恰到好處的幸福抒情散文

　　十五歲那年，當全班同學都在瘋狂傳寫同學錄的時候，我買了一本當時覺得很漂亮的本子，然后用五顏六色的熒光筆工工整整地寫下了一篇《十年后的自己》。摘錄文中一小段：“十年后，想必自己已經結婚了，或許孩子也要出世了，應該會有個很愛我的先生。我們靠海而居，白天以拾貝殼維持生計，夜里手牽手散步。”且不說那時我還未曾見過大海，更不曾想過憑我如今的能力是買不起任何一座城市的海景房，但是誰又能去嘲笑一個孩子的夢想吶。

　　后來我又陸續讓好友寫下了她們對十年后的期待。其中有要做馴獸師的，有要開聾啞學校的，還有要環游世界的。至于她們現在怎么樣了，我們后面再談。

　　這里我想先談談“未來”。這個詞實際很有意思，首先在我們的潛意識中它是遙遠的，也正因遙遠便可以承載很多不用負責任的寄托與期許。與他人的情感總想著來日方長，對于自己真正熱愛心底渴望去做的事情也總覺得以后還會有很多機會。然而生活的玄妙之處就在于它的不可預知性以及時間的不可逆轉性。

　　我想說的是未來在很多時候都顯得十分空泛飄渺，如果運氣背一點的話，它很可能就是不存在的。

　　四月底，我丟失了一些于我而言比較重要的物品。電腦、相機、手機，也就是說里面傾注了我大量時間心血拍的數十萬張照片，從各個網站精心收集的圖片音樂，用好幾個月下載的電影，以及與友人所有的聊天記錄等等，全部都在一夜之間毫無預兆地灰飛煙滅了。這不僅是我自從業以來所積攢的全部家當，更是我這幾年生活的印記。

　　那感覺就好像是突然沒有了過去。這讓我突然想起了小王子和他的那朵玫瑰花。于別人而言那只是千千萬萬中的一朵，并沒有什么不同，但是因為在漫長的時間里，小王子給予其精心的呵護，細心地照料，投入了所有的時間和精力，因此，于小王子而言它是獨一無二的玫瑰。就像很多人的感情，因為付出了太多，太過于用力，所以即便對方無動于衷也仍舊遲遲不肯放手。

　　事已至此，何必自苦。我想這些年來我最大的變化就是懂得了，放和舍。對于已經發生無力改變的事實，我從來不會過多抱怨以及悔恨。第二日，我開始整理自己為數不多的物品，發現自己果真是個留戀舊物的人。小學時同學送的賀年卡，中學時收到的布娃娃，高中時傳的小紙條，大學時到處旅行的車票，以及過去與友人的書信。

　　衣柜里好多只穿過一兩次就再也不會穿的衣服，很好看卻不合腳的鞋子，永遠不會翻看第二遍的書。把用不到的衣物清洗干凈送到附近的孤兒院，把不看的書送給親戚家的小孩。

　　當你真的有禮物相送的時候，就會發現原來你身邊有很多需要幫助的人。而對于自身來說，剩下的東西越少，越發讓我感到自己真的不需要很多。想一想，盡管人們用盡方法滿足并強調自己的擁有感，但實際上從來沒有任何事物是完全屬于一個人的。沒有什么是能夠長久擁有的'，包括生命本身。

　　二十歲那年，我獨自走在南京城那茂盛的梧桐樹下，充滿激情地在日記里寫下了一篇對未來看似很靠譜兒的計劃。但是很不幸我的生活從未按照既定軌道運行。我實在計劃過太多的事情，想過有男友后要對他怎樣怎樣的好，想過有錢后要做多少好事，想過像查理斯·思特里克蘭德那樣突然地消失，但實際上這所有的想法都抵不上，晚上騎單車回家時，順手遞給街邊乞討者一個面包。我發現過去一直陷入在自己的思想誤區中，就好比先給自己畫了一張餅，之后的所有事情都開始圍繞著這餅應該是什么餡的展開了。

　　但實際上吶，且不說餡就連這皮都是根本不存在的。為什么不把想要付出的感情投入到現在想要珍惜的人身上，而是建立在一個可能并不會到來至少現在不存在的人物身上。安東尼說：“那些我本來就說好，很喜歡很喜歡的人，那些我告訴他們我想和他們一輩子的人，我是真的用心對待了么？會不會，就在我做別的不重要的事情的時候，把他們忘記的時候，他們已經死了，或者說，對我死了心呢？”

　　樸樹在《平凡之路》里唱道：“當你仍然還在幻想，你的明天，她會好嗎？還是更爛。對我而言，是另一天。”提到活在當下，很多人就會立馬想到：說走就走的旅行和奮不顧身的愛情。實際上我也并不覺得，旅行能夠讓人脫胎換骨。我有一朋友幾乎是每兩個月都要去旅行一次，而每次去的時候都像打了雞血一樣充滿期待，然后回來的時候就像失血過度的患者奄奄一息地對我說，太讓我失望了，你可別去。大理不美了，鼓浪嶼不美了，西雙版納不美了，麗江不美了。所到之處無一不讓她失望。除了辛勞她感受不到旅途的快樂，至于美景哪里看不到，又何必遠方。但是仍舊有很多人都羨慕她，因為她去了很多地方，在很多人的意識中去了很多地方就意味著快樂和自由。其實經歷本身從來不是財富，對經歷的反思才是。跨年那天，我在回國的船上。夜里我拖著疲倦的身子迷迷糊糊地走出了船艙，外面海風很大，甲板上有一群韓國人在跳舞，接著夢游般地被他們拉進了隊伍，風仍舊刺骨的涼，身邊的人卻是沸騰熱情的。就這樣在看不清的夜跟著陌生的人隨著搖晃的船蹦啊跳啊。

　　不知過了多久，我看到了有生以來最美的一次海上煙花。如今我已經不記得那煙花的模樣了，也實在想不起到底有多美。只記得當它綻放的一瞬，我突然激動地落了淚。那一刻我就想，那些寒冷而漫長的等待，總會有那么一瞬，讓你覺得，都是值得的。你要盡可能生活得自由而愉快，這愉快要源自于內心，而不是只存活于他人眼中。

　　我時常覺得，你遇到誰，會和誰在一起，很多時候冥冥中早已注定。今年正月，某阿姨要給我張羅一場相親，但那陣兒我還沉浸在自己的小世界里，厭煩這種與人結識的方式。母親見我態度堅決就沒堅持給回絕了。不成想此男在五一時就與其后相親對象閃婚，故母親開始整日在耳邊嘆悔。我倒頗為喜悅。說罷，亦無緣份。換個角度想想即便我去相了親，我們還未必會彼此傾心。若不能在一起還破壞了一樁美好姻緣豈不才是得不償失。如今，我一點都不責怪現在沒人愛我娶我，因為我自知這一切都源于自己的選擇。我也不怪自己，因為我的每一次選擇都源自于內心。好的緣分應是彼此甘之如飴不為所累，無需過多捧承、被動關注。與人氣場的契合應是水到渠成的恰到火候。世間之事，大抵如此，愈迫切刻意，愈背道而馳。

　　“朋友說，要結婚了，年齡大了。朋友說，要結婚了，有孩子了。朋友說，要結婚了，父母天天催。朋友說，要結婚了，對方條件還不錯。朋友說，要結婚了，怕錯過了就再也遇不到對我這么好的人了。朋友說，要結婚了，因為再也不相信愛情了。”身邊越來越多的同學結婚生子，就連一直嚷著要陪我注孤生的好友小y都在上個月又談起了戀愛。小y是我的大學同學，容貌普通，身材普通，家境普通，情感經歷卻不太普通，每次戀愛都是全心全意地付出，但最后發現所遇到的男人不是劈腿就是劈腿了。或許是能量守恒的另一種體現，你留給別人怎么樣的傷，總會有人以別的方式，把它原封不動的還給你。同理如果你總是心懷美好不斷地付出，也終會遇到懂得珍惜你的好的人。此男雖說其貌不揚，身形較為瘦小，但卻異常細心。第一次約會時看過的電影票，給他買的可樂瓶蓋等等全部都留著，每天中午風雨無阻地給她送愛心便當。逛街時穿高跟鞋累了當街跟他換鞋穿也一副很開心的模樣。如果你細心觀察就會發現，身邊的所有人都有其自己的優點。就像《刺猬的優雅》里那個表面看起來又丑又老的門房，但她的內心卻有一座美麗的花園。

　　二十五歲的今天，我并沒有過上理想中的那種生活。那個說要做馴獸師的姑娘如今在某醫院藥房抓藥，那個要開聾啞學校的姑娘經歷了一次挫敗的婚姻帶著一歲大的小孩即將再度結婚，那個說要環游世界的姑娘倒是做了導游。但似乎這些看來也并不是那么重要了。

　　有人說，如果找不到前進的方向，就該把所有心儀的事物都去嘗試一遍。駕馭不了的及早放手，留下來的必定都是喜歡又適合的。我已經不會再做任何計劃或給予自己那些條條框框的要求：在多少歲前結婚，多少歲前去哪里，多少歲前成為什么。開始一樣樣地學習嘗試自己所喜歡的事情。烘焙最大的樂趣就在于制作的整個過程，細心地稱量，調制，攪拌，然后滿懷期待地送入烤箱，耐心地等待出爐前五分鐘散發的沁人心脾的香甜。我越發能能體會到這種專注做喜歡的事的幸福感，專注地投入到此時此刻所做的事情上，吃飯的時候就好好感受美食存留齒間的那種愉悅感，思考的時候就好好感受思想放空天馬行空恍然大悟的那種愉悅感，獨處的時候就好好感受自由自在無所顧忌的那種愉悅感。某一刻的幸福會在那一刻永遠地失去。

　　很感謝這一路走來所受到的眾多眷顧與磨難，感謝相伴一程分開的朋友和不離不棄留下來的朋友，還感謝那個一直在不斷走向更好的自己。

　　這是一個不能停留太久的世界，生而為人，謝謝你。

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