首页 → 名言 → 哲理美文
溝通中如何提問題 溝通中如何提問問題
日期:2023-03-01 00:41:41    编辑:网络投稿    来源:网络资源
溝通中如何提問  溝通中如何提問呢?下面小編整理了溝通中如何提問相關內容,供大家參考!  溝通中如何提問  如果你希望了解對方真實的想法,而不是誘導對方說出你想說的話,你
为你推荐:
  • 2022最火的網名帶特
  • 溝通中如何提問

      溝通中如何提問呢?下面小編整理了溝通中如何提問相關內容,供大家參考!

    溝通中如何提問

      溝通中如何提問

      如果你希望了解對方真實的想法,而不是誘導對方說出你想說的話,你最好問一些保持中立立場的問題,避免問一些誘導性的問題。

      什么是中立性的問題?下面舉3個例子。

      例一:“發生什么事情了?”這個問題看起來不起眼,但是非常重要。

      嚴格意義上說,這并不是一個中立性的問題,但當家長明顯看到孩子出了問題,或者上司看到下屬的工作進度出有狀況,這樣問還是比較中立的,因為家長或上司看到孩子或下屬出現問題時,會習慣性的很快作出判斷:“一定是你做錯事,事情才會這樣”,然后就立即批評,一般會這樣責問“你是怎么搞的?”

      這句話聽起來明顯一種批評,本來孩子和下屬是想進行解釋的,但因為一受批評,反而都不說話了。

      心理咨詢師在和來訪者談話時,一定是要抱著中立的立場的,他不可以偏向來訪者訴說中的故事中的任何人。比如,女來訪者走進心理咨詢室后就開始流淚,然后就說老公變心以及第三者的不是,即使咨詢師內心很同情,也不可能這樣問“你老公是何時變心的?”,因為一說“變心”,就意味著站在來訪者一邊,即而成為來訪者的同盟,在進入故事之前就偏離了中立的立場,在進入之后再也不可能保持中立、客觀的角度來看待這個問題。

      咨詢師從來不會主觀猜測,問“家里出大事了?”或者“是不是老公有外遇?”等之類的問題,幫助來訪者解決問題的第一步就是先問“發生什么事了”或者下面的這個問題“你的感覺如何?”。

      例二:“你的感覺如何?”

      當我們問對方感覺的時候,通常我們常常會根據自己的感覺來問對方。比如,你現在去了一個地方,你覺得這個地方很臟,有沒有可能你會問對方“你會不會覺得這個地方很臟?”

      這個問題本身也沒有太大的問題,我只是強調,類似的問題有很強的誘導作用。如果你想對方完全不受你的影響,你可以這樣問,“你的感覺如何?”

      如果你這樣一問,對方腦中跳過的是“感覺”這個詞,他可能用“美”、“大”、“難看”、“難聞”這些所有涉及感覺的詞,但當你問“是不是很臟?”這個問題時,他的反應第一時間就被限制住了,他的第一反應是判斷你的感覺是否正確。

      什么是誘導性的問題?通常有二種情況:

      一、在問題中,說法者明顯透露出了自己的期待。比如,面試官問應聘者“你的溝通水平怎么樣?”,他的第一反應就是“他在在意我的溝通能力,所以我一定要說‘好’才行,所以說,這樣的問題不客觀。

      二、在問題中,說法者明顯說出自己的感覺或評價的,當然,有的時候會故意以相反的形式出現。雖然這種問題常常以“你會不會覺得很XXX?”(XXX是一個形容詞,比如“大”、“小”、“舒服”等詞)的形式出現,但因為人的敏感性,聽話人一般都能聽得出來,說法人問出此類問題,其實要的并不是答案,真正期待的是一種認同,所以他的回答要么是“是的”,要么是以相反的內容出現(如果感覺當事人是以反話的形式出現的)。

      比如,一個女人穿了新衣服,然后問同事“我穿這件衣服是不是很丑?”,通常會說話的人就會說“很漂亮”,因為聽得出來,說話人等待的就是這句話。

      問“你的感覺如何?”這個問題還有一個好處,就是可以了解當事人的觀察及感覺水平。在我的<親子教育>課程中,我也鼓勵父母多問這個問題,以提高孩子的感知水平,比如給孩子一個新玩具時,問問這個問題,就可以了解孩子的感受,當孩子把其他小朋友弄哭時,也可以通過這個問題讓他了解人的不同感受,比如:

      媽媽發現自己的孩子小明把別人的孩子推倒了,被推倒的孩子哇哇大哭,媽媽問小明是什么回事,小明說那個小孩看中了他手中的玩具,向他借,小明沒給,然后那個孩子來搶,小明一氣之下就把他推倒下。

      媽媽聽后沒有責怪小明,而是把他帶到那位小朋友面前,然后問,“你看他哭成這個樣子,你的感覺如何?小明說,“我怎么知道他的感覺呢?”

      媽媽說,“我們去看看”。然后把小明帶到哭泣的小朋友面前。

      那位小朋友哭得更厲害了,媽媽這個時候繼續問,"小明,他流了好多眼淚耶,,你覺得他高興還是難過?"

      小明看了看,接著說,"是蠻難過的,不過,我沒有叫他哭".

      媽媽說,“他哭的這么難過,蠻可憐的,要不要把玩具給他玩十分鐘,等下再叫他還給你,好不好?”小明也覺得那位小孩挺可憐的,就說,“好吧。”

      小明就把玩具給那位小孩子,說,“我借給你玩十分鐘,等下還給我哦。”

      那位小孩子馬上破涕為笑,說,“好的!”

      媽媽夸獎小明說,“寶寶真棒!”

      例三:“你希望怎么做呢?”或者“那你覺得有些什么辦法?”

      對于父母及管理者來說,最重要的是要讓孩子及下屬成長.

      但他們如何成長?最重要的一條是,他們需要在問題中成長.

      但下一個問題是,他們如何在問題中成長?

      就我的體會,無論是孩子還是下屬,都應該培訓他們的二項能力:

      1.能學會與問題共處,不要幻想一下子解決所有問題。事實上,人的一輩子都會面臨不同的問題,這些問題會接二連三地來,我們永遠不會有所有問題都徹底消失的那一天。成熟的人必須要學會在問題中享受生活,我們每一個人其實就是身處戰爭中的戰士,一方面要為死去的戰友及親人憂傷,一方面要活在當下,盡情享受每一天的陽光與面包。

      2.對面臨的問題進行排序,按照80:20原則選擇當下應該解決的問題,然后在不斷追尋這些問題的答案中提升自己的思考能力。

      這里又冒出一個問題,我們如何引導孩子及下屬尋找答案呢?我認為,父母及上司的第一項職責是,在引導的過程中先要保持中立,鼓勵他們,再用中立性的問題去啟發他們。父母及上司需要履行的第二項職責是幫助孩子或下屬進行評價,在評價中,展現你的邏輯與思維,讓他們去復制甚至超越。

      所以,從角色上來說,父母及上司不應該是孩子及下屬的方案提供商,而是顧問,是咨詢師。

      在看到孩子及下屬出現問題時,父母及上司可以問他這個問題:“你希望怎么做呢?”或者“你覺得有什么辦法?”,然后用溫暖的眼神進行鼓勵。

      這個問題的好處是,第一顯示了自己的尊重,第二不是自己提出辦法來,讓他們自己動腦,尋找屬于自己的答案。然后領導者做的是和他們一起分析,在可以嘗試的情況下,鼓勵他們去嘗試。這個階段,不妨跟孩子或下屬一起做腦力激蕩,想各種點子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什么,都暫時不要做批評或判斷。所以,學會保持中立是領導者的一項非常重要的能力。

      沒有受過培訓的父母并不是這樣做的。他們通常是在孩子出現問題時,就立即教訓他,然后要求孩子按照他說的去做,這樣孩子既沒有感受到尊重,也變得沒有創意。

      但保持中立實在不容易。因為保持中立就意味著不要說出自己的想法及感受,而只是把客觀地問、客觀地把結果呈現出來。

      請比較一個說要自殺的女人和朋友及心理咨詢師的.談話效果的不同。

      (和朋友傾訴):女人告訴朋友,“為了報復那個負心的男人,我決定要自殺了!”

      朋友(大驚失色地),“不行啊,你的孩子還小啊,還有,你這樣做怎么對得起你的父母啊!”

      女人說,“我實在過不下去了,真的想死啊。”

      朋友,“別傻了,好好休息一下,不要再想了,時間會讓你好起來的。”

      女人(哭著說),“我真不知道怎么過啊”

      朋友(無奈地)說,“慢慢熬過去吧,哎。”

      (找心理咨詢師):女人告訴心理咨詢師,“為了報復那個負心的男人,我決定要自殺了!”心理咨詢師說,“好啊,死了可以一了百了。請問你想好了用什么方法自殺嗎?”

      女人說,“我還沒有想好。”

      咨詢師說,“好好想想吧。”

      女人說,“上吊怎么樣?”

      咨詢師說,“好啊,只是最后斷氣的階段很痛苦,并且死得樣子很難看。”

      女人說,“喝毒藥呢?”

      咨詢師說,“不一定死得了,就算是死了,臨死的時候會痛得你死去活來,并且內臟都爛了。”

      女人說,“我再想想有什么好辦法,總之我一定要死給他看,讓他內疚一輩子。”

      咨詢師說,“你死了,他倒不一定能看得著,也不一定內疚。給你送終的應該是你的父母及孩子,因為你的死,你的父母及孩子肯定會難過一輩子。”

      女人若有所悟。

      學會保持中立

      總結:中立性的問題應該有二個明顯的特點:

      1、中立的內容:應該含有“怎么樣”、“如何”、“什么”、“多少”之類的詞,而不包含“大”、“好”、“理想”之類的評價的詞。

      2、中立的態度:在提出問題的時候,提問者態度平和,不要讓回答問題的人感覺到明顯的期待。

      其他例子:在那個時候,你做了什么?后果怎么樣?(相比:你當時做的效果好不好?)

      在上一家公司,你管理的團隊有多少人?(相比:你能管理這么大的部門嗎?)

      之前你多久和上司溝通一次?怎么溝通呢?(相比:你和之前上司的關系好嗎?)

      你的老師和你說話時面還微笑嗎?(相比:你的語文老師說法兇嗎?)

      你和你的愛人多久會吵一次?會出現冷戰嗎?(相比:你愛你的妻子嗎?)

    【溝通中如何提問】相關文章:

    1.合作中如何溝通

    2.溝通中如何傾聽

    3.溝通中如何體現同理心

    4.電話中如何與顧客溝通

    5.商務溝通中提問的禮儀

    6.如何在語文課堂中更好地提問?

    7.面試中如何向面試官提問

    8.如何培養學生從提問中獲取智慧

    这里有更多你想看的
  • 傷感文案 來一段傷
    • 相关阅读
    • 本类最新
    • 精品图文
    • 时尚
    • 新闻
    • 生活
    • 视觉
    • 微爱
      栏目ID=88的表不存在(操作类型=0)

    头条推荐

    热门推荐

    特别推荐

    返回顶部