父親節的作文通用15篇
無論是身處學校還是步入社會，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編收集整理的父親節的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
第一次知道父親節這個節日時，我還在上高二，當時的心情如那個炎熱而迷茫的夏天一般，不知道該給父親送些什么，所幸也就不送了。而這不送任何東西或祝福的習慣一直持續到了今天。
前一陣子看到兒子幼兒園關于貼全家福的作業，我猛然想起好像從來沒有和爸爸拍過照片，也從沒有想起給他拍一張照片，那一刻我的愧疚、懊惱翻涌而出，淹沒了我的眼睛，今年的父親節我想做些什么……
在我的潛意識中“父親這個名詞代表著尊敬、疏遠、衰老，所以我更愿意在任何時刻都稱之為“爸爸，“我的爸爸，其中包含了我的對爸爸的驕傲、自豪，以及期盼爸爸永遠年輕的想法。
爸爸是一名教師，但是和今天大多數教師不同，他是一名鄉村的教師，不僅要做好本職工作，還需要作為一名農民，種好土地。每日忙碌在學校和土地之間，農民的外表，知識分子的內心。
第一次認識到父愛是在7歲時，那年的秋天幼兒園剛開學，爸爸買了一雙藍色的球鞋送到幼兒園，蹲下親自給我穿上，讓我在同學們面前狠狠的驕傲了一次。
后來10歲左右還看到過那雙鞋，但已經不能再穿了。可能受到藍色球鞋的影響，我整個高中時期只愛藍色、深藍色。
第一次知道爸爸對我的擔憂是在初二那年的夏天，學校的風氣不是很好，有孩子談戀愛、打架，更有一些類似于紋身的自殘行為， 而我正處于青春期。
一次爸爸看到我手腕上有紅色劃痕和疙瘩，他以為我自殘說：手脖子怎么了?不能在自己身上亂戳啊!
其實，當時我并沒有像其他孩子那樣叛逆，手上也只是丘疹一類的皮膚問題。但因為爸爸這句話我的青春期平安度過。
第一次知道爸爸為我身體擔憂是在高三那年，學習緊張、壓力大、睡不好、想法又多，學校離家幾十里，每月只休息一天。
爸爸為了保證我身體的營養，每周都送牛奶、水果到學校。可是有一個周日的夜里，快十點鐘時保安室打電話給老師，說有人找我。我猜到是爸爸，但是突然覺得這么晚爸爸還來，肯定是家里出事了，含著眼淚跑到保安室。最終爸爸因為白天忙著收麥子實在沒空，只有趁著夜晚騎車過來，那時街上的商店早已關門，只有將身上的136塊錢全部給我，讓我想吃什么自己買。
第一次發現爸爸對我的妥協是在上大學前的那個暑假，整個青春期都沒有叛逆的我，在那個暑假瘋掉了，可能導火索是那個不愿面對的成績單。整個暑假很少回家，連高考志愿都沒和爸爸商量，直接和同學商量之后自己填寫了，現在想想那時候確實將爸爸當成了一個外人。
不記得是什么原因和爸爸吵了起來，吵得非常兇，最后我說了一句：大不了以后再也不回來過年了。爸爸當時就不再講話了，大約過了半個小時之后，語氣平和接近請求的說：年還是回來過吧!
每次念出“父親這兩個字時，相信不少人心中都會泛起一股暖流。自從有了我們后，這個脾氣火爆又粗線條的漢子變得溫柔又充滿耐心，他牽著我們學會走路、一筆一畫教我們寫字，希望我們快快成材又擔心我們會像小鳥一樣飛走。
若說在這世上有誰最牽掛我們，父親無疑是那個人，無論出差、旅游，只要我們離開父親一段時間，他的心中總會覺得十分不踏實，慫恿著母親給我們打電話。
還記得一首歌里唱道“父親是兒登天的梯，父親是那拉車的牛。忘不了粗茶淡飯將我養育，忘不了一聲長嘆半壺老酒，父親在你心里像什么?他為你做了什么感動的事情?
第一次發現爸爸的不容易是大學畢業那年，我剛剛工作，工資只夠吃飯。
爸爸不小心被玻璃刺斷了右手食指的手筋，手術接上過后我才從弟弟那里得到消息。趕回家之后，爸爸的手已經能活動了，但不是很靈活。他自己說了一句：這樣已經不錯了，還能寫粉筆字，不然工作丟了，拿什么供你們兩人讀書。
第一次發現爸爸對女兒的不舍是在結婚的前夕，爸爸怕我委屈說：你如果現在后悔了不想結婚，天塌下來我也幫你頂著，但是結過婚你就不能再任性，不許因為和公婆的問題跑回家。
一邊是舍不得女兒，怕女兒委屈，另一邊還要教育女兒出嫁之后的相處之道。甚至剛結婚的那年冬天，辛辛苦苦的背著兩床被子送給公婆，只因為我說公婆他們蓋得的被子不暖和，而爸爸又想讓公婆對我好一點，為了女兒能夠幸福，接近卑微的討好。
第一次發現我自己舍不得爸爸，是在爺爺的葬禮之后，所有人都走了，爸爸也精疲力盡，他說如果哪一天他走了，會有多少喪葬費、多少積蓄，然后怎么分給我們姐弟。好像遺囑一般，刺得我眼睛含淚。
第一次發現爸爸的無奈是給弟弟買房子，弟弟談了一個四五年的女朋友，想要結婚，那么必須要買房子。
爸爸無奈，不僅僅要教書，還連續幾年承包了大片土地，用他一米六幾的身高和不足120斤的體重，攢夠了首付。當房子貸款買下之后，爸爸說了一句：爺倆瘋了，一輩子也沒看過那么多錢，現在卻背著幾十萬的債。
都說父愛如山，可是我的爸爸卻用他的所有換來了我和弟弟的幸福生活。當我天天忙著曬自拍的時候，卻從沒有給爸爸拍過一張照;當我天天忙著曬兒子的時候，卻沒有想起給爸爸打個電話;當我每天曬美食的時候，卻想不起爸爸愛吃什么;當我忙著看電影的時候，卻忘記了爸爸還在看那臺老電視。
當這個父親節到來的時候，所幸爸爸還在我身邊。我想給爸爸拍張照、拍張全家福、邀爸爸吃美食、攜爸爸去旅游、請爸爸去看電影，這個父親節我還想……還想……還有好多的事情沒有做，好在還有機會。
那么你了?你的爸爸還在你身邊嗎?這個父親節你想為爸爸做什么?還有什么沒有做的?還忘記了什么?寫下了告訴我們，寫下來告訴你的爸爸，寫下來問問自己還來得及嗎?
父親節的作文2父親節就要到了，生活中對于這個節日很少有人過的，也沒像母親節那樣得到普遍的重視，有多少人在歌頌母親的偉大，母愛的無私。其實，父親也同樣的偉大，父愛如海洋般的寬廣，父愛如大山般的堅韌！那是粗糙的大手，那是寬厚的雙肩，那是深情的注視，那是比太陽更溫暖的胸膛，那是為妻兒撐起的大傘，那是為家人照路的心燈。在父親節這個特殊的日子里，我要對我的父親說一聲：兒子祝您老人家節日快樂!我也祝福天底下所有的父親：父親節快樂！
多少年來，很想為父親好好寫點什么，然而對父親似乎總有一種情愫無法形諸于筆端，怕自己拙劣的文字不能準確表達父親那歷經蒼桑和艱苦的一生，更怕自己不夠細膩的語言不能表達兒子的愛父之情。每當我坐在電腦前，手按鍵盤，醞釀了許久還是寫不了什么。如果說母愛是一條河，汩一汩的流淌在我們的心底；那父愛，就是一座巍峨的山，沉默而厚重，威嚴而淳樸，教給我們穩重，教給我們尊嚴，教給我們自強不息，教給我們勇于承擔。“還記得小時候，常坐在父親的肩頭，父親是那登天的梯，父親是那拉車的牛……”這是我很喜歡的一首歌，歌中唱盡了父愛的偉大，對于也當了父親的我聽了這一首《父親》的歌，我的心沉醉了，我被一種柔柔的情緒感染著。
我的父親是一位軍工戰士，隱姓埋名在千里之外的大山深處，為了國防事業的發展默默奮斗了一生，他是我的驕傲。父愛如山，在我的生命里，父親就是這樣一座山。是那樣的滄桑、隱忍、高大、寬廣。從我懂事起的幾十年來，記憶中的父親只是個模模糊糊的影子，父親一直為了國家、為了家庭而工作著。
在我的兒時記憶中，盡管我的母親天天下地掙工分，但到了年底總還是“倒掛戶”，家里人多又窮，窮的甚至吃不上一頓象樣的飯，一家老少全靠我的父親每月60只大洋的微薄工資來養家糊口。在那個物質貧乏需要溫飽的年代，我們的生活是何等清苦，一年到頭家里很難吃上幾頓大餐。在最困難的時候，我的母親平日里給我們一日三餐吃的大多是稀飯或六谷糊，米飯很少能吃到。
只有在我的父親每年探親回家的日子里，我們全家才能頓頓吃上大米飯，餐桌上也能見到葷菜了。當我們三姊妹幾個小孩狼吞虎咽地吃著好菜好飯時，我父親卻總是坐在桌旁，一邊與我娘娘津津有味地就著花生米喝著老酒，一邊微笑地注視著我們，從不用筷子去撿挾那些碗里的葷菜。艱難的歲月，父親，作為一個男人，作為一個丈夫，作為一個父親，他用自己的雙手，默默的為我們支撐起來一個晴朗的天空。雖然貧乏，卻是完整，物質的貧乏，卻是精神的盛宴。
在我的兒時記憶中，父親是個有著高尚的品德，有著崇高的精神，非常正直的人，年輕時走南闖北，歷盡人生的辛酸。父親雖然是地地道道的南方人，身材魁梧卻猶如北方人，看上去很帥也很“威嚴”。性格爽直，辦事果斷，見識多廣，能說會道。父親在探親回家的日子里，雖然從來沒有打過我一個巴掌，也從來沒有大聲呵斥過我一句話，但對我卻很嚴厲少有笑容，印象中也從來沒有抱過我，親一熱過我。那時候我對父親總是心存畏懼有點拘謹，有著很多顧忌，在他面前我總是非常聽話假裝三分老實，做著自己該做的事情，不敢出半點差錯。儼然，父親在我的眼里,是一把尺子，即使他不說什么，我也會知道什么是對，什么是錯。
可父親一出遠門，要一年甚至三年才能回來，我在家就敢于大聲說話，頑皮打鬧，似乎連喘氣都格外的輕松順暢。因為我是長房長孫從小就被家人一寵一愛，又因為我讀書用功成績好，頭上被學校一直套著很多光環，所以父親走了，在家我是老大，出門就是孩子的頭，搞心十足。
等我長大了，父親也霜色染重了他的雙鬢，皺紋已深如刀刻，飛逝的光陰銷蝕著父親臉上的威嚴，那分厚重的慈愛總是不經意間流露出來。他教導我不要向困難低頭，在哪跌倒就要在哪里爬起來；他告訴我做人要豁達樂觀，不管遇到多難的事也要挺一起胸微笑著去面對。一切都要靠自己的努力；成功與否，或許并不重要，重要的是自己要懂得付出。
父親其實很疼愛我，只是從來不像母親那樣表達，父愛始終是裝在心中的，更多的是表現在行動上。父親用他一生的行動，默默詮釋著對子女的愛！父親的概念逐漸在我心中深刻著、豐滿著，他不再單純是一張威嚴的面容。父親用寬實的背馱跋涉了我的生活；用厚重的父愛度過了我的生命。
如今我看著父親花白的頭發，深深的皺紋，深陷的大眼睛，青筋暴突的大手。父親確實老了，在我們不知不覺長大中漸漸的老了。看著眼前為我們勞苦了一輩子的老父親，我的眼中有晶瑩的淚花閃爍，讓我在心中情不自禁地深沉呼喚出：“父親，您辛苦了，兒子永遠愛您！”
在父親節將臨之際，兒子給敬愛的父親獻上一束最美的鮮花，來表達兒子對父親最深沉的關愛，感謝您給予了我生命之源生活之泉；讓夏日習習涼風捎去一聲深情的問候，表達兒子的崇高敬意，感謝您對家庭的付出，對社會的貢獻；送上一份溫馨的祝福，表達兒子的心愿，祝福您生活幸福，身體安康！同時也祝普天下的父親，健康長壽，幸福平安，永遠快樂……
父親節的作文3總抱怨父親不愛自己，連分別時都不曾回頭看看自己，母親悄悄告訴我：不是父親不愛你，而是父親將愛藏在心底，他總會在轉彎處偷偷看你。
再次分別，對母親話半信半疑的我才發現，原來父親真的在轉彎處偷偷回頭，然后大步離去。如果說母愛是世界上最偉大而溫馨的感情,那父愛則是世上最偉大而深沉的感情。雖說沒有平日里生活上的點滴關懷,但父親卻總在我們最脆弱或是遭受挫敗之際伸出那雙粗糙有力的厚實的大手,投擲深沉關愛的目光默默支持。每年6月的第三個星期日是父親節。人們在慶祝母親節的同時，并沒有忘記父親的功績。
有人說，父愛如山，有人說，父愛似海， 但又有多少愛曾經對父親說出來?
拿起手中的筆，用真情真心，為父親寫下對父親最真摯的祝福，為父親祈禱最美麗的未來!讓我們把對父親的愛大聲說出來吧!
如果說母愛是一種呵護，那么父愛就是一種依靠。如果說母愛是一種嘮叨，那么父愛就是一種沉默。當我們遭遇挫折、遭遇困難的時候，當我們哭喊著叫媽媽的時候，父愛就以它寬厚的胸膛為我們擋風遮雨，為我們披荊斬棘開拓前進的道路。所以，父愛和母愛一樣都是世界上最偉大的愛、最偉大的力量····朋友們，拿起你們的筆，涌動你們的感思，用你們的心為父親們譜寫一篇篇真誠的文章吧·····謳歌沉甸甸的父愛，講述對父親的思念與感激之情。
父母給予了我們生命，給予了我們物質的保障和精神的撫慰，而我們做兒女的唯一能做的就是：節日里，給父母送上一句真摯的問候;假日里，多在父母身邊陪陪;平日里，多打幾次電話回家，和父母聊聊關于"錢"之外的其他事情;在學校好好學習，考出好成績回報他們……也許是父親的深沉和無言，每年的父親節總是沒有母親節那般熱鬧。 但每當想起父親那鬢角的白發，臉上的皺紋，大山般的父親留給我們的應該不只是背影……今年的父親節是6月18日， 準備給父親送什么禮物呢? 挑選送給父親的禮物，是不是很難呢?我們如何讓他能在這一天忘卻平常的忙碌和艱辛，溫馨的渡過這一天特殊的日子?其實，無論你送什么禮物給父親，他都是非常開心的……
序：xx父親節夜聯歡晚會現在正式開始，主持稿《父親節活動串詞》。我們尊敬的各位領導和廣大聊友蒞臨晚會現場，同我們一齊感受父親節晚會的歡樂，共度這個美好的夜晚!讓我們以熱烈的掌聲送給你的父親，祝你的父親節日快樂，永遠健康快樂!
甲：在陽光燦爛的六月，在萬物的生機勃勃中，父親節來到了…我是今晚的主持xxx歡迎您來到xxx房間，預祝你在這里度過一個溫馨美好的夜晚。
乙：我是今晚的主持xxx。在這個艷陽高照、熱情似火的六月里，我們迎來了又一個父親節。繼五月的母親節晚會后，我們又組織了這臺父親節晚會。歡迎你走進《紀念父親節》晚會現場。希望你在這里開心愉快。
甲：年少的青春，未完的旅程，是你帶著我勇敢地看人生乙：無悔的關懷，無怨的真愛，而我又能還給你幾分，我親愛的父親，祝父親永遠快樂!
甲：我們尊敬的海歌御花園總區長海歌先生和其他各位領導也蒞臨晚會現場，同我們一齊感受歡樂，共度這個美好的夜晚!讓我們以熱烈的掌聲歡迎他們的到來!
(區長致辭)
乙：感謝海歌區長同我們分享這份收獲的喜悅，感謝海歌區長給我們的祝福與鼓勵，相信發展中的海歌御花園和充滿活力與生機的網絡人會再接再厲、繼續加油的!再次感謝海歌御花園總區長海歌!
甲：我們都長大成人，離開了父親你那溫暖的懷抱，走向了不同的地方，不同的城市，在這節日到來的時候，我們不能守候在您的身邊，只有在遠方為你祝福!為您祈禱!請聽網絡原創歌手訪玉給我們帶來的《愛在另一座城市》
乙：所有時間和空間都阻擋不了美好情感的連接，一曲《秋心》唱出了我們所有人的心聲，下面有請著名的網絡原唱歌手賀軍給大家帶來的《秋心》。
甲：如果說母愛是一條緩緩流淌的小溪，涓涓細流，無微不至。那么父愛則是海洋，深邃而悠遠。父親是一棵參天的大樹，用濃密而高挺的樹枝，為孩子擋陰遮陽;父親是寬廣的土地，散播著希望的種子;父親是一本教科書，傳誦著做人的道理和生活的內涵。請聽歌曲《水手》，表演者海藝林子。
乙：燃燒的歲月，已將父親的青春焚盡。正當我們開始懂得報效父親時，父親卻走了，只留下了無悔的關懷，無怨的真愛。一曲幽怨的《相思淚》在這里訴說衷腸，有請著名原創歌手,xx快樂女聲入選歌手快樂女聲冰兒。
甲：把無數的思念化做心中無限的祝福，在這不眠之夜默默的為你祈禱，祝你健康快樂!請聽原創為我們帶來的《今夜無眠》。
父親節的作文4我的童年與少年時期，是和父親一起渡過的。因為有那一段刻骨銘心的歲月，以至我在未來很長一段時間，包括戀愛結婚與異性正常的交流，在心里都有意無意地抵觸與父親性格有些相似的人。
父親對我的要求完全可以用苛刻來概括。在我與父親一起生活的歲月，父親不許我與任何一個同學過密往來、不許我放學以后在外玩耍、不許我大聲嘻笑大聲講話笑而露齒、更不許我留可以看出性別的頭發穿有點特色的衣服……那時每天早上5點左右時，我都是在半夢半醒中被父親叫醒，然后晨跑，然后晨讀，然后和父親一起去學校，然后一起回家。寒暑假，我也是在父親犀利的眼神中抖抖索索地渡過。每天除了學校的時間，完全是軍事化的，嚴謹而有秩序，也是在那段我幾乎與外面隔絕的日子，我養成了讀書記日記的習慣，我也就有了一生也難以趕走的憂郁。父親那時形容我與他的關系，不是父女關系，是貓和老鼠的關系。
可以看得出那時我與父親的關系很不融洽，曾經我憤怒地對父親大喊到：父親無法選擇，如果可以選擇，我死也不會去做你的女兒!那時我13、4歲，那時的孩子都比較乖順，而那次的我也是記憶中在父親面前最狂妄的一次。父親非常沉默。事后，我很后悔，那是向父親的威嚴挑戰，也是對父親太嚴重的不敬，我一直忐忑地等待著暴風雨的來臨，誰知，有天，學校的黨委書記見了我，笑著說道：小姑娘很厲害呀，竟然不想要你爸了，而你爸還引以為豪!我聽后大吃一驚，我以為讓父親尊嚴盡失傷害巨大的言語，父親卻把它當作自豪的資本對同事宣傳，直覺告訴我父親瘋了，糊涂了，但也懶得理睬，心里只是暗自慶幸，他糊涂他的，只要不再找我的事就行。為人父母之后，我才明白了這種“糊涂”，只有浸透了愛的雙眼才會有的“糊涂”。
父親在我眼里，實在太威嚴，縱然他跟別人正在說笑，只要看到我，笑容也會閃電般在臉上消失，然后黑著臉干呵幾聲，那幾聲干呵，總讓我渾身不寒而栗。父親的威嚴體現在生活的角角落落。如果和父親一起看電視，父親總會提出許多奇里古怪的問題，什么解說員剛說的詩句出自何處，引用誰的，前句是什么，后一句是什么，是一個什么句式，那段歷史發生在哪個朝代，主要人物有哪些……天哪，這哪里是看電視，簡直就是刑罰，常常我的大腦都是一片空白，空白讓父親絕望，然后就是無盡的憤怒與訓斥，如此幾次，我不但失去了看電視的興趣，對語文這門課，也是厭煩到了極點。
時間不斷在累積，當有一天，我徹底離開學校時，才發現父親很多的習慣與意志在不知不覺中已經根置在我的骨子里，包括我幾乎和父親同出一轍的筆跡、幾乎相同的手勢、極盡相似的語言習慣，包括受父親影響不能接受電視連續劇、喜歡高談闊論、喜歡字詞詩句……我的很多喜好，竟在父親的“摧殘”中全帶上了父親的烙印，如同一種基因。在那段苦悶的歲月里，我常懷疑與父親的血緣，第一父親太老我太小，第二我與姐姐哥哥長得一點也不像，第三，父親待我太“狠”太“絕”……可這一切，都沒有減淡父親對我深刻而深遠的影響。
多年以后，當我有了自己的孩子時，當我做了一個母親時，我突然發現，常常父親當年很多的語言幾乎一字不差地突然間從我的嘴里蹦出時，父親當年的憤怒瞬間寫在我的臉上時，有一種心情在歲月隙縫里融匯成了一條河流，父親當年的心情流淌在我的心里，我是那樣深切地愛著我的孩子，視她如生命、是我的所有的喜怒哀樂，那么父親，那個笨拙的老男人，一個連自己生活都難以自理的人，在與我生活的那段時間，除了承擔家庭的重擔外，還要承擔我所有的日常生活起居，做著多少常人難以做到的事情。父親對我，那是怎樣一種深刻的愛，一種恨鐵不成鋼的深切之愛。對父親越來越多的理解時，不由得感動與追悔，常悔恨時光不能倒流，一切都不能重新再來。雖然他的很多方式太過簡單語言太過苛刻，但父親，他用自己最大的能力愛著他這個最小的女兒，給予著他所能給予的一切。多年以后，在父親還能看清字跡還能寫字時，給我寫信信封與開頭永遠都是愛女……
老了、病了、言語不能自如之后的父親，對我常有一種只有眼神沒有語言的依戀，有天不小心從床上很重地摔下來并受了很重的傷，聽到電話里我的聲音時，很久都沒有掉過眼淚的父親，一聲一聲喚著我小名，像個孩子般嚶嚶地哭泣起來，并久久不愿放下電話……現在的父親沒有了威嚴，沒有了暴躁，只有溫和，這樣的溫和，反倒讓我有一種失落。做了多年的老鼠，練就了一身躲避貓捕捉的本領，有一天貓不再捉你了，那絕不是輕松與愜意，竟是隱隱的酸楚。
父親節的作文5多么熟悉的聲音
陪我多少年風和雨
從來不需要想起
永遠也不會忘記
沒天那有地
沒有地那有家
沒有家那有你
沒有你那有我
假如你不曾養育我
給我溫暖的生活
假如你不曾保護我
我的命運將會是什么
是你撫養我長大
對我說第一句話
是你給我一個家
讓我與你共同擁有它
十幾年前歌手蘇芮的那一曲《酒干倘賣無》，不知道自己當時反復聽了多少次，反正清晰地記得每次聽的時候，我都能感動得淚流滿臉。父親，這個神圣而親切的稱呼，如巍巍泰山般，矗立在我的心中，一直到永遠.
記得在我開始有記憶的時候(可能就4、5歲吧)，哥哥姐姐們就整天對我輸灌：“小弟，你長大以后，可一定要好好孝敬咱爸。”那時幼小的我，真的搞不明白他們為什么要這樣說，難道他們不一樣是爸爸的孩子嗎?干嗎非要我好好孝敬啊?帶著這個疑問，我去問媽媽。媽媽告訴我說：三兒，你知道嗎?如果沒有你爸的一句話，這個世界就沒有你了。我好奇地問媽媽：那為什么啊?媽媽說：我在懷你7個月的時候，我突然生病了，醫生說：得把肚里的小孩拿掉，要不大人可能會有危險，當時媽媽我也同意了，反正已經有好多孩子了。你爸爸知道這個事情以后，急忙趕到醫院，對醫生說：醫生請您無論如何也要保住孩子和大人。雖然我已經有7個孩子了，但是，現在肚子里的同樣也是我的孩子埃就這樣，經過醫生的精心治療，你才得以順利地降臨這個世界的。哦，原來是這樣啊，當時的我并不在意媽媽說的一切，可能畢竟是還小的緣故吧。
到了8歲那年，我得去上學了。但是，那年家里剛好蓋了新房子，還欠了好幾千的債，媽媽說：要不三兒明年再上吧，明年老大畢業就不上了，學費負擔也輕些。爸爸說：不行，今年就讓三兒上，大不了今年過年孩子們不做新衣服，我都快55了，三兒的前途以后可能就得靠他自己了，我們可不能耽擱了他埃就這樣，我走進了我的小學。說真的，平時看到哥哥姐姐們放學以后在家大聲朗讀課文時，我總是一聲不響地坐在旁邊，認真地聽著，雖然我聽不懂他們讀的普通話。但是，我心里明白，讀書對于一個小孩子來說，是很重要的事情，要不哥姐他們怎么這么用功呢!?
小學快畢業的那年，學校開始有了家長會，那天放學回家，我對媽媽說：媽媽，我們老師說明天讓父母到學校參加家長會。媽媽不耐煩地說：現在生產隊這么忙，再說學校的事情干嗎要家長去開會啊，大家都有事情，告訴老師，說我們沒空，不去了，也別對你爸說了。我一聽感覺也對，哥姐他們讀書好象從來就沒有開過什么家長會的。
做完了老師布置的作業以后，我就去找同學們玩，一打聽，才知道，同學他們的父母明天都要去，我當時心里不知道為什么莫名其妙地難過起來，直想哭，就一個人跑回家，到了自己的房間里，眼淚就流個不停。吃晚飯的時候，爸爸回來了，看到我眼睛紅的，就關心地問我：三兒，怎么了，是不是哥哥又欺負你了。我說：沒有。那為什么象哭了一樣啊?我不說。爸爸繼續問道：三兒，有什么事情就對爸爸說嘛，我看看了媽媽，見她沒什么反應，就小聲地說：我們同學的父母明天都去學校開家長會，媽媽說你們不去，眼淚又流了下來，爸爸說：傻孩子，就這事情啊，別哭了，爸爸明天再忙，也會去的，放心吧。當時我立馬就笑了，淚水還沒流到腮底呢。這時六姐大聲地嚷道：破涕為笑這個詞語的造句我會了，就趕緊放下碗筷去拿自己的作業本去……
時光過得真快，今天的我已經有了自己的兒子。父親給予我的更象是爺爺般的慈祥和關愛，這一生都不可能隨著時光的流逝而忘懷，他老人家平時教誨我的那些處事為人的行為準則，在今天，依然牽引著我，走向人生的旅途，并且，我將把這些教誨，告訴我的兒子。
父親曾經不止一次地對我們講：養不教，父之過，你們一定要記住古人說的這句話。你們都有或者將有自己的孩子，教育好自己的孩子，才能使他們能夠有所作為。那時的父親，已經是白發蒼蒼了，雖然還不到65歲，但看起來他已是那么地蒼老。
在我初中畢業后的第二年，我就去上海表叔那里幫忙了，畢竟哥姐他們差不多都已成家了，父親已經老成那樣了，沒有能力供我繼續上學。雖然他老人家要求我讀完高中再說，但那時的我，仿佛比同齡的小伙伴成熟得多，也懂事的多，我在心里暗暗地告誡自己：我不能再依靠父親了，我應該去賺錢，應該給父親買好吃，父親這一輩子，從來都是把好吃的東西省給我們吃。
于是，當遠在上海的表叔回來過年的時候，我就向他提出，到他那里打工的想法，在哥哥姐姐的支持下，爸爸只好同意了我的決定。可是，我怎么也沒有想到，就在我去上海還不到半年的時候，他老人突然間走了，永遠地走了……
父親節的作文6又是一年淫雨霏霏的時節，星星點點的細雨落在臉上，涼涼的。不知是雨還是淚？順著臉頰滑落滑落……每年的這個時候，我的心都會被一總思念占據著，沉沉的。人們說，思念是一總痛，那無盡的哀思更是一總無以言表的心痛。
今天，在我靜坐窗前，望著外面灰蒙蒙的天空之時，您又回到了我的記憶里。
還記得您去醫院的那天早晨，家人早早準備好了一切，可父親卻遲遲不動身。您半倚半靠地坐在床邊，微閉雙眼，好像在沉思，又好像在忍受病痛。媽媽催了好幾遍，父親才起身，但步子很慢，幾乎實在挪動。我們的心里都不好受，所以誰也沒說話。父親走到門口時停下了緩緩的步子，轉過身，我看見您用因病痛變得渾濁的目光向室內掃了一眼，那目光中分明流露著眷戀和不舍。我的心也掠過一絲酸楚，默默地目送您下樓去。
父親住院期間，因為工作忙孩子又小，陪他的時間并不是很多。那僅有的一天一夜陪護卻成為了永恒的記憶。
那些日子，他的病情加重，連起身吃飯的力氣都沒有。屋內有些悶熱，他靜靜的躺在病床上。我坐在床邊，給他輕捶已經瘦得皮包骨的腿，以減輕他的疼痛。不知不覺地困意襲來我竟睡著了，當一絲涼意讓我清醒時，父親正在有氣無力地搖晃著手中的報紙為我扇風。自責與感激之情讓我的雙眼濕潤了。
晚上，我怕自己再犯類似的錯誤。就一邊照看父親，一邊看雜志。父親雙目微閉，一直沒有睡意。夜已深，他又在催我：“快睡吧，明天還要上班，有事我叫你。”不知是疲倦還是被父愛所感動，我靜靜的睡了。睜開眼時天已經亮了。我看見父親依舊微閉雙目，臉上又添了些許倦容。
第二天上班時，我的心總是怦怦地跳個不停。臨近中午，接到了姐姐的電話，說父親病危了。我的頭呼地暈了一下，這是真的嗎？
我飛速來到醫院。只一上午的間隔，怎么會是這樣？父親臉色蠟黃，睜著渾濁的雙眼，干裂青紫的嘴唇不停的抽動著，幾縷花白的頭發散在額前，使整個人顯得更加蒼老無力。他呼吸微弱，渾身插滿了管子。醫生和護士來回地忙碌著。看著眼前的一切，看著親人急切中帶著悲傷的目光，我知道醫生在實施搶救。
忙了好一陣子，父親的表情顯得平靜了許多，我們懸著的心也放松了一些。
他忍受著持續的高燒，整個人昏昏沉沉的。我們買來了冰放在他的腋下，腳下，手里，想讓體溫降下來。可是此時的兒女啊，是那么無用，那么無助，那么無奈。真是叫天天不應叫地地不靈啊！他的嘴唇泛著青紫色，舌頭表面都干得像有一次薄紙貼著。看著病痛中的父親，我的心在煎熬，我幫不了幫不了我備受病痛折磨的父親。如果可能我真的愿意替您受苦，別讓我眼睜睜的看著您遭罪。
這是曾經給了我們生命的父親，這是曾經把如山的愛給了我們的父親啊。我找來杯子，用棉簽蘸少許的水，輕輕地輕輕地浸著他的嘴唇和舌的尖。另一只手握著他發燙的左手（爸的左手受過傷）。
只有片刻的停歇，父親又一次的抽搐，我們手足無措的喊來了醫生，懇求他們救救病痛中的父親。
醫生無可奈何的搖搖頭說：藥物已經打不進體內了。這句話等于告訴我們————-。親人們頓時哭聲一片，我使勁的抓著他的手，聲嘶力竭的哭喊著：“爸，你別走啊，別走啊——”那雙曾經給我溫暖，曾經給我鼓勵，曾經給我疼愛的父親的手卻漸漸冷了下來————
盡管用上了最好的藥物，盡管醫生竭盡了全力，盡管親人們的千呼萬喚，都沒能留住他匆匆離去的腳步。他走了，走得那么安靜，沒留下一句話；他走得那么安詳，因為他無牽無掛。
在父親離去后相當長的一段時間里，我總不相信也不愿意接受這個現實。我不敢在媽媽和姐妹的面前提及父親的任何情況，因為我思念之情已經脆弱到了極點。哪怕一句有關父親的話都會讓我淚如泉涌，我不想因為我的情緒引起親人的悲傷。
上班的路上，我的目光總是不自覺地在搜尋與父親年齡相仿的老人，不自覺地深深看上幾眼，我想從他們身上找到父親的影子，甚至幻想著有一天在哪個地方突然出現他那讓我日思夜想的身影。
多少次的夢中相見，多少次的淚眼朦朧。這份無盡的思念在我的心中壓抑了好久，總想把它寫在紙上，念給父親聽，可又不知從何寫起。
清明前的晚上，我夢見了父親，他依舊帶著那慈祥的微笑與家人歡聚在一起。那情景溫馨而又美好！閑暇之時，我總會想起父親，而此時心中便又多了一份遺憾。父親辛辛苦苦地為我們姐妹操勞一生，在我們都有了自己的家庭之時，都有了一份穩定的工作之時，在他應該享受天倫之樂之時，在他應該得到兒女回報之時，他卻走了。“子欲養而父不待”的徹膚之憾讓我的思念倍增。
如果父親有在天之靈，但愿他能體會女兒的拳拳之心。如果上天真的有眼，希望下輩子能讓我們相見，以此回報他今生對我平凡而又偉大的父愛。
父親，下輩子我還能遇見你嗎……
父親節的作文7父親的手，沒有光滑、潤澤的皮膚。四十幾年的風霜雨雪，在父親的手上留下了一道道溝壑，雖然淺，卻清晰可見。父親的手干燥粗糙，就像松樹皮，可就是這雙手，讓我體會到了父愛的溫柔，是我成長道路上的扶梯。因為有它，我的路才走得穩當。小時候，父親總用他那強有力的手抱著我，哄我開心，陪我玩耍，承載著我童年的歡樂。它濃縮了爸爸所有的愛。
父親的手是夏日中的一把扇子，為我扇去炙熱妖怪。上學了，每每領了新課本回來，父親總是用牛皮紙將每一本課本細細包好，用毛筆或鋼筆在封面端端正正地寫上楷體的“語文”、“某年級”、“全日制小學課本”等。每天晚上，我做完作業后，父親總是要將我的課本檢查一遍，折了角的地方用手輕輕撫平，臟了的地方用橡皮仔細擦干凈；接著又把鉛筆一支一支削好，整整齊齊擺在鉛筆盒里。我最喜歡看父親削鉛筆。父親削鉛筆時神情很專注，就像在制作一件工藝品似的，削一削停下來歪著頭看一看，然后再接著削。削好的鉛筆有棱有角，筆頭尖細剛好合適，又漂亮又好用。多年以后才明白，那課本里，那鉛筆中，包含了父親多少深沉的愛啊！
父親的手是一只溫暖的蠟燭，照亮了我，犧牲了自己。父親的手不知陪我走過了多少日子，但我對父親的手有所關心和了解，是從幾年前的一個冬天開始的。那一年天氣特別冷，一個冬天就下了幾場雪。我清楚的記得那個冬日，前一天的夜晚，老天似乎不滿人類對他的所作所為，又下了一場大雪。第二天早上，四周全是白茫茫一片，寒風還在呼嘯著，而我卻應去上學了。雪天路又滑，那時的我已經不需要父親接送了，但父親卻怎么也不放心，硬要送我上學。一走出家門，“啊！”刺骨的寒風打在我的臉上、手上，讓人疼痛難忍。我把手立即插進口袋，父親讓我拉住他的手，跟著他走，可我頭天把手套忘在學校里了，在這刺骨的寒風中，我的手怎么受得了。父親見我沒戴手套，二話沒說就把自己的手套摘下來，讓我戴上。那一刻我注意到了父親的手：干燥、開裂，沒有血色和活力。不容我多想，父親已用他的大手拉緊我那戴著暖烘烘手套的手。他緊緊拉著我，生怕我會跌倒，還不時地問我是不是走得太快了，我卻總是搖搖頭。因為我在注視著父親的手，寒風把他的手打得更粗糙，開裂的血口更大了。我看著父親的手在寒風一點點地發紫，我相信這一刻父親的手已經失去了知覺，但他還握著我的手，握的那么緊，一直都是如此。到了校門口，他轉身要走，我拉住他，并趕忙想把手套摘下來，讓他戴上。父親卻說：“不用了，你戴吧。”我倔強著硬要他戴上，“爸爸，你的手都凍成這樣了，還是戴上吧，學校里有我的手套。”父親笑著說：“喲！我的寶貝兒子懂事了，知道關心老爸了，不錯。不過有你這幾句話，天就是再冷，爸爸心里也是暖洋洋的。好了，乖兒子，快去上課吧，爸爸不冷。”我轉身走了幾步，父親又叫住了我，望著我若有所悟似地說：“對了，兒子，放學我來接你，在這兒等我，別忘了。”我用力點點頭，向教室走去，父親也走了，我的淚很快流了下來。
父親的手是迷茫中的方向，讓你走出困惑。你試過大手牽小手上學的心情嗎？你嘗過巴掌打在臉上的感覺嗎？那----是愛的味道。還記得那一天，我在媽媽那里偷了2塊錢去給爸爸買了一雙襪子，在他生日那天，我高高興興的送給爸爸，我想他會多么開心，還會夸我呢！沒想到，爸爸卻問我這錢是哪兒來的？我說是在路上撿的，然后爸爸就用他那健壯的大手重重的打在了我的臉上，我委屈的眼淚“嘩”的涌了出來，我不明白爸爸為什么這么生氣，我捂著臉跑到了自己的房間，反鎖著門，扒在被窩里自己哭。到了晚上爸爸來叫我吃飯，可我還在生氣，沒有給他開門，他在門外說：“我不是成心打你的啊，你給我沒東西我真的很感動，可是你的錢來的不明不白啊，我擔心啊，對不起，行嗎？”我啜泣著給他開了門，爸爸又問：“你的錢到底是哪兒來的？”我告訴了爸爸真相，他撫摸著我頭說：“孩子啊，你送爸爸東西的心是好的，就是方法有點問題，你要知道，你別人東西是不對的，說謊更是不應該，我也是著急才打了你的，你不會怪爸爸吧。等你長大了，掙錢了，再給我買，那才是你最好的禮物啊！”聽了爸爸的話，我明白了：“爸爸，我再也不偷東西了，也再也不說謊了。”“這才是爸爸的好兒子啊！”說著，我投進了爸爸的懷抱，我感到自己好幸福，因為我擁有世界上最偉大的愛。
這就我偉大的父親的手！
父親節的作文8星期六上午，手機鈴聲忽然響起，一看是女兒的。女兒在電話中問我穿的襯衣是多大的，要給我買件襯衣。我對女兒說，家里的舊襯衣還有幾件，可以將就著穿，不用買，免得浪費。女兒卻不依，提醒道，今天是父親節，要買件襯衣表示對父親節日的祝福。女兒這樣一說，我才想起來今天是6月份的第三個星期日，是父親節，一個泊來的節日。沒想到現在的洋節日，年青人卻記得很牢，并摻和進中國的情感元素，讓它承載著孝道。
我不由得想到近幾年，也曾為父親過了幾個父親節。盡管父親早已生活在無聲的世界里，不知道世界上還有什么父親節，但每到此日，我都會買些吃的東西回家，或是兩瓶酒，或是幾斤肉，或是一些糕點，表示子女對父親節日的祝賀。
可今年，我真的沒有注意這個節日，因為父親去逝已經幾個月了，我沒有必要再記住它。然而女兒的一個電話卻像一塊石頭投入水中，激起了我思念的漣漪。一瞬間，父親在世時對子女們的愛隨著漣漪的擴散，在腦海中逐漸擴大、清晰、溫暖起來。
人們常說父愛如山，在我的記憶中父愛何止如山一樣厚重，那份深厚、博大、無私的大愛是無法用語言來形容的。記得在大集體時，每到冬天生產隊的勞動力都被抽調去冬修水利，遠時離家一二十里地，近時也有好幾里路。冬修水利是重體力勞動，為了補充勞動力的營養，增加體力，工地上偶爾也會一人煮一個東坡肉加加餐。只要在離家不遠的工地上遇到加餐，父親都會將那東坡肉原封不動地用保溫盒送回家來給孩子們打打牙祭。裝東坡肉的飯盒一打開，就滿意屋子噴香。在那個能吃上肉就是人生享受的年代，我們小孩看到那充滿誘惑的東坡肉，也不管父親是否嘗吃過，就急蜂擁而上地搶吃起來。父親看到這情景，非但不生氣，臉上而是露出幸福的笑容。
那時候，糧食十分緊缺，能天天吃上白米飯是人們最大的盼望。進入冬天紅薯收獲后，家家戶戶基本用紅薯充饑。但蒸紅薯時，上面會蒸一二碗米飯，一般是給參加重體力勞動的父親準備的，但記憶中卻極少見父親嘗吃米飯，全都留給了我們小孩子吃。他說小孩正在長身體的時候，更需要營養成份多點的大米飯。他每天都靠那填進肚子就微微發燒的紅薯充饑，用厚重的父愛為孩子們帶來一絲絲溫暖。
分田到戶十多年后，父親已經老矣，做不動了田地間的農活。但我們家那時仍有十幾畝田地，農忙時人手緊張，忙不過來，勞作十分辛苦。父親看到這些，怎么也閑不住，到農忙時堅持要幫做一些搶收搶種的活。夏天和秋天脫粒稻谷是很耗體力的勞動，老年人做不動，父親為了減輕我們的勞動強度，總是忙不迭地幫做些遞稻子、扎稻草的勞動，以減輕我們的負擔。稻子脫粒后離家遠的地方都是用板車運回家，一車重幾百斤，沒有幾個人推拉不動。父親不聽我們勸阻，每每都要跟在車后，盡力推車，生怕在前面拉車的我過于吃力。每上一個坡停下來休息時，他都累得氣喘吁吁的，臉色也蒼白得難看，但只要覺得我們少受了些累，他心里就有份難以察覺的滿足。
十幾年前，我的腳意外地摔成嚴重的骨折，手術后不能下床，只能臥在床上靜養。自從我摔傷后，父親的心情比我還難過、焦急、憂慮，整天愁眉不展。那時我已住進了小城，父親多次從鄉下步行十幾里路，到住所看我傷勢好轉的情況。當他看到我清瘦、愁苦、著急的樣子，撫摸著我打著繃帶的腳，心情凝重，久久無言，眼中噙滿了淚水。父親對兒子的深厚的愛，從晶瑩的淚水中折射出來。
父親對子女的愛，就像長河的水，滾滾綿延，像厚重的山，默默無言。每當想到這無私的愛，感覺到子女的一點孝心也難報父愛的萬一。父親已逝，其愛在心，時時令我懷想，給我溫暖。同時，又不時泛起子欲孝而親不在的遺憾。父親節又臨，我現在能為父親做些什么呢？對他又能說些什么呢？此時，我唯一能做的只有遙寄一份哀思，愿父親在另一個世界平安，不再那么操勞。
入暮，鄉村很快被夜色包裹的嚴嚴實實。天上沒有月亮，只有暗灰色的東一塊西一塊的云飄在空中。云縫里有幾點星星探出模糊的小臉窺視人凡，并將一片靜謐撒下。小屋很靜，父親走后，更加冷清；神龕上父親的遺像在慈祥地看著我和室內的一切，靜寂中感覺有份無形的愛在款款流動，令人思念更加深切。
這晚，從來一個人吃飯不講究的我，卻炒了三個菜，是為了父親。在這個不是祭祀的日子里，我按照鄉村的習慣，借著父親節，在父親的遺像前擺上菜，斟上酒，默默地寄托著對父親的無盡思念。完畢，極少飲酒的我，也往杯中淺淺地斟了些紅酒，一個人細細地品味著思念、懷想。緬懷中，思緒完全徜徉在往昔的記憶中，父親的音容笑貌，慈愛關懷，艱辛勞作的情景一一閃現在眼前，想著，憶著，控制不住的淚水就一滴滴地落入琥珀色的液體中。很快，兩種液體相互交融混合為一體，成為了摻雜著思念情愫的苦酒。我一口口慢慢地把這帶有苦澀味的液體飲下，讓思念和父親的愛緩緩在心中流淌。
在這個沒有父親的父親節，我思念綿長，心情沉重，完全沉浸在對父親的追懷之中。但從那回憶的沉重中走出來，人間的一縷光亮很快照進了胸膛。我為人父也久矣，我想，自己應該把思念變為繼承父親的慈愛和寬厚的實際行動，讓愛一代一代的流傳下去。
父親節的作文9最美的語言
——寫在父親節
“睡覺吧，感感……”
熟悉的話語在耳畔響起。我不做聲，依舊忙著自己的事。
爸爸平時工作很忙，回家也很晚，卻時常不忘對我說類似的話。無奈，也只好接受了。
瞬間想起很多……
早聽說過的，我很小的時候，爸爸從不抱我。不是不喜歡，也不是不想，而是不敢，生怕我受傷。他只是遠遠地看，靜靜地笑。如今說起，倒讓我有幾分“可遠觀而不可褻玩焉”的氣質。
據媽媽說，我出生才一個月的時候，爸爸是抱過我一次的。當時動作笨拙的他小心翼翼地橫抱著我，抱緊了怕勒著我，稍稍抱松一些又怕我掉下去，就在他這么一猶豫的時候，我一“咕扭”真的從他臂彎里漏了下去，幸好他反應夠快緊緊地夾住了我的兩條腿，才沒讓大頭朝下的我掉在地上。從那以后，直到我六個月身板硬朗前，他便不敢再抱我。當我長大知道這件事，問他，如果當時真沒抱住，我會不會真摔成傻子啊？說罷我便笑起來，他則不然，抱歉地看著我，眼睛里飽含著內疚。
或許沒那么好笑，心里卻酸酸的。
后來發生的很多事到現在還都清晰。
上幼兒園時，有一次他帶我到老市委廣場玩。當時我的個子很矮，只有爸爸抱起我才能摸得到雙杠。我伸手拽著雙杠，自以為拉得很緊很牢。當我雙手抓著雙杠完全吊在杠上后，他問我要不要松開他保護我的手，挑戰一下自己能否獨立的吊掛著，我點頭答應了。他還真就放手了，放手的一剎那，我有點害怕，漸漸無力。幾乎沒能來及向他求救，我的手就控制不住地松開了，重重地摔在地上……
為時已晚。
我就這樣摔成了傳說中的“小豬嘴”……其實也沒什么啦，就是嘴唇摔腫了，一吃飯喝水嘴巴就特別的疼，只得向幼兒園老師請了假，整天跟媽媽一起上班。媽媽單位里凡是認識我的人一看到我那樣都很關心地問我怎么了。哎，本來不難過的，卻被問得淚眼汪汪。爸爸在那段時間，臉上總是堆滿歉意而又關切的笑容，反復詢問我還疼不疼，我只是“嗯嗯嗯”地回答，偶爾也會厭煩。
后來的時間很少和爸爸一起。
不是刻意疏遠，而是很多因素。他因工作經常調動，每每調動離家都是幾十公里，所以晚歸也是必然。我要早睡，爸媽說遲睡會變笨的，雖然很多時候根本就睡不著。與他交流的機會也就更少了，更多的情形是他到家時我已躺在床上進入似睡非睡的狀態。
但他從未停止對我的愛。
去年暑假，我們一家一起去合肥萬達游樂場玩。媽媽因為身體不是很好還要開車，所以每個項目都是爸爸帶著我玩。那里有一個很刺激的過山車叫“飛龍在天”。爸爸說“飛龍在天”是武俠大師金庸筆下降龍十八掌里第二掌式的名字，難怪一聽名字就很氣派。看介紹說“飛龍在天”號稱史上最高立環過山車，最高處離地面近60米相當于20層樓那么高，秒速度35米相當于12級風速。它不僅高度與速度令人瞠目，它還結合不同元素軌道特色，在世界最高立環的基礎上結合螺旋環，是世界獨一無二的特色過山車。
我們排了很長時間的隊，在等待的時候，我甚至想到了退縮。那真的太可怕了，過山車猶如蜿蜒的長龍快速地纏繞著、翻騰著、飛躍著，時而懸停，時而加速，轟鳴聲抑揚有序，這是名副其實的“飛龍在天”啊。離得很遠就能聽到過山車上的人們受到刺激、驚嚇發出的哭喊聲和尖叫聲。爸爸見狀，急忙開導我、安慰我，給我鼓勁。我們勇敢地坐在了過山車的第一排，第一排視線毫無阻攔，是挑戰中的挑戰，是挑戰中的最高級，因為我和爸爸有個約定要玩就玩最刺激的。
騎著飛龍遨游天際的時候，我想我應該面目猙獰。臉上的肉肉都被強風吹變形了，嘴一張開瞬間就被氣流充滿。我全程只顧著閉眼尖叫，而爸爸卻在一旁不斷地鼓勵我。因為風速太大，爸爸的聲音顯得很小，但從語氣上能聽出爸爸是在竭力呼喊：“感感！加油！睜開眼！這個景色平時是見不到的，睜開眼啊！大聲叫出來！別害怕！有爸爸在！”心瞬間變暖，或許他也會害怕，但對于我來說，爸爸永遠是山一樣的依靠，讓我無論處于什么情形都能感知到無處不在的安全感。
爸爸是個不善言辭的人，但難得的只言片語卻能夠安撫我動蕩不安的心。這語言，像花，花開清寂無數，很美……
雖然我經常嘲笑他丑，但，爸爸您不要在意啦，我純屬開玩笑而已。我愛你，親愛的爸爸！
父親節快樂！希望這個禮物能讓你喜歡！
你永遠的女兒：感感
20xx年6月16日
父親節的作文10明天，我又將去看了。這一次和以往不同，不是在安靜舒適但是沒有親情伴隨的茶樓，這次是在醫院，充滿了藥品與壓抑滋味的醫院里。你將躺在病床上，安靜地看著我，聽我說話，就像你過去那么多年來的情形一樣，我知道。
我想告訴你一件事情，那就是我愛你，非常非常地愛你，你知道嗎？其實我也明白，即使我什么都不說，你也是知道的。為什么這么多年過去了，我一直沒能開口對最親愛的你說出我心底的話呢？我真想自己親口講出這句話來，因為我知道，如果換成我生病了，我是需要你講這句話的。
28年了，我們成為父女。仔細想一想，其實生活在一起的時間不過十年左右，其余的時間里，因為工作關系，你和媽媽在外地，我們一個月才能在一起生活幾天，直到高中，我們一家才真正意義上生活在一起。你知道我小時候望眼欲穿地期待你和媽媽回來看我的心情嗎？
很小的時候，我一直以為你不喜歡我，因為你不像其他小朋友的父親那樣喜歡用胡子扎自己孩子的臉，也不會在我被幼兒園的孩子王欺負到不敢上學的時候發現我的心思還嚴厲地責罵我。我喜歡在媽媽面前撒嬌，因為媽媽總是笑瞇瞇的，讓我很放心。我很少跟你笑笑鬧鬧是不是？大家都以為我害怕你，不喜歡你，他們真傻。其實那一次你幫我扎小辮的時候，我就知道你疼我得要命了。那一次，家里只有你一個大人，你就幫我梳頭，那把我的一頭稀稀拉拉的黃毛一左一右扎的高高地，還纏了紅艷艷的蝴蝶結。那時我第一次在梳頭的時候沒有感覺到疼痛的，而此之前，梳頭對我來說，是每一天開始要過的第一道難關。
念小學的時候，我寄居在姑婆家里，從那之后每個月就只能看見你和媽媽一次了。姑婆小時候念過洋學堂，是一個嚴厲的老太太，她讓我又敬又畏。估計我現在性格中懦弱的成分就是在那個時候形成的。那時候最高興的'事情就是有時候你出差突然會在你不該出現的時候出現，讓我驚喜萬分，因為這意味著你會帶給我一些小禮物比如糖果。有一天晚上，姑婆帶我出去玩，回家的時候，發現你居然在。你看我們不在家，你就給我寫了張留言條。后來你走了，我握著留言條看了又看看了又看，雖然無非是好好學習不要挑食等等的話，但是我卻高興得要命，因為這表明你關心我，雖然你不能天天幫我檢查作業。那時候，只要你回來，我就一定要跟著你走，你去哪里我去哪里，是個纏人的跟屁蟲。你就經常帶我去這個叔叔家那個叔叔家玩，你們逗一會兒我就讓我一邊自己玩。我很好打發的，隨便扔一本有字的書我就可以安靜幾個小時了。回家的時候，我通常已經睡著了，你就把我背回去。有好幾次，我伏在你的背上醒來，可是我沒有讓你知道我醒了，我不想下去走路，我想把臉靠在你的肩頭感受你的溫暖。
漸漸地長大，我們一家人終于重新生活在一起，可是我和你之間卻開始有點奇怪。我記得高一的時候有一次，不知道什么原因你錯怪了我，總之讓我非常委屈，于是就不理你了，不跟你說話也不看你一眼，你也不理我也不跟我說話，媽媽勸了我好多次，都沒有用。后來，你給我買了一雙運動鞋什么的，我知道你的意思就是算了不要生氣了好不好。我心里其實早就沒有生氣了，可我就是很不好意思跟你說話，沒辦法先對你開口。也不知道過了多久，開家長會的時候我媽媽居然把這件事情告訴給了班主任，我那個從初三的時候就當我班主任的老師就把我叫出教室苦口婆心了一番。事情的結局總歸是和你言歸于好，但也許就是從這一次開始，出了我們的家門，在街上碰見你，我是繞道走的，我不好意思跟你打招呼，因為我叫了爸爸之后，我不知道下一句話該說什么好。你的沉默讓我有點尷尬，雖然在家里，我們還是挺有話講的。
后來，同學朋友漸多，我在朋友們之中快樂玩耍的時候，總是在一旁沉默著微笑看我，這漸漸成為了我每次想起你時你的樣子。可能正是因為這個原因，我總是在你面前努力的沒心沒肺，快樂天真。我已經長大了，錯過了太多在你照顧下成長的時光，我已經沒有幼小的身軀和稚嫩的嗓音，你再也不可能幫我梳小辮了，可是我是你的小女兒，即使我現在已為人妻，但我永遠都是你的小女兒，那個需要你看護、疼愛，即使不能每天相守但是一刻也不能淡忘的小女兒。所以我想告訴你，我一定會想辦法告訴你——我愛你，那么多年了，我都沒有說過，該說了，不然你什么時候離開我了，我會遺憾一輩子的。
爸爸，我愛你，非常愛你。
父親節的作文11一開始是一天兩頓，后來就頓頓喝。每頓喝不多，最多四盅，三兩。酒肴不拘，蘿卜咸菜喝兩盅，雞鴨魚肉喝三兩。父親喝酒慢，仿佛是品。一個人喝的時候，兩盅酒能喝半小時，“滋、滋”有聲，感覺特爽。我小時候看他有滋有味的喝酒，覺得真是幸福。其實，那時候沒有啥好酒，就是地瓜干釀的，但是純。不象現在，用酒精勾兌，茅臺都有很多假的。父親的酒瓶就放在炕邊柜子上，上面倒扣著七錢的酒盅。母親知道他的習慣，每次把飯菜端上炕，順手就把酒瓶子擺在飯桌上。父親抽完煙，倒上酒，慢慢地喝。一般情況下，他一盅酒沒喝完，我們就吃飽飯了。如果那頓母親忘了拿酒，父親也不作聲，蹲在炕上悶悶的抽煙。母親吃了幾口飯，忽然想起，放下筷子去拿酒瓶。我們哥仨大了以后，給父親拿酒瓶就是我們的事了。有時候也忘，父親照樣不吃飯，抽煙。我們說：“爹，你不吃飯？”然后啞然，哥仨那個離酒瓶近，趕緊的給拿過來，倒上，父親美滋滋的喝著。
喝酒人好客。每每喝酒的時候家里來了人，父親都和母親說：拿個盅。母親趕緊下炕，拿盅、倒酒。父親和客人慢慢地喝著、倒著、說著，就不拘兩盅還是三兩了，客人喝夠了為止。當然，我們哥仨大了后，拿酒盅、倒酒的事也是我們的了。逢年過節，家里來了重要客人，父親讓我們弟兄仨一個個的給客人敬酒，似乎讓客人喝多了就高興，也似乎是在客人面前顯擺下我們哥仨懂事，或者他“教育”的好？小時候挺煩，現在也不理解。反正，遇到這種情況，客人一般是大醉而歸，父親則笑咪咪的抽著他那嗆人的旱煙，然后沉沉睡去。父親喝酒一輩子，我只見他醉過一次，在別人家喝的，回家吐得的稀里嘩啦，以后再沒看見。別人都說，父親的酒經勸，喝夠了，無論怎樣勸就是添不上，他們都佩服父親能說。其實，父親并不善言談。
喝酒人都有酒友。父親的酒友很多，左鄰右舍，愛喝酒的都是酒友，經常的到我們家過酒癮。有好幾個幾乎是我們家晚飯的常客。那時候大家都窮，能買得起酒、常年喝酒的人家，在村里沒幾戶。父親編筐編簍，手里、家里不缺錢。我記得，家里一年到頭有咸魚。放學回來，拿一摞地瓜干，就著咸魚，常常把身邊的小伙伴饞的要命。趕集的日子，幾個酒友相約去酒館里喝，下飯店喝酒似乎是很有面子的事。父親一定要做的兩件事是：喝二兩酒，買幾個包子或者一塊面魚。趕集回來，先去奶奶家，把包子或者面魚給奶奶，看著她吃完，然后回家。這成了習慣，直到奶奶去世。母親知道，父親在集上喝酒，但是不會在那吃飯。每次趕集的日子，家里開飯都晚，等父親回來吃。父親弟兄四個，我記得，母親說過一句話，似乎是說伯伯、叔叔都不怎么管奶奶之類。父親很嚴肅的說：“孝敬老人，誰行誰得，這也能攀？”之后，母親再無一句怨言。
父親唯一一頓沒喝酒，是我接到第一次高考成績單那天。中午，我記得，父親剛剛倒上了一盅酒，郵遞員把成績單送來了。我知道考不上，因此倒也沒怎么緊張。父親看了，問我：“分數線是多少？”
我說：485。
“差的不大”，父親說，端起酒盅，又放下了。“回去復習一年就趕上了。”
那時候高考前要預選的，我是普通班的學生，能預選上，已經是奇跡，對于考大學，怎么努力那一年我也考不上。這些，父親都知道。
“復習一年再考不上怎么辦？”我怯怯地說。
父親說：“那沒辦法，就這命。明天就去學校問老師復習的事”。那盅酒，父親終于沒有喝。
第二天，我回了學校。老師說，我是預選上的，復習一年很有把握。就這樣，我復習了一年。一年里，拼命的學，常常晚上熬到十一點多，終于，考上了。接到錄取通知書的時候，父親笑瞇瞇地喝著地瓜干酒，還破天荒地給母親倒了一盅。
大學時，他來看過我。我們在學校餐廳里吃飯，我給他買瓶白酒，我喝瓶啤酒。那是我第一次陪他喝酒。以后回家，父親總要我喝點，說大學生了，喝點，沒事。他是沒事，那地瓜干酒太烈，我喝了可是嗆的慌。我結婚后，父親經常來我家。每次我都陪他喝酒，每次喝著包裝精美的酒，他都說，沒勁，不如老白干好喝。老白干，就是地瓜干酒。
父親一天天的蒼老，酒量也大不如前，由三兩減到一兩多了。無論逢年過節，還是周末禮拜，我回家給他的最好最多的禮物就是帶點酒，然后陪他喝。知道我在外邊不少喝酒，經常告誡我，少喝，少喝，酒傷肝。
酒沒有傷到父親的肝，疾病傷到了他的胃。手術前，我陪他吃的飯，喝的酒。大冬天的，沒敢喝白的，喝的是老酒，一人一杯。
此后，父親再沒喝酒。
父親節到了——父親，你的節日，可是你從未過過。今天，我為你過。
我想天堂里一定有酒。
那么，父親，我陪你喝杯吧。
父親節的作文12說實話，我并不是一個對節日敏感的人。這么多年來，我沒有一次能搞清楚自己的生日具體是哪天，即使別人問起來，我都能清楚的給背出來。昨天的父情節也是一樣，我也是在前幾天看朋友圈時才知道今天是父情節。
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老爸是個普通的不能再普通的人了，有著和這世間這個年齡段的父親都有的特點：溫暖和善，堅毅剛強，外帶點兒小倔強。老爸是個感情豐富的人，但是卻從不善于表達，尤其是對于身邊最親近的人，所以年輕的時候老爸總喜歡用“寫作”來表達情懷。雖然在他那個年代由于各種各樣的原因，老爸沒有機會讀多少書，初中沒畢業就輟學幫家里干活供弟弟妹妹們上學，也可能是這個原因導致老爸特別愛看書，偶爾也會拿出他筆記本記錄些什么。往往在這個時候，我會安靜的趴在旁邊看著老爸寫著一些我認識或不認識的字，雖然什么都看不懂，但就是感覺這樣看著老爸寫東西感覺特別開心。有時候老爸興致來了也會讀給我聽，雖然當時的我聽不懂老爸想表達的含義，但就是莫名的感覺好。后來慢慢的我能看懂了，老爸卻不再讓我看他寫的東西了，每當我提出要欣賞他的作品時，老爸總會很不好意思的說：“那有什么好看的，再說早就找不著了。”雖然老爸這么說，但其實我們都心里明白，老爸只是不好意讓我看到他感性細膩的一面。而這個時候，我總會故意沖著老爸壞笑。老爸便會假裝生氣的說：“臭小子，作業寫完了？來拿過來讓我看看。”我只能灰溜溜的說：“快了，快了。”然后乖乖的回去寫作業，說也奇怪，老爸這招總是那么好使。
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在我的回憶里從來沒見過老爸流淚。在大學以前，我從來沒離開過我生活的這座小城。
記得那年高考結束要到大學報道，老爸想要送我，我死活沒讓，原因就是我想自己完成這件事情，向老爸證明我長大了。現在想來自己真實幼稚，以為能自己一個人出門就是長大了。
老爸送我到車站的那天是陰天但還并沒有下雨。在候車大廳里，我與老爸并肩而坐，當時具體說了什么已經記不清了，內容大都是一些叮嚀和囑咐。開始檢票了，我說：“爸，你早點回去吧，我自己能行，別一會下起雨來你要淋在雨里了。”老爸說：“沒事兒，這天哪能下起來啊，我回去也沒事兒，再說你拿了這么多東西不方便上車，我幫你拿東西，把你送上車我再走就行。”其實，那天我只帶了一個皮箱和一塑料袋路上吃的零食。
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月臺上，候車的人特別多，大都是返校的學生和陪同的家長。火車還沒來，雨卻已經下了起來，轟鳴的雷聲伴著噼里啪啦的閃電將天空撕開了一個巨大的口子，雨水更像是決了堤的洪水傾盆而下那么急促，不一會兒隨風倒進來的雨水就在月臺的低洼處形成小水池。伴著列車的笛聲，火車進站了。大家擁擠的上了車，個個狼狽不堪。老爸陪我找著座位安放好行李后開始和我旁邊的送孩子去學校的叔叔攀談了起來，內容大概是，我第一次出門，希望這位叔叔路上可以照顧著我點。列車員開始催促，火車快發車了，讓還沒下車的送行人員趕快下車，老爸很不情愿的準備起身下車了，并囑咐我到了給他報平安，這一刻我看到了老爸的表情是那么陌生，上面流露著我從未見過的失落和傷感。
列車啟動了，雨還在下，月臺上的人也依舊站在那里，其中就有老爸。老爸看著我揮手向我道別，我看著老爸揮手向他道別并微笑著，我想這樣他會好受一點，老爸也微笑起來，只是，不知道是不是雨水將車窗沖刷的模糊的原因，感覺老爸的微笑顯得很不自然甚至有些牽強，又或許我的也是，只是我看不到自己的微笑而已。列車越走越快，月臺上的人們越來越模糊直到消失在視線之外，車窗外也只剩下越來越大的雨......
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記得后來有一次媽媽打電話過來，我正在圖書館上自習，便出去到沒有人樓道里接聽，媽媽無意中說起了，老爸送我那天的情景，媽媽說：那天你爸回來之后，衣服濕透了，我拿來衣服讓他換上，他也沒換，只是直接坐在沙發上從茶幾抽屜里找出招待客人的煙點上抽了起來，眼睛紅紅的轉著淚水......”聽到這里，我心里一陣莫名的酸楚，來勢洶洶，匆忙說了兩句掛掉電話，淚水止不住的涌了出來，像是擰開的自來水龍頭，因為我知道，老爸是從來不抽煙的，我更加知道在我的記憶力老爸是不流淚的，但我當時不知道的是，在老爸眼里，無論我長多大，在他眼里永遠只是個孩子，所以無論我走到哪在做些什么，永遠都有他割不斷的牽掛和不由自主的放心不下......
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今天，打開朋友圈看著一條一條對父親的祝福和與各自父親的記憶，內心不由暖流上涌，很多回憶一幕幕出現在腦海里。老爸，作為兒子，有些話也許我永遠都很難和您當面說出口，我只想歲月的腳步可以慢些，再慢些，可以讓我盡可能的多陪陪您，我想這也是您最想要的父親節禮物。
父親節的作文13面對即將到了的父親節，想不出能有什么禮物給爸爸，千言萬語，卻化作一封信，只是希望爸爸知道，兒子希望你健康，快樂~~
題記
爸，先說父親快樂哦，希望你工作順利，身體健康。
爸，還記得我小時候的事情吧？那時候，我和你很要好，你對我總是百依百順，聽到我要的東西，你都會買給我。和媽一樣，給了我很多很多的快樂，讓我有個難忘的童年。
還記得，小時候你也會嚴格，也會打我罵我，因為我學習不好，或者不聽話，或者不受規矩。都會挨你的責罵。
但是，我不敢說你半點不是，因為，我知道你愛著我；知道你的方式總是那么言不對心；知道你的愛都是化作心語；知道你的話一到了嘴邊便是責罵了；我也知道，我總是做不到，達不到你的標準，才會挨罵的；也知道，你罵我，是希望我可以做得更加好；知道你希望我永遠是no。
可是，孩子不孝，不聽話，知道自己做得不夠好，卻是，死鴨嘴硬。說自己已經很好。說你不應該罵我。
偷偷看漫畫，偷偷看動漫，偷偷打游戲機，偷偷戀愛。中考明明沒有盡力，差十分沒有上市重點，卻說自己盡了力；高考明明就差，卻是，覺得自己成熟了，應該學會獨立了，就選擇了師范，雖然你也希望我做老師，可是，做兒子怎么不知道你的心思啊！
我清楚記得，每年的新春，你都是最早起床，把音響開到最響，直到我帶著睡眼走出房門，你才笑著走過來，遞給我紅包。其實，我很多時候，我都想象著自己，希望自己可以像你一樣，每次回到老家，可以把自己的工資封紅包給爺爺一樣，也可以封紅包給你。
可是這樣的夢想，我還要等到什么時候啊？
還記得，你對我總是很嚴格，不許我請假，怕我落下每一節課。從小我基本都沒有請過假。每天，都是按時7點起床，每天我貪睡幾分鐘，你就生氣，就罵我，于是，我學會了早起，爸，你知道嗎，這個良好的習慣，我現在還是保持著。
爸，你的一絲一點的生活習慣，影響著我，比如你做事情一絲不茍，希望做到最好。比如任何事情都是親力親為，不會麻煩別人。比如心事，很多時候都會放在心上。比如對待朋友，你會攤開心扉。比如做人，你總是和藹。比如做事，規規矩矩，不會絲毫怠慢。喜歡討個吉利，不是因為你迷信，而是，你希望我可以過得好。媽媽老是說你給我的錢少，我從不敢說少，因為我知道，你是怕我亂花錢，因為我也知道，我第一次出遠門，我是會這樣。后來，你給了很多錢我，你老叫我吃好睡好，我知道你的心意，可是，我卻很多時候不敢亂花，因為我知道，這是你的血汗，我不敢花你的，直到我做了家教，我有了第一份薪水，我才敢用得多點。因為，這樣我才安心。
知道你小時候，家里大地主家庭，政治方面總是待遇很差，你餓得很瘦。知道你今天的成就是熬出來的。我知道，我更加不敢這樣亂花錢啊。記得小時候，我吃飯掉米，你就給我說教，說鋤禾日當午，誰知盆中餐，粒粒皆幸苦。說我五體不勤就好五谷不分。說要我把掉的米撿起來吃掉，我撿起來了，卻是不肯，你笑了，說，以后再掉米，就讓你回家耕田，看你還敢不敢？
說話要有禮貌，客人來了家里，要讓他們坐下，開風扇，裝杯子水，切水果，然后通知你們，然后和他們聊天，說話要得體。去別人家，不可以亂拿東西，不可以大喊大叫，不可以把腳放椅子上，主人沒有叫你吃東西，不可以吃東西等等等等~
你教我父親的東西不是你的東西，你用的東西都是爸給你你才有的，不給你你就沒有，所以你要學會感恩，說以后看能不能吃上你的米。我那時候笑著說，看你說的，兒子長大，怎么敢忘記你和媽呢？我知道那時候的話都是空頭支票，我知道，要看我的行動，我會努力的。
謝謝你爸爸，給予了我生命，給予我溫暖的家，給予我那么好的讀書機會；謝謝你的責罵，謝謝你的教育，謝謝你的良苦用心。
爸，兒子不敢違背你的任何的心意，希望自己可以在你心中是做到了最好，希望可以看到你笑，聽到你說，不愧是我的兒子。希望，你可以走在大街上，和每一個認識的人介紹兒子可以和姐姐一樣好，可以讓你感到自豪。
可是，兒子沒有用，沒有好好珍惜你給予的一切，希望你可以原諒我，雖然，我覺得遲了，可是，我真的想改變這樣的一切，我會做得很好。
爸，兒子會努力的。爸你相信我嗎？
爸，我是個好兒子嗎？是個乖兒子嗎？
只是希望你健健康康，開開心心。可以以有一個好的兒子為榮，我現在什么都沒有做好，我希望可以去做好每一件事情。你會了解，對嗎？
此致，
敬禮！
不孝兒棉親筆
20xx年6月20日
父親節的作文14今天是父親節，一個美好的節日。逛了一上午街，為公公買了一套李寧運動裝，爸可高興了，我也更感快樂：這不是金錢能夠買來的親情，這是用心成就的一份溫暖。孩子們看到了我的表現，偷偷對我說：“媽媽，我們送給爸爸什么禮物呢？”我也偷偷地對他們說：“爸爸也許就想要一份特別的禮物呢，不是鮮美的食物，也不是你用金錢買來的小東西，你們就動動腦筋吧！”于是，下午回到家里，兩個孩子就各自準備了。雪兒準備的是一篇深情的《獻給我親愛的爸爸》的博文，讓我看了很感動，這份禮物不錯！我夸贊了雪兒，孩子也樂得合不攏嘴。
小年呢，急得抓耳撓腮的，一直都不知道該怎么做。其實看到孩子為爸爸挖空心思的可愛樣子，我早已胸有成竹，只是沒有點破，就給孩子賣個關子吧。晚飯時間到了，辛苦了一天的老公也回家了，我們決定一起去外面用餐，來為他慶祝父親節。到了飯店，小年就點了老爸最愛吃的“口水魚”，還有其他幾道小菜，一家人就邊說邊笑的吃了起來。待大家把話題再次扯到父親節上的時候，我就開始了我的小策略：“呵呵，今天是全天下父親的節日，有很多可親可敬的父親，給我們上了一堂堂生動的父愛課，讓我們深受感動。今天，我們面前就坐著一位普通但充滿愛心的好爸爸，讓我們先說說這位好爸爸好在哪里吧！”這下，可把孩子的話匣子打開了，平時生活中點點滴滴的父愛都滔滔不絕地從孩子們口中傾瀉出來：“爸爸，是個民主的好爸爸，沒有架子，是我們的好朋友！”小雪唯恐弟弟搶了去他們共同爸爸的好處，率先發了言。在雪兒發言的時候，小年一直拉著爸爸的手，不停的撫摸著：“爸爸的大手最溫暖了，每次我們肚子不舒服，都是爸爸用這雙大手暖好的！”嗬，小家伙真不錯，連這都想到了！“爸爸會做美味的食物！”“爸爸經常帶我們出去玩！”“爸爸愛跟我們做游戲！”“爸爸工作認真，還很勤勞！”……哈哈，這邊孩子搶著說，這邊老公樂開了花，我想這個時候他的心里一定很幸福吧！“反正我的爸爸就是個好爸爸！”雪兒可愛的用這句話為這個話題進行了總結。我也一邊樂著，一邊不忘我的第二步策劃：“爸爸真是個好爸爸，那誰能說說你該怎么做，才能做個爸爸的好孩子呢？！”
“這還不簡單，聽爸爸的話，不惹爸爸生氣！”小年頭一昂，手一甩，自豪的說。“不，還要逗爸爸開心，讓爸爸過得快樂！”小雪急忙補充到.“還有還有，還要讓爸爸每天都感覺到我們在進步，他才會更自豪！”……就這樣，兩個小家伙一唱一和，可真把我們樂壞了，我和老公只有樂的份了。“其實，你們說的，都是平常的生活的瑣碎的父愛，但就是這樣的愛，才更值得珍惜。
在我們周圍的人中，也有很多很多感動人的父愛故事，我這兒就有一個。”我的講述讓剛才還熱鬧不已的氛圍安靜了下來。我結合5月12日的大地震，講述了課本上曾出現過的一個也是發生在美國大地震中的故事---在地震來臨之后，一個年輕的父親始終堅信自己的兒子還活著，所以他在沒人幫助的情況下，用自己的雙手不停地去挖，期間有警察、救火隊長、甚至還有其他孩子的父母都來勸說他，沒有希望了，放棄吧！但是這位父親心中只有一個念頭：“兒子在等我！”他仍然不放棄，在第38個小時，他突然聽到廢墟下傳出孩子的聲音：“爸爸，是你嗎？”這位了不起的父親正是用他堅定的父愛贏回了孩子的生命！我的故事講得不是很具體，但孩子們顯然已經被感動了。我接著說：“誰還能再講講你聽說過的或者看到過的感動過你的有關父愛的文章呢？”我想考驗一下孩子們的讀書能力和觀察生活的能力，這算是我的第三個策略吧。
孩子們靜默了一會，小年深情地講起了《啞父》的故事，一個父親，生來就是啞巴，雖然這個父親很疼愛自己的孩子，而孩子還是以自己的啞父為恥，整天傷爸爸的心，直到有一年，這個孩子出了車禍，在醫生都搖頭無能為力的情況下，是啞父用他如天的父愛再燃生命的奇跡，所以，孩子終于明白：人間充滿了愛的交響樂，是他的啞父，用最樸實的愛讓孩子明白了愛的真諦！孩子講得不是太連貫，但句句都變成了自己的思考和感悟，凝聚著又一種純潔的愛，那是對父愛的理解！接著，雪兒也講述了一個只有小學文化的父親陪伴自己的孩子學習，終于讓孩子考上了北大的故事……孩子們講完了故事，沒有再嘰嘰喳喳的高談闊論，而是沉浸在那感人的父愛故事里。看看老公，也是一臉的凝重，也許這個父親節讓他感觸更深吧：他不僅感受到了一個做父親的驕傲和自豪，更明白了原來父愛還這么深邃和偉大！
父親節的作文15某天和一位已經成為父親的朋友聊天，那次我們聊得的是他的孩子。從他對他孩子的愛之中，我領悟了很多，至少領悟了當男人成為父親時對孩子那種特別的關愛。這樣的領悟讓我對我的父親，我也能理解他對我的不一般的愛。
他只有一個小女孩，在重男輕女思想還根深蒂固地存在的時候，他已經對他的小女孩寵愛有加了。他說“每天的繁忙工作以后，至少在心底還有一份牽掛，總是希望知道家里的小不點怎樣了。那種感覺比牽掛妻子還要強烈。結了婚以后，對妻子的熱情已經沒有戀愛時候來地熱烈了。畢竟生活是很現實的，沒有了婚前的山盟海誓，沒有了花前月下的卿卿我我，有的是生活的煩瑣，有的是對家庭的責任。女兒的出生讓我感覺到了做父親的偉大。”
他說：“我看著妻子的肚皮一天天的鼓脹，到女兒落地，面對著她有種很強烈的榮譽感，責任感。還沒有等她出生的時候就已經急切地盼望著她的來臨。雖然已經知道我得到的會是一個女孩，可是我還是很興奮。畢竟那是我的女兒啊。還是女孩好，比較乖巧，比男孩容易調教，而且她的嘴巴又甜，真是可愛極了。”
說這話的時候看到了他那種為自己家孩子自豪的神情。連眼角綻放的都是幸福的光彩。一位父親的光彩。
他說“你別不相信，有些男人啊，就算是妻子也不一定能管得住他的，但是孩子就能制約得了。”我聽了樂得哈哈笑。他還真是一臉嚴肅地對我說“真的。孩子就是我的克星。好多陋習都得為她而改變。想當初，我和妻子結婚的時候，我抽煙抽得可猛啦，但是有孩子以后我就不敢抽了。為孩子著想嘛，畢竟是我的孩子，我可不想她因為吸我的二手煙而變傻子啊。想當年，我妻子還拽得很呢，拼命地逼我戒煙，我還是沒舍得放下來。沒想到這個小不點就可以讓我徹底地為她放棄了我抽煙的習慣。”我望著這個父親級的人物，我相信他說的是真的。因為我的父親就是很好的例子。
我的父親，在他還沒有成為父親的時候，他也是個抽煙喝酒都很猛的人，自從有了我以后，父親的陋習一項一項地改了過來。說起來，父親的戒煙還有我不小的功勞呢。記得那個時候，為了父親的身體，母親是硬性規定父親不許吸煙。但是父親那會的煙癮很大，常常是背著母親偷偷地吸上幾口，而我通常就是父親的小跟班，父親去到哪里就把我的帶到哪里。去叔叔家的時候，叔叔給父親遞上的煙，父親總會客氣一番，說正在戒煙，實在是推不掉的也偷偷地看看我的意思，我經常是很主動地幫爸爸推卻。“叔叔，媽媽說了，為了爸爸的身體著想，他不能吸煙。”后來大家都知道我們家有一個小跟班在監視著父親的戒煙行動。更妙的是，每回看到父親偷偷地背著母親吸上幾口解煙癮的時候，我在父親面前不露聲色，但是轉過身就立刻去向母親告密去了。在我和母親的幫助下，父親終于把煙給戒掉了，這個好習慣一直保留到現在，所以我們家到現在還是個干凈的無煙區。
“女兒可乖巧了。雖然每天回到家的時候都累得要命，但是還是要看看我的心肝寶貝，她每天都會等我回來，讓我親親才肯休息。每天到點了還沒有回家，她的電話就會催過來了。她會嗲嗲地問‘爸爸什么時候回來啊？我好想你哦。爸爸工作辛苦了，回來我幫你捶捶背’她的嘴巴甜得要命，而且還特會哄人開心，讓人很特別的喜愛。每次出差在外，惦記最多的也是她，心里就希望她會過得好好的，會健康愉快地成長。”
“男人真不容易啊，當兒子，當女婿，當丈夫，當父親怪累的。惟獨最有成就感的就是當父親。看著女兒的出生，看著她的長大。總想把所有的愛都分給她，總想好好地保護她。她才是我一輩子最大的收獲”
他抓抓自己的頭，有點不好意思地笑著說“不知道以后她長大了，要出嫁的時候我是否舍得呢？我養了那么大的女兒以后說要出嫁就出嫁了，我這個做父親的是最舍不得的了。”說完我們都笑了。
我才明白，為什么父親一直都那么呵護我，為什么給我的愛是那么的多。當一個男人成為父親的時候，他心里的不僅僅是一份單純的責任，的也許就是對孩子那種血濃于水的親情的愛和關心了。
母愛與父愛，是人類一個亙古不變的主題。我們賦予它太多的詮釋，也賦予它太多的內涵。沒有歷史史詩的撼人心魄，沒有風卷大海的驚波逆轉，母愛與父愛就象一場春雨，一首清歌，潤物無聲，綿長悠遠。...
一個人的思想與擔子可以決定出他的背影，有的背影高大挺直，如男子漢一般；有的背影卻深沉得像無邊的黑夜，讓人分辨不出。父親的背影是怎么樣呢？在我印象里，他的背影從來都是高大，挺直，堅強中透露著柔情，風吹雨打都不倒，如屹立風雪...
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