關于搞笑的經典句子
在日常學習、工作或生活中，大家都對那些朗朗上口的句子很是熟悉吧，根據語氣的不同句子可以分為陳述句、疑問句、祈使句和感嘆句。那什么樣的句子才是經典的呢？以下是小編為大家整理的關于搞笑的經典句子，希望對大家有所幫助。
不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
我不是天橋上算命的，嘮不出那么多你愛聽的磕。
生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。
這可渴死我了哪啥井在哪呢？
走自己的路。讓他們打的去吧！
這桌子夠結實不？我啪一掌下去。哎呀媽呀！咋啥事沒有！
送你四個字：洗洗睡吧
是你選擇了世界還是世界選擇了你
你可千萬不能死，你死了誰借我錢花？
站在天堂看地獄，人生就象情景劇，站在地獄看天堂，為誰辛苦為誰忙
我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
擠公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
幸福是什么?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨.淹死了。
很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好 。
有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾
據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
關于搞笑的經典句子21、說真話的唯一好處，就是不必記住你說了一些什么
2、諷刺是什么？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股
3、風好大，吹亂了我的秀發，吹落了你的假發
4、老板，來一碗西紅柿雞蛋面，不要放面
5、曾經你是我的天與地。如今四面八方都取代你。
6、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的
7、紅樓是石頭緣，斷橋是蛇緣，聊齋是狐緣，梁祝是蝶緣，西廂是白衣緣，人生怎能無緣
8、痛苦的秘密在于，有閑功夫為自己是否幸福而煩惱
9、中國18歲以下青少年，有3000萬是精神病的侯選者。
10、盡管我是騙你的，但你要相信我。
11、因為你不愛我，一切必要的都沒必要了；因為我愛你，一切不該原諒的都原諒了。
12、人活的之所以累，是放不下架子、撕不開面子、解不開情節
13、站在自己的立場上不是每個人都符合你的胃口；站在別的立場上，你又何嘗能夠所有人的胃口
14、能把復雜問題簡單化的人是人才，能把簡單問題復雜化的是蠢才
15、男人喜歡流行的女人，不喜歡流言的女人
16、一個不犯錯誤的人通常不能成就任何事業，沒有缺點的人，往往優點也很少
17、商人是“可以商量的人”，生意人則是“可以生出主意的人”。
18、穿很少衣裳得來的性感，持續的時間會與衣料一樣少
19、你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先找地。
20、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
21、你以為你是多余的，其實吧，你還真是多余的！
22、也許似乎大概是，然而未必不見得。
23、你必須要跟我聊天，否則，我就把你的名字寫到碑上去
24、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾
25、俺們學習鳥語，要一直學成鳥人，方成正果
26、不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
27、俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點瓜葛。
28、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
29、如果娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果娶到一個輕浮的潑婦，你會成為哲學家
關于搞笑的經典句子31、靈感是上帝給你說的悄悄話，但是上帝很忙，不會跟你說第二遍
2、我們自己罵千百遍的人，卻不允許別人罵一個字
3、為什么奶奶喜歡孫媳婦，卻不喜歡兒媳婦，因為敵人的敵人就是朋友
4、肥是一種態度，肉是一種精神，肥胖也是一種身材
5、我這不是驛站，不是你累了就可以歇腳的地方
6、你隱身不回我的消息，你的這種精神真值得我學習
7、我不是武松，敵不過你這只母老虎
8、那些過去帶給我傷害的人，別急我會慢慢還給你
9、不管成績有多爛，也依然笑的燦來，這才是一個學渣的尊嚴
10、人的長相分兩類：一類是天生麗質、一類是天生勵志
11、只是因為人群中多看了你一眼，我就瞎了雙眼
12、開心的時候吃好吃的慶祝一下；難過的時候吃好吃的安慰一下
13、天涯何處無芳草，渣男難道還用找
14、如果你不出去走一走，你就會以為這就是世界
15、如果時光可以從來，我還是會犯賤的愛上你
16、拿出爺們一樣的戰斗力，與這個的世界拼搏到底
17、長的好看作弊都這么困難，監考老師總是會忍不住多看我幾眼
18、進了考場我才知道，什么叫欲哭無淚，不會
19、一個人要的是自由，兩個人要的是溫暖
20、在這失憶的年代里徘徊不前，留下的是滿地的疑惑
21、就算我傻的可笑，那也與你無關緊要
22、憧憬著我們的未來，可是現實卻給我開了一個巨大的玩笑
23、說真的沒有你我還能活，只是少了那么點快樂罷了
24、一廂情愿以后才知道，跟在別人屁股后面有多丑（臭）
25、花很美麗，但是我卻失去了靠近它的勇氣
26、性感的女人不是騷，花心的男人才最賤
27、等一個發現、等一個感動，讓愛再一次沸騰
28、貓咪和老鼠相愛，只不過是一場欺騙
29、男人何苦為難女人，她的痛你永遠不會明了
30、男男女女，只是玩玩而已，有必要當真嗎
31、不知不覺又迷失了自己，愛我的人你何時才回來
32、任何東西都有保質期，那過了保質期的愛情還能要嗎
33、孤單的我站在迷茫的街頭，那模糊的過往卻漸漸清晰
34、我愛你的時候你不懂珍惜，現在我走了
35、長大以后的我學會了，沒心沒肺沒感情
36、當初的地老天荒，只不過是一時的心血來潮
37、花開一季只為等你歸來，花期雖短我心未變
38、都是傷心人，何必把別人傷的那么重
39、他是我的夢，怎么可能每個人都懂
40、我承認自己很膽小，不讓任何人知道我喜歡過你
41、別那么自以為是，不是每個人都會無條件的為你付出
42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑題了
43、我沒有什么缺點，就是長得有點磕磣
44、明白裝糊涂，繼續做朋友，只要你懂就好
45、待你長發及腰，肯定靜電不少，要不給你開個發電廠
46、阿姨借我您女兒，明年還您兩個靚丫頭
47、聽說被窩是天堂在人間設的分店，怪不得閑來無事睡懶覺呢
48、妹子不如做個漢子，還會有很多如手足的好哥們
49、我喜歡晚上，因為晚上沒人能看見我眼中的淚
50、憑你那智商不要數星星，干脆數月亮吧
關于搞笑的經典句子4別動，雖然我泄露了天機，災劫難免，可這是我命中注定，就算我要冒天大的危險，也要給你看個全相。
啊！師父的思維，果然天馬行空仿如逆水行舟，厲害不愧以點子稱王。
好！他想也不想就塞進去，不愧為一條蕩~~~氣回腸的漢子。我愛你！！！
你以為躲起來就找不到你了嗎？沒有用的！象你這樣出色的男人，無論在什么地方，
都像漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾。
你那憂郁的眼神，稀噓的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。
不過，雖然這是這樣的出色，但是行有行規，無論怎樣你要付清昨晚的過夜費呀，叫女人不用給錢嗎？
除暴安良是我們做市民的責任，而行善積德也是我本身的興趣，
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所以扶老太太過馬路我每星期都做一次，星期天和公眾假期也有做三四次的。
錯！這并不是個普通的箱子，它是箱中之神，簡稱箱神！
善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道，我曾誤抓龍雞，今日皇上抓我，實在抓得有教育意義，
我對皇上的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，一發不可收拾。
他武功的名堂呢，稱之為九天十地，菩薩搖頭怕怕，劈靂金光雷電掌！一掌打出，
方圓百里之內，不論人畜、蝦蟹、跳蚤，全部都化成了飛灰！
我告訴你們，對付這種女人，一定要用居高臨下的眼神，
和一只強而有力的臂膀，把她從欲海當中解救出來！
其實我就是改變社會風氣，風魔萬千少女，刺激電影市道，
提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
介紹Pizza的男朋友給你認識，他的發型又衰又難看，又沒什么錢，
也沒讀過書，性能力又馬馬虎虎，不過都算一表人才啦。哈哈..
阿水出了名的泡妞無數，是我們所有男人的眼中釘。
他優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。
他那雙叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都會被他溫柔的眼神所融化，
他是眾所公認的街坊情圣，行運茶餐廳的靈魂，誰都認識的——蛋塔王子
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他高傲，但是宅心仁厚，他低調，但是受萬人景仰，他可以把神賜給人類的火，
運用的出神入化，燒出堪稱火之藝術的超級菜式，他究竟是神仙的化身？還是地獄的使者？
沒人知道，但是可以肯定，每個人都給他一個稱號——食~~神！
此話當真？！說過的話不能不算數哦！不錯！
我就是美貌與智慧并重，英雄與俠義的化身唐伯虎！
掃地只不過是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
先生：我左青龍，右**，老牛在腰間，龍頭在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！
貧僧乃少林寺方丈，法號夢遺。阿彌陀佛，我隨風而來，隨風而去...
哇呀呀呀呀~~~，好！實不相瞞，小弟我就是人稱玉樹臨風勝潘安，
一支李花壓海棠的小**周伯通！
憑你的智慧，我唬得了你嗎？
不怕告訴你，我從BB仔的時候就已經見過飛碟，即世人所說的UFO，
不明飛行物體你懂不懂？4歲那年我又見過傳說中的尼斯湖水怪，又同喜馬拉雅山的大腳怪聊過天猜過拳，
再加上我從小到大天天早上都玩過山車，晚上呢就玩海盜船，也都會早上玩海盜船，
晚上玩過山車，黃昏再玩多次海盜船都試過呀我告訴你。
先生，你額頭有朝天骨， 眼里有靈光，仙人轉世，神仙下凡，我終于等到你了。
關于搞笑的經典句子51。在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
2。解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！
3。認識你之后，一種智力上的優越感，油然而生。
4。不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
5。是啊！您多出名啊，拍過100多部電影，就是現在掃黃不讓播了。
6。爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例子。
7。看看你的排名，就知道你班有多少人。
8。上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
9。冬天來了，沒人給我織圍巾，自己買一條去。
10。火車上，一白人與一黑人婦女正在給各自的嬰兒喂奶。“媽媽，媽媽”白人寶寶停下來撒嬌，“我也要喝巧克力奶”。
11。賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！
12。我們如兩條平行線永遠不可能有交集，就在某一天平行線彎了。
13。我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
14。不能去騙別人，因為你能騙到的人，都是信任你的。
15。你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
16。如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。
17。考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
18。鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。
19。我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
20。穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
21。死不可怕，可怕的是你不敢死。
22。我是懸崖上的一朵花，死活沒人看見把我夸。
23。人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
24。不要對我說對不起，因為我們沒關系。
25。如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。
26。本想讓紙飛機帶我飛進你心里，不料半路墜機。
27。你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓！
28。大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
29。過完了今天，就不要再見面，我害怕每天醒來揍你好幾遍。
30。如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
31。天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
32。安慰別人的話，終究安慰不了自己。
33。天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
34。沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的'時候，在酒店吃野菜。
35。我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
36。上聯：學生證準考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
37。早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
38。騰訊的“正在輸入”，給了多少人希望，又給了多少人失望。
39。“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
40。女人分結婚與不結婚兩種，男人分自愿結婚與被迫結婚兩種。
41。在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
42。生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！
43。給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
44。失戀33天并不可怕，可怕的是失戀34、35、36天后，大姨媽還沒有來！
45。借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌。
46。上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
47。昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
48。在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
49。車道山前必有路，有路我也剎不住。
50。媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
關于搞笑的經典句子61、人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
2、一千年不是出一個，而是出一只周立波，你當我是烏龜啊!
3、和一個人做朋友，不但要接受他的優點，連他的缺點也要喜歡，這個就叫缺西(缺心眼)
4、鞠躬鞠這么長時間，不是想討掌聲，實際上我主要想讓我大家檢查一下我頭勢(頭路)清楚伐。
5、現在我們中國這個股市，應該倒過來說，已經變事故了。
6、兩種不利因素碰到了一起，讓我們非常的嘲譏譏and嘲譏譏。
7、如果你們花380、280元到美琪來看周立波你們不笑的話，你們就把周立波送到醫院里去。
8、你們去想，這個380塊放在家里沒用的呀，你最多看出來，咦，這是張假幣啊!這是HD開頭的咯!
9、萬體館啊，你們當它是痰盂罐啊!
10、大舞臺哎!你們當我瞎來(呀無臺)啊!
11、這個屬于彩色靈子(暗示)和彩色馬屁。
12、費玉清，我幫他算過了，他每次一在上海開好演唱會第二天就跑掉了，他不在上海消費的，這對我們上海整個GDP的拉動沒有任何好處的嘛!
13、費玉清是我非常喜歡的一個演員，唱個多好啊，氣質多好啊，這個男人很嗲的。
14、你們去想，一個男人，站在臺上，娘娘腔，但是人家不錯起(討厭)，這個絕對有難度哦!
15、我希望你們(觀眾)能象原諒你們領導那樣原諒本人的無知。
16、當然了，一般無知的都是領導。
17、30年，薩達母可以變成掉色句(掉死鬼)。
18、散戶也可以變成阿無(窩囊廢)。
19、赤佬(小子)可以變成模子(大哥)、模子也可以變成赤佬。
20、這個就叫赤佬模子。
21、我很細心，我發現，游泳池里，特別是女同胞，這個游泳褲的角度平均五年往上面走二十度。
22、(商標)沒了，上海人、一根東西腔調再濃，只要有這個東西(商標)，巴子(土包子)。
23、叔叔你懂哇啦，這叫散熱溝!
24、我把油條兩個尖尖頭揲(掐)掉，啊啦媽再揲無。
25、這種感覺就好比你跑到南京路亨得力，你說：師傅，幫我拿三個勞力士。
26、我為干吃的事情也被我媽干打過。
27、她放麥乳精象放雞精一樣放，就這樣撒個五六粒。
28、這個也倒算了，她還拿根筷子，幫無剛：調一調，調一調。
29、這個兒子就站在這里，這個爸爸也一定不是一盞省油的燈吧!
30、小孩犯錯總歸老心虛的，總歸是門后背大便不過天亮。
31、牛頓一個蘋果掉他頭上，一下子就變大科學家了，你想如果掉下來的是鉛球呢?牛頓就叭噠了(死)了。
32、現在這種飯店哦，牛肉下面擺蘿卜絲，都是跟我學的、我七十年代就會了。
33、家里買回來的鬧鐘，我把它全部拆開，而且重新裝好，但走不走了。
34、后來我媽技術革新了，她用兩個拖鞋打我，一個專門做假動作。
35、打好我人象斑馬一樣餓。
關于搞笑的經典句子71、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了!
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪?” “男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面傳出 個聲音“不許進”!
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而，越來越覺得褲襠濕濕的，睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一只手的大拇指，無語。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”(當然是事先預謀好的)。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷! 教授：下面請看示范(雙手使勁兒一壓)，咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧?”
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰?不說我掛電話了!” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳! 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記!
15、這照片是你本人吧? 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的!”于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么? 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了…”
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對里面做飯的人喊:"里面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。
22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，里面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然后傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所......
24、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響。
26、養的QQ寵物死掉了(名字叫寶寶)，然后在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，“快開走，這里是禁停區!”因惡心不想說話故擺了擺手，“怎么了?喝酒了?”掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，“有病啊!又不是我車，怎么開!?”
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分(滿分150)，當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧!! 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么?熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照?大喜!忙回答：脫了照!脫了照! 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然后那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：‘我們就這么湊合過過算了。’沒想到**說：‘你沒男人要，我可有的!’”
33、今天早上坐在公交車上,我后面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鐘的片子，而我堅持10分鐘就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 “短有什么問題?短有什么問題?這東西是看技術滴!” 然后感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站臺等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那里等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：“阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。”那阿婆馬上回答說：“是不是真的?年輕人，不要哄阿婆開心啊!”站在公交站臺的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢? 后面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說，打麻將…
關于搞笑的經典句子81、極度的順從是悖逆。
2、不要依賴別人，是你還有人可以依賴的時候才說的出來的。
3、愛那么短，遺忘那么長。
4、走完同一條街，回到兩個世界。
5、我想哭，可是我已經不知道該怎么流淚了。
6、不被理解的弱小只好一直堅強。
7、彼年豆蔻，誰許誰地老天荒。
8、你不過是仗著我喜歡你。
9、在原諒與絕望之間游蕩，唯一的感覺是傷！傷！傷！
10、把每一個句子后面加一個完結的句號，記作虛無而迷惘的守候。
11、無法拒絕的是開始，無法抗拒的是結束。
12、等待，是一生最初的蒼老。
13、怕被傷害的人，永遠抓不到真正的幸福；怕傷害別人的人，永遠都會被別人有意無意的傷害。
14、無論多么落寂和蒼茫，那些身影總會過目不忘。
15、我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都只是因為放不下你。
16、不要仗著我對你的好向我使壞。
17、我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。
18、原來地久天長，只是誤會一場。
19、年輕時我們放棄，以為那只是一段感情，后來才知道，那其實是一生。
20、我在過馬路，你人在哪里。
21、當初是你要分開，分開就分開，現在又要用真愛把我換回來。
22、假如你想要一件東西，就放它走。它若能回來找你，就永遠屬于你；它若不回來，那根本就不是你的。
23、安然的在被窩中躺過一世春秋。渾噩自知。
24、有些人，在不經意間，就忘了；有些人，你想方設法，都忘不了。
25、最初不相識，最終不相認。
26、我還在原地等你，你卻已經忘記曾來過這里。
27、我在河之彼岸，守望曾經歸來，歸來無望。
28、童話已經結束，遺忘就是幸福。
29、沒有什么過不去，只是再也回不去。
30、喜歡一個人沒有錯，錯就錯在喜歡一個不喜歡自己的人。
31、請不要假裝對我好，我很傻，會當真的。
32、魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它愿用生命來博漁夫一笑。
33、所謂最難忘的，就是從來不曾想起，卻永遠也不會忘記。
34、多謝你的絕情，讓我學會死心。
35、要有多堅強，才敢念念不忘。
36、回首，才看見我們是以快樂的心情寫悲傷的青春。
37、什么叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。
38、真心離傷心最近。
39、你走的那天，我決定不掉淚，迎著風撐著眼簾用力不眨眼。
40、我相信這個世界永遠那么美。
41、如花美眷，似水流年。回得了過去，回不了當初。
42、哀莫過于心不死。
43、等待你的關心，等到我關上了心。
44、我把你們的故事收入我的音筒，放在生活之上，我的記憶之下。
45、有時，愛也是種傷害。殘忍的人，選擇傷害別人；善良的人，選擇傷害自己。
46、想你的時候有些幸福，幸福得有些難過。
47、當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯。
48、那些最終會讓你陷進去的，一開始總是美好。
49、我在懷念，你不再懷念的。
50、看著別人的故事，流著自己的眼淚。
51、我很好，不吵不鬧不炫，不要委屈不要嘲笑，也不需要別人知道。
52、不要騙我，你知道即使你的謊話我都會相信。
53、不是不死心，是死不了心。
54、當眼淚流下來，才知道，分開也是另一種明白。
55、誰的寂寞覆我華裳，誰的華裳覆我肩膀。
56、月光下，我用繁冗拖沓的文字祭奠我的青春，紀念我死去的友情和遲到的愛情。
57、幸福，就是找一個溫暖的人過一輩子。
58、他的心早已變換了季節，而你還站在他許下諾言的那一天。
59、當時光碾過青春，我將以快樂注解悲傷。
60、別再為錯過了什么而懊悔。你錯過的人和事，別人才有機會遇見，別人錯過了，你才有機會擁有。人人都會錯過，人人都曾經錯過，真正屬于你的，永遠不會錯過。
61、臉上的快樂別人看得到，心里的痛又有誰能感覺到。
62、誰把誰真的當真，誰為誰心疼。
63、即使世界遺忘了你，也總會有那么幾個人在你生命的伊始之日，道一聲：生日快樂！
64、黃昏是青春短暫的悲傷。
65、生不對，死不起。
66、經不住似水流年，逃不過此間少年。
67、幸福對我說，你還太小。
68、不幸的人才要更堅強。
69、在這個世界上，沒有人真正可以對另一個人的傷痛感同身受。你萬箭穿心，你痛不欲生，也僅僅是你一個人的事，別人也許會同情，也許會嗟嘆，但永遠不會清楚你傷口究竟潰爛到何種境地。
70、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的無關痛癢。
71、向來緣淺，奈何情深。
72、淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經慢慢的融化。
73、上一次微笑著入睡是什么時候？
74、人生最遺憾的，莫過于，輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的。
75、對待愛人最殘忍的方式，不是愛恨交織，不是欺騙背叛，而是在極致的疼愛之后，逐漸淡漠的愛。
76、祈求天地放過一雙戀人，怕發生的永遠別發生。
77、我喜歡現在的自己，我懷念過去的我們。
78、總在不經意的年生。回首彼岸。縱然發現光景綿長了十六個年頭。
79、誰的寂幸福對我說，你還太小。
80、我贏了所有人，但卻輸掉了你。
關于搞笑的經典句子91、回首，才看見我們是以快樂的心情寫悲傷的青春。
2、滿腹經綸是黔驢之技，易于遷延與遲滯。
3、當時光碾過青春，我將以快樂注解悲傷。
4、在年生里，我們因無知荒唐而美麗。
5、年月里，五味雜陳。
6、把每一個句子后面加一個完結的句號，記作虛無而迷惘的守候。
7、久遠是迷途里醞釀的酒，愈陳愈香。
8、安然的在被窩中躺過一世春秋，渾噩自知。
9、極度的順從是悖逆。
10、呆坐在眼睛里的空洞和茫然，凝結成氤氳的哀傷，在青春的天空漸漸延伸和漫散。
11、我們總是以詩般的語言刻畫自己在青春的罅隙中的那般狼狽。
12、我在河之彼岸，守望曾經歸來，歸來無望。
13、月光下，我用繁冗拖沓的文字祭奠我的青春，紀念我死去的友情和遲到的愛情。
14、因此，在那個習慣于悲春傷秋的年代，你陪我看了多少個日薄西山的景致，我陪你看了多少個破曉闌珊的夜，我們彼此靜默的坐著，不言朝夕。
15、即使世界遺忘了你，也總會有那么幾個人在你生命的伊始之日，道一聲：生日快樂！
16、無論多么落寂和蒼茫，那些身影總會過目不忘。
17、總在不經意的年生，回首彼岸，縱然發現光景綿長了十六個年頭。
18、因了命途中的你們，我才沒有荒蕪了青春。
19、我把你們的故事收入我的音筒，放在生活之上，我的記憶之下，
20、提筆伏案之年，窗邊，是心靈奔向青春的黑色河流，突兀的世界。
21、有些人，在不經意間，就忘了；有些人，你想方設法，都忘不了。
22、我總喜歡逆著時光，尋找我青春的足跡。
23、當筆下肆意揮灑的心情化為文字，我將用它記錄永生。
24、黃昏是青春短暫的悲傷。
25、所以，兵荒馬亂也要輕裝簡從。
關于搞笑的經典句子101.別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。
2.你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？
3.再多的“我愛你”抵不上一句“我娶你”。
4.別做點錯事就把什么臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。
5.新聞聯播的牛X之處在于就算你一直在換臺，也能完整的看完一條新聞。
6.你跟誰倆整那表情呢。我欠你貸款要到期了還是怎么的。
7.爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
8.人生苦短，必須性感。
9.不是所有看上去**的美女都是婊 子，還有可能是推銷員。
10.我不整理房間，我是亂室佳人。
11.法律規定：男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
12.姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。
13.別人的錢財乃我的身外之物。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
15.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
16.跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，你當是你家電視啊，一按就出人。
17.能動手，就盡量別吵吵。
18.長張鞋墊臉，就別怪人踩著。
19.牛B中的戰斗機，賤X人中的VIP。
20.牛糞終歸是牛糞，上鍋蒸了也不會變成香餑餑。
21.你給我滾，馬不停蹄的滾... ...
22.猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
23.你就是墮胎失敗的最好例子！
24.想做二奶并不是你的錯，可來大學念書就是你的不對了！！
25.做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！
26.你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
27.有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
28.昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？
29.打你就打你，還要挑日子嗎？
30.真羨慕你這么年輕就認識我了。
31.勇于認錯，堅決不改。
32.你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
33.靈魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
34.**尚未努力，革命仍須成功。
35.太理智的人一定會錯過誤入歧途的機會，以及錯誤帶來的沿途美景。
36.有誰會在時過境遷之后還在那里等你？
37.要戒煙，早睡，好好的死。
38.要不是打不過你，早就跟你翻臉了。
39.萬惡的新社會啊，為什么你就沒有包辦婚姻了？
40.毀誰不是毀，滅誰不是滅。
41.不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。
42.從單純到冷漠是怎樣的疲憊？
43.眼淚的存在是為了證明悲傷不是一場幻覺。
44.我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是，是你逼我這么做的！
45.討厭聽到“對不起”這三個字，這說明我又被什么人占便宜，或者被欺騙，甚至被辜負。
46.終究要親自受傷，才會學著聰明...
47.看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎？
48.有些失望是無可避免的，但大部分的失望，都是因為你高估了自己。
49.很多事介于不說憋屈和說了矯情之間。
50.這世間，真心本就稀缺，更該儉省。
51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
52.諾不輕信，故人不負我；諾不輕許，故我不負人。
53.男人哭了，是因為他真的愛了；女人哭了，是因為她真的放棄了。
54.身邊有太多的傷害，希望某天早上醒來，世界上只有我一個人，安靜的死去...
55.有些問題沒有答案就是最后的答案，有的事情沒有結果就是最好的結果。
56.世上有三種人：一是良心被狗吃了的人，二是良心沒被狗吃的人，三是良心連狗都不吃的人。
57.女人的眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
58.一念起，萬水千山；一念滅，滄海桑田。
59.我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
60.心不動，則不痛。
61.想說愛我，先學會和我做朋友。
62.男人是條狗，誰有本事誰牽走。
63.恨，有時是誤用了愛的力量。
64.謊言和誓言的區別在于，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
關于搞笑的經典句子11一、 如果你容不下我，說明不是你心胸太狹小，就是我人格太偉大。
二、 請原諒我的害怕,我的膽怯.若你不愛接下來的故事我棄權
三、 又到了你洗個澡家里人都以為你死在浴室里的季節了。
四、 [ 學霸別太狂以后你的老板有可能是學渣 ]
五、 我的生活，你不理不睬，你的世界，我不聞不問。
六、 找情人的同時，別懈怠了老婆。
七、 春天到了，一些人也跟著發春了。
八、 女漢子，扮的了蘿莉，賣的了萌，爺們的外表柔弱的心.
九、 有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發現多慮了。
十、 世界上最遠的距離不是生和死,而是你用聯通,我用移動。
十一、 一個女人為什么多愁善感，因為背后一個無知的男人。
十二、 一姑娘問我“你不裝逼會死么?”我說了句“我不裝逼怎么帶你飛。”
十三、 沒人能取代你在我心中的位置，因為你根本在我心中沒位置。
十四、 假如是透明人，先進銀行還是先進澡堂?
十五、 廣告之后，馬上回來!
十六、 給你點陽光，你就燦爛、給你點洋蔥，你就放屁
十七、 學校是監獄，我是囚犯，在那已經被關了十幾年了。
十八、 數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒。
十九、 老板不來電話就不上班，來電了。你好!今天停止服務，請你明天再來電吧!
二十、 我要是娘們早愛上我了
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