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職場搞笑小故事 職場笑話大全 開心一刻
日期:2023-02-27 08:36:46    编辑:网络投稿    来源:互联网
開懷大笑的職場經典幽默小故事  1、職員:“別的公司冬有烤火費,夏有降溫錢,咱這兒卻既無防寒福利,又無降溫表示。” 經理:“這是好兆頭嘛!”  職員:“這能說明什么呢?”  經理
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      1、職員:“別的公司冬有烤火費,夏有降溫錢,咱這兒卻既無防寒福利,又無降溫表示。” 經理:“這是好兆頭嘛!”

    開懷大笑的職場經典幽默小故事

      職員:“這能說明什么呢?”

      經理:“本公司四季如春!”

      2、換工作就像離婚一樣。年輕時跳槽就像結婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散;而年紀大了點兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。

      用趙本山的話說就是:“還能離咋的?”

      3、諸葛亮又是草船借箭,又是借東風,又是空城計,簡直聰明極了!我們老板竟然說這是投機取巧。

      4、一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店,該店年輕的老板直盯著她看。 這時,小姐非常得意地對年輕老板揮揮手,說:“年輕人干你的活去吧!”

      而年輕老板則一臉嚴肅地說:“小姐,你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。”

      5、一天,老王氣沖沖地去找洗衣店老板,見面后火冒三丈地說:“過來看看你們的杰作!” 說著,他往桌上扔了一條很粗的繩。老板看了看說:“先生,這粗繩很好啊。” 老王吼道:“我送洗的是條被單。”。

      6、昨天在公司吃飯,經理過來看了看我對面的妹子說:“吃這么多,都把公司吃窮了,我看你不用在這干了。”

      妹子蹭的站起來:“不就是看見你上班看A片嗎?至于嗎?”

      7、辦公室有兩美女,互相誰也不服氣,常為小事爭吵,經理很是頭疼。這天早上,經理剛進辦公室,就看到兩人在爭吵。

      經理十分生氣:“大早起就吵架,太不像話了!你們兩個不把原因給我講清楚了,我把你們兩個人一塊罰。”

      兩美女一聽,又爭起來了。

      “我先講。。。”

      “我先講。。。”

      見此情形,經理怒道:“胖的先講。”

      頓時,兩個人都不吱聲了。 職場經典幽默小故事

      8、辦公室有兩個女孩。她們一胖,一瘦。或許為這個吧,總是愛吵架。

      一天,一位老員工對她們倆說:“都是同事,有什么好吵的!你們要像自行車的兩個車輪那樣,互相配合!”

      聽了這話之后,瘦的那位說:“你看她像自行車輪胎嗎?分明就是一拖拉機輪胎嘛!” 接下來整個辦公室就更“熱鬧”了。。。

      9、一員工慌忙的跑進辦公室,老板問:“你怎么遲到了?”

      她解釋道:“我剛剛在路上看到一場車禍,一男的'被甩出車外,他腿摔傷了,頭部也劃破,流了好多血,幸虧我學過外科急救。”

      老板:“那你是怎么處理的?”

      她驚恐的說:“我坐在地上,頭趴在膝蓋上,才沒被嚇昏過去。”

      10、公司女秘書上班經常遲到,但都是一個理由:她的表慢了。

      一天,她又遲到了,老板生氣地吼道:“如果你再不換你的手表,我就要換我的秘書。”

      11、兩人個農民初次進到招聘會場,看到大紅標語“平等自愿,雙向選擇”。 A:“你說,什么是雙向選擇呀?”

      B:“你也太土帽了,你沒聽說過?才貌雙全?啊?雙向選擇就是要選擇那些既有才華,又美貌的大學生。”

      12、工作就像偷菜。

      偷菜是一種摸滾打爬,起早貪黑,不怕苦,不怕累,感動的讓人流眼淚的精神;

      偷菜是一種頑強地與惡狗做斗爭,不怕流血,不怕犧牲,在哪里跌倒就在哪里爬起來的大無畏精神;

      偷菜是一種制定行動方案,做好時間安排,分秒不差,嚴格落實,讓人肅然起敬的敬業精神……

      13、一個女同事,性格比較爺們,一直找不到男朋友。

      聽說最近交了男友,被另外一個同事夸有女人味。

      我問:“從哪里看出來?”

      “你以前都自稱老子,最近變成了老娘了。”

      14、辦公室里有位女主管,特嚴厲,愛訓人,還自稱是刀子嘴豆腐心。同事們都知道她不光嘴狠,心也夠狠。

      一天,一位新來的員工被她教訓了一頓,心情非常郁悶,大家連忙安慰這位新人,告訴他以后小心點。

      他天真地說:“沒什么,其實我也知道主管是為我好,她這人刀子嘴豆腐心。” 一位老員工拍了拍他的肩膀說:“凍豆腐也是豆腐啊。”

      15、科長準備去開會,他彎腰在辦公室的抽屜里找資料,不小心頭碰在了桌子上,科長捂著額頭腫起的包走進會議室還嘟囔著:開會就開會唄,非通知開什么碰頭會!

      16、本人銀行上班,今天一大爺,到我窗口,伸出兩根手指(V型手勢),對我說:“我取一千一”。

      17、某日,一客戶到銀行開戶,因為二代身份證上面的照片和本人不是很像,銀行工作人員就比對著多看了好幾眼,那男人突然來了句“那是小時候拍的,現在變好看了”!

      18、理發店老板叫的外賣,打開飯盒后就嚷嚷了起來:你們的炒青菜還能吃嗎?你自己看看,原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。

      送飯服務員:它們只是將頭發燙染了一下而已。

      19、顧客:這盤炒粉絲里面怎么有螞蟻,這叫人還怎么吃啊?

      飯店經理:實在不好意思,廚師可能沒注意,把炒粉絲給做成“螞蟻上樹”了,不過我們不加錢的。

      20、顧客:老板,這盤烤鴨怎么少了一條腿?

      經理:哦,這鴨出了車禍,被壓斷了一條腿。顧客:那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧!

      經理:你也太沒有愛心了吧!不關愛殘疾“人士”也就罷了,怎么能夠歧視它們呢?

      21、顧客:你們煮的這是什么餃子啊?餃子餡都從餃子皮里“破皮而出”了。 飯店經理:實在抱歉,這餃子餡和餃子皮在感情上出現了點問題,正鬧“離婚”呢。

      22、面試官:什么文憑?

      男人:不懂,可是我家里有很多啤酒瓶。

      面試官:有什么一技之長嗎?

      男人:不懂,可是我的腿特別長。

      面試官:會做帳嗎?

      男人:欠了很多帳。

      面試官:那你是怎么處理的?

      男人:我從來不還。

      面試官:行了,會計這個職位你被錄取了,明天就上班吧。

      23、面試官:結婚了嗎?

      應聘者:結過了。

      面試官:男人應該先有工作,然后再結婚。

      應聘者:成家立業,先成家后立業嗎。

      面試官:朋友多嗎?

      應聘者:哪種朋友?

      面試官:怎么說呢?朋友就是朋友嗎?

      應聘者:連那哪種朋友都說不清,你還當什么面試官? 面試官:到底是你面試我還是我面試你?

      應聘者:你連自己是自己干什么的都不知道,真替你悲哀。

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