溝通中如何提問

　　溝通中如何提問呢？下面小編整理了溝通中如何提問相關內容，供大家參考！

　　如果你希望了解對方真實的想法，而不是誘導對方說出你想說的話，你最好問一些保持中立立場的問題，避免問一些誘導性的問題。

　　什么是中立性的問題？下面舉3個例子。

　　例一：“發生什么事情了？”這個問題看起來不起眼，但是非常重要。

　　嚴格意義上說,這并不是一個中立性的問題,但當家長明顯看到孩子出了問題,或者上司看到下屬的工作進度出有狀況,這樣問還是比較中立的,因為家長或上司看到孩子或下屬出現問題時，會習慣性的很快作出判斷：“一定是你做錯事，事情才會這樣”，然后就立即批評，一般會這樣責問“你是怎么搞的？”

　　這句話聽起來明顯一種批評，本來孩子和下屬是想進行解釋的，但因為一受批評，反而都不說話了。

　　心理咨詢師在和來訪者談話時，一定是要抱著中立的立場的，他不可以偏向來訪者訴說中的故事中的任何人。比如，女來訪者走進心理咨詢室后就開始流淚，然后就說老公變心以及第三者的不是，即使咨詢師內心很同情，也不可能這樣問“你老公是何時變心的？”，因為一說“變心”，就意味著站在來訪者一邊，即而成為來訪者的同盟，在進入故事之前就偏離了中立的立場，在進入之后再也不可能保持中立、客觀的角度來看待這個問題。

　　咨詢師從來不會主觀猜測，問“家里出大事了？”或者“是不是老公有外遇？”等之類的問題，幫助來訪者解決問題的第一步就是先問“發生什么事了”或者下面的這個問題“你的感覺如何？”。

　　例二：“你的感覺如何？”

　　當我們問對方感覺的時候，通常我們常常會根據自己的感覺來問對方。比如，你現在去了一個地方，你覺得這個地方很臟，有沒有可能你會問對方“你會不會覺得這個地方很臟？”

　　這個問題本身也沒有太大的問題，我只是強調，類似的問題有很強的誘導作用。如果你想對方完全不受你的影響，你可以這樣問，“你的感覺如何？”

　　如果你這樣一問，對方腦中跳過的是“感覺”這個詞，他可能用“美”、“大”、“難看”、“難聞”這些所有涉及感覺的詞，但當你問“是不是很臟？”這個問題時，他的反應第一時間就被限制住了，他的第一反應是判斷你的感覺是否正確。

　　什么是誘導性的問題？通常有二種情況：

　　一、在問題中，說法者明顯透露出了自己的期待。比如，面試官問應聘者“你的溝通水平怎么樣？”，他的第一反應就是“他在在意我的溝通能力，所以我一定要說‘好’才行，所以說，這樣的問題不客觀。

　　二、在問題中，說法者明顯說出自己的感覺或評價的，當然，有的時候會故意以相反的形式出現。雖然這種問題常常以“你會不會覺得很XXX？”（XXX是一個形容詞，比如“大”、“小”、“舒服”等詞）的形式出現，但因為人的敏感性，聽話人一般都能聽得出來，說法人問出此類問題，其實要的并不是答案，真正期待的是一種認同，所以他的回答要么是“是的”，要么是以相反的內容出現（如果感覺當事人是以反話的形式出現的）。

　　比如，一個女人穿了新衣服，然后問同事“我穿這件衣服是不是很丑？”，通常會說話的人就會說“很漂亮”，因為聽得出來，說話人等待的就是這句話。

　　問“你的感覺如何？”這個問題還有一個好處，就是可以了解當事人的觀察及感覺水平。在我的<親子教育>課程中,我也鼓勵父母多問這個問題,以提高孩子的感知水平,比如給孩子一個新玩具時,問問這個問題,就可以了解孩子的感受,當孩子把其他小朋友弄哭時,也可以通過這個問題讓他了解人的不同感受,比如:

　　媽媽發現自己的孩子小明把別人的孩子推倒了，被推倒的孩子哇哇大哭，媽媽問小明是什么回事，小明說那個小孩看中了他手中的玩具，向他借，小明沒給，然后那個孩子來搶，小明一氣之下就把他推倒下。

　　媽媽聽后沒有責怪小明，而是把他帶到那位小朋友面前，然后問，“你看他哭成這個樣子，你的感覺如何？小明說，“我怎么知道他的感覺呢？”

　　媽媽說，“我們去看看”。然后把小明帶到哭泣的小朋友面前。

　　那位小朋友哭得更厲害了，媽媽這個時候繼續問,"小明,他流了好多眼淚耶，,你覺得他高興還是難過?"

　　小明看了看，接著說，"是蠻難過的，不過，我沒有叫他哭".

　　媽媽說，“他哭的這么難過，蠻可憐的，要不要把玩具給他玩十分鐘，等下再叫他還給你，好不好？”小明也覺得那位小孩挺可憐的，就說，“好吧。”

　　小明就把玩具給那位小孩子，說，“我借給你玩十分鐘，等下還給我哦。”

　　那位小孩子馬上破涕為笑，說，“好的！”

　　媽媽夸獎小明說，“寶寶真棒！”

　　例三：“你希望怎么做呢？”或者“那你覺得有些什么辦法？”

　　對于父母及管理者來說,最重要的是要讓孩子及下屬成長.

　　但他們如何成長?最重要的一條是,他們需要在問題中成長.

　　但下一個問題是,他們如何在問題中成長?

　　就我的體會,無論是孩子還是下屬,都應該培訓他們的二項能力：

　　1.能學會與問題共處，不要幻想一下子解決所有問題。事實上，人的一輩子都會面臨不同的問題，這些問題會接二連三地來，我們永遠不會有所有問題都徹底消失的那一天。成熟的人必須要學會在問題中享受生活，我們每一個人其實就是身處戰爭中的戰士，一方面要為死去的戰友及親人憂傷，一方面要活在當下，盡情享受每一天的陽光與面包。

　　2.對面臨的問題進行排序，按照80：20原則選擇當下應該解決的問題，然后在不斷追尋這些問題的答案中提升自己的思考能力。

　　這里又冒出一個問題，我們如何引導孩子及下屬尋找答案呢？我認為，父母及上司的第一項職責是，在引導的過程中先要保持中立，鼓勵他們，再用中立性的問題去啟發他們。父母及上司需要履行的第二項職責是幫助孩子或下屬進行評價，在評價中，展現你的邏輯與思維，讓他們去復制甚至超越。

　　所以，從角色上來說，父母及上司不應該是孩子及下屬的方案提供商，而是顧問，是咨詢師。

　　在看到孩子及下屬出現問題時，父母及上司可以問他這個問題：“你希望怎么做呢？”或者“你覺得有什么辦法？”，然后用溫暖的眼神進行鼓勵。

　　這個問題的好處是，第一顯示了自己的尊重，第二不是自己提出辦法來，讓他們自己動腦，尋找屬于自己的答案。然后領導者做的是和他們一起分析，在可以嘗試的情況下，鼓勵他們去嘗試。這個階段，不妨跟孩子或下屬一起做腦力激蕩，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。所以，學會保持中立是領導者的一項非常重要的能力。

　　沒有受過培訓的父母并不是這樣做的。他們通常是在孩子出現問題時，就立即教訓他，然后要求孩子按照他說的去做，這樣孩子既沒有感受到尊重，也變得沒有創意。

　　但保持中立實在不容易。因為保持中立就意味著不要說出自己的想法及感受，而只是把客觀地問、客觀地把結果呈現出來。

　　請比較一個說要自殺的女人和朋友及心理咨詢師的.談話效果的不同。

　　（和朋友傾訴）：女人告訴朋友，“為了報復那個負心的男人，我決定要自殺了！”

　　朋友（大驚失色地），“不行啊，你的孩子還小啊，還有，你這樣做怎么對得起你的父母啊！”

　　女人說，“我實在過不下去了，真的想死啊。”

　　朋友，“別傻了，好好休息一下，不要再想了，時間會讓你好起來的。”

　　女人（哭著說），“我真不知道怎么過啊”

　　朋友（無奈地）說，“慢慢熬過去吧，哎。”

　　（找心理咨詢師）：女人告訴心理咨詢師，“為了報復那個負心的男人，我決定要自殺了！”心理咨詢師說，“好啊，死了可以一了百了。請問你想好了用什么方法自殺嗎？”

　　女人說，“我還沒有想好。”

　　咨詢師說，“好好想想吧。”

　　女人說，“上吊怎么樣？”

　　咨詢師說，“好啊，只是最后斷氣的階段很痛苦，并且死得樣子很難看。”

　　女人說，“喝毒藥呢？”

　　咨詢師說，“不一定死得了，就算是死了，臨死的時候會痛得你死去活來，并且內臟都爛了。”

　　女人說，“我再想想有什么好辦法，總之我一定要死給他看，讓他內疚一輩子。”

　　咨詢師說，“你死了，他倒不一定能看得著，也不一定內疚。給你送終的應該是你的父母及孩子，因為你的死，你的父母及孩子肯定會難過一輩子。”

　　女人若有所悟。

　　學會保持中立

　　總結：中立性的問題應該有二個明顯的特點：

　　1、中立的內容：應該含有“怎么樣”、“如何”、“什么”、“多少”之類的詞，而不包含“大”、“好”、“理想”之類的評價的詞。

　　2、中立的態度：在提出問題的時候，提問者態度平和，不要讓回答問題的人感覺到明顯的期待。

　　其他例子：在那個時候，你做了什么？后果怎么樣？（相比：你當時做的效果好不好？）

　　在上一家公司，你管理的團隊有多少人？（相比：你能管理這么大的部門嗎？）

　　之前你多久和上司溝通一次？怎么溝通呢？（相比：你和之前上司的關系好嗎？）

　　你的老師和你說話時面還微笑嗎？（相比：你的語文老師說法兇嗎？）

　　你和你的愛人多久會吵一次？會出現冷戰嗎？（相比：你愛你的妻子嗎？）

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