雜感的經典美文

　　2018年3月21日，距離我所在學校的研究生復試還有一天，想想去年的我如同今年的他們，緊張、慌亂與不安，中間還夾雜著激動與興奮。如今研究生學歷如同街市上的大白菜，沒有更多人去關注，卻有很多人擠破頭皮去競相爭奪底盤，這些寥寥的題外話而已。距離我的生日還有不到幾個小時。我卻如同去年復試一般的心情。

　　武漢的天氣和全國大多數城市一樣的多邊，然冷暖自知！現在喜歡追求美的我，早已經把厚厚的棉服收藏起來，等著明年最后一個穿上它。不給自己留有一點余溫的女生的我，就連大衣也是偶爾穿穿，每天夾克、單毛衣，可唯獨秋衣秋褲不到五月的.天氣，我打死不會脫掉的，可能它們是我的最后一道防線。每每這樣子，我仿佛是一個異類一樣行走在校園里，由于身形本身的單薄更加顯得我單薄。每遇好友說到此事，我總會微微一笑，默認他們眼中的我就是我自己本身吧！

　　說來慚愧，我從來不懂詩歌，也不喜歡詩歌，當時憑著心里喜歡的老師選了研究詩歌的方向。而今現在有開設新詩歌課程，在外人看來不過寥寥而已，并沒有多大的難事。與我而言，堪比登山（畢竟我是一個宅在家里的人）。連續的閱讀，希望能彌補我先天性對詩歌的麻痹，可是讀的越多，也僅是停留在數量上，并非質量上。有時我想追求學術上的不求甚解，到頭來只是對自己的難為而已。在該做什么的年級，我越是想不明白自己該做什么！老師也再三地跟我們強調：“要多讀書，多讀書，有方向的讀書。”我特別想說：“臣妾做不到！”我總想知道人類的極限在哪里？

　　最近越發苦惱，不知道該找尋一首怎么樣的詩歌去應對老師其中之一的作業。本著自私的心理，私下去拜訪一下老師，想著能打探到些什么。結果卻是寥寥，老師好像早就預料一樣，并且提前準備好的臺詞，來應付我。只能灰頭灰腦地回去。詩歌在我心中是圣潔，永遠不可懈怠的，作為非作者的我們是無法解讀出詩的真正含義。正如古代的詩經，可能就是人們在勞作時用來自娛自樂而作的，可能就是為了追求某個女子而寫，畢竟在古代，沒有幾分才情，哪會贏得美人的青睞呢？可是經歷幾百年，詩作者都找尋不到的，居然能被一代一代的才子解讀出哪么曾含義，我不得不佩服他們的勇氣呀！

　　回到自己的作業，無非說來只不過是自己沒有能力而已。想起來老師的話語，任何詩都可以，哪怕是沒有名的詩歌。我身邊有好多朋友喜歡寫詩，他們有沒有名我不知道，畢竟對于詩歌，我就是一個盲人。有時候很慶幸自己的臉皮夠厚，就有點撒謊似的跟他要一首詩歌，“老師需要我們寫詩歌評論的借口，并沒有告訴他是自己的作業。”

　　找他的初心，因為他長得帥氣？還是不論我寫成什么樣子的評論他都不會生氣？因為他的才華？還是覺得以后他一定會名聲大噪而自己是第一個寫他詩歌評論的人？諸如此類，我也無從認清自己的由衷，只是他非常大方的把所有的詩歌都展現給我看。多么慶幸他的慷慨大方，多么慶幸自己認識喜歡寫詩的人，多么慶幸自己的厚顏無恥，更加慶幸自己活在這個多媒體的時代里，不然肯定過了好久才會見到從山西郵遞過來的詩歌，而那時的自己肯定會去禍害已經成名的詩歌，想想這一切是多么值得慶幸呀！

　　看了他的詩歌，一遍又一遍。總希望從他嘴里能告訴我點什么，畢竟我是一個為了方便把所有的文件都喜歡放在桌面C盤的姑娘。有時打開電腦才會發現電腦桌面如此混亂，C盤已經放了很多很多有無用的文件。懶惰讓我自己都害怕自己。知道已經打擾了他，畢竟他要為他自己的未來奮斗。我也就不會太失望，自己一點點的找尋，希望能有一點點靈感。有時暗自發笑，自己幻想我也可以寫出一夜成名的詩歌。對于詩歌的敬畏之情，讓我打住這無聊的想法。對于詩歌的朋友，我始終是懷著虔誠的心，想和他們交流，卻害怕自己的無稽之談會遭嫌棄，畢竟自己也是一個有一顆謹慎的心。

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