1、先生，您看，這里還缺什么呢？建筑師說：萬事俱備，現在這里只缺您了！
2、壓歲錢存媽媽這，等你長大了給你。
3、“你家過橋米線為什么比普通米線貴元？”老板說：“過橋費元。
4、夢想被狗吃了，然后過上了狗樣的生活。
5、絡腮胡還是有用的，尤其對于沒脖子的人來說，那是頭和上身的分界線。
6、地理老師：“你說說地球外面那一層是什么?”我說：“香飄飄奶茶
7、不要當著蒼蠅的面兒拉屎，它會覺得你是在炫富。
8、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。
9、潑出去的水，老子連盆子都不要了。
10、一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸！男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子！
11、“老公，等我們有錢了你再跟我求次婚，我們再結一次行不？”老公：“可以啊！不過我也有個請求。”我：“你說！”老公：“我求婚的時候你別答應就行。
12、大兄弟忙啥呢？這是要投胎去呀？
13、女人之間不用吵架，比她漂亮就行；男人之間不要打架，比他有錢就行。
14、上帝為你關上了一扇門，然后就去洗洗睡了。
15、你打游戲時，別人在熬夜加班趕項目；你上班摸魚時，別人在拼命拼酒陪客戶；你晚上睡大覺時，別人在廢寢忘食地工作，這就是別人二十幾歲猝死在工作崗位上，而你皮膚好，氣色好，精神好的原因。
16、兄弟如手足，女人就TM知道買衣服。
17、等我有錢了,咱買棒棒糖,買兩根，一根你看著我吃,另一根我吃給你看。
18、給你臉是客氣，不給你臉是道理。
19、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
20、“大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。
21、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
22、“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒。
23、感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。
24、如果全世界都不要你了，記得來找我，我認識好幾個人販子。
25、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了!
26、有的人是笑起來很好看，而你則是看起來很好笑。
27、每一個牛逼的人生，都有一段2B的青春。
28、一天一個蘋果，可以把醫生趕跑。而更厲害的是一天一頭大蒜，可以把所有人趕跑。
29、有人說我不要臉，這簡直胡扯，像我這么帥的哪舍得不要臉啊!
30、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
31、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
32、貧窮限制了那么多東西，怎么沒有限制我的體重
33、多數人的生活狀態：間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。
34、我一直在納悶，老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
35、剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這有什么好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？
36、史上最神秘的部門：有關部門。
37、丑人多作怪這句話不假，因為長得好看的，無理取鬧叫撒嬌。
38、終于知道坐過山車真的很恐怖，坐的時候冒著槍林彈雨似的唾沫星子，下來發現自己嘴里多了塊口香糖，這不是我的益達！
39、長得丑但身材好是一種什么體驗？背看傾國傾城，正看憂國憂民。
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