢也不能．
因为不停变换着上班的地方，这个秋天总有点＂颠沛流离＂的心态，看着上下班来回途中的风景由初秋渐渐到深秋到初冬，想想每天都在接触着不认识的人，就象在黑夜里行走，前途未卜般的迷茫．
白天突然变成黑夜,大雨如注的那天,回家路上,车子溅起的高高的水花，让人感觉坐在快艇里一般,半路上有种下去淋淋雨的冲动,这深秋的雨究竟是什么样的冰冷?难道冷过善变的人情.
现在窗外正在下着雨,感觉湿湿的寒气,天生怕冷,怕人世间蚀一骨的凉意，所以总经不住世事的变幻,假如自己最珍视的东西一朝改变,我更愿意在改变前的那一瞬消失,也胜似体会那一刻的悲哀.
秋天是个万物都很敏一感的季节,候鸟因为敏一感而不得不迁徙，树叶因为敏一感而变黄飘落，一些动物因为敏一感而冬眠，那么人呢？不免有：＂秋花惨淡秋草黄，耿耿秋灯秋夜长．＂感叹．
一直喜欢秋天，因为秋天那种清爽的空气里弥漫的淡淡的忧郁，明净的天空下飘忽的轻轻的惆怅，还有那纠缠却不朦胧的雨丝，秋天总有种将尽未尽，抓不住又放不下的感觉，仿佛细沙握在手心又看着它一点点从指间漏下．
秋天应该是个叫人语无伦次的季节，就象现在这样，写了一句句支离破碎的文字，却又象什么也没说，真是纠缠，无奈的纠缠．
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