童年的苦澀高中作文
童年我從沒什么高興的回憶,記憶中只是一些不知所錯的恐慌。
雖在農村但也并沒有和一些兒時伙伴純真的感情。好像受什么影響似的,小小的心靈都看不到所謂的純真。
謊言和辱罵充滿一個又一個小小的靈魂,即使和很多同伴在一起也沒有多少安全感,因為不管遇到什么事,同伴只是興致勃勃旁觀者。
一起闖了禍誰跑的最快反而越讓家長們高興,自己闖了禍而又能讓別人背黑鍋似乎成了每個家長所期望的。
很多次被家打都是因為自己在別人面前承認了自己的過錯。
償試學別人那樣,但心里總很不安,擔心背黑鍋的同伴會怎樣的委屈,以后在怎樣和他見面。但這些擔心從不知怎樣解決,更不敢和家人說。
村里的人大都沒念過書,不知他們是怎樣總結的教育方法,統一的是棍棒。
也就是這樣把孩童的純真打的一點不剩。小小的年齡就要學會偽裝、打架、說謊,甚至能到賊喊捉賊境界。
只記的'小時候很是佩服他們的技倆,誰能力高就可在伙伴里頭當小大哥,也不知是怎樣學來的,反正家長都認可這些,甚至連老師都不反對,反而會夸他,說他以后混社會絕對能出頭。
那時是不懂什么是社會的,更不懂外面的一切。直覺得想要到社會上混就得有他們所說的本領。所以社會這個詞總是很神密。
那時好像從沒有按照自己的性格走過,只是感覺這樣做別人才不會輿論自己,跟本不夸慮自己是否情愿,情愿的只能一個人做一個人知道。
慢慢地也就迷失了自己,找不到了自己的性格,總會產生很多雜七雜八的念頭。多重性格或許就是這樣形成的吧。
總是不知自己想要的是什么,但看到什么東西又都想要。腦子很亂,想法很怪,自己都覺的怪但還是要去做,明知是沒用的但還是要去做,只因做了心里會安靜些。也不知這樣是不是能解釋的通。
總之對家鄉存在很深的恐懼感,回到家總想起孩童時的那些條條框框,活在自卑的包圍中,又找不到一個目標沖出來,很怕很累很迷茫。
在外面慢慢地找到了人生的目標,找到了自己多樣化的性格也懂得了舍取,雖在吭鬧的市區但也能求得心靜,看形形色色的人,看他們所演義的人生百態,都能讓我學到一些東西。
發現自己比校喜歡陌生的東西,不管人或事,陌生的事讓我感到新穎,而陌生的人能讓我看到自己的另一面。
喜歡觀察別人,總想知道別人的內心到底是怎樣的,想他們在遇到困難時內心第一個波動是什么。
喜歡幽默特別是很具有哲理的幽默,和一些冷笑話,我覺的如果能隨心說出來,也應是一種境界。我一直都在償試去說雖不怎樣但也有點進步,每讓我隨心說出一句來都會心情大暢,好像取得了什么好的成就一樣。
喜歡現實,喜歡現實中的為什么,對別人我比較滿足對自己我總不會覺的能得到滿足,冥想自己能做的更好,甚至到了追求完美的地步,反而又脫離了現實,又矛盾的想要傭有它。
遠離家鄉喜歡和享受著那份孤獨在外漂泊著。
就這樣也讓我和家鄉的事物拉的更遠了,也變的越來越陌生了。
這對我來說很不好,大伯和我家就我一個男孩,畢竟是農村不管怎樣以后要處理的家事都會落到我身上,那些陌生的習俗和禮節,那些沒有一點感情的鉤肩搭背,都還是要面對的。
這也更讓我對家鄉望而生畏了
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