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日期:2023-02-19 05:17:04    编辑:网络投稿    来源:互联网
個性日記匯編七篇  【篇一:重溫冬日暖陽,又恰是一年黃昏】  冬日暖陽,最是讓人難以割舍。落日已漸漸傾斜,夾雜著生命的余暉,灼燒著人生中最后一絲熱量。  曾經意蘊著美好姻
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      【篇一:重溫冬日暖陽,又恰是一年黃昏】

    個性日記匯編七篇

      冬日暖陽,最是讓人難以割舍。落日已漸漸傾斜,夾雜著生命的余暉,灼燒著人生中最后一絲熱量。

      曾經意蘊著美好姻緣的祝愿,現今卻成生命遲暮的嘆息。“月上柳梢頭,人約黃昏后”,再到“已是黃昏獨自愁”,期間的歷程,卻是人世間滄桑變幻的見證,再也不是“少年不識愁滋味”,愁在其中,身在其中。

      黃昏,最引離愁別緒,“長亭外,古道邊”,送友相離古道邊,與愛分離長亭外。人生之中,最難以割舍,不外乎那一抹簡簡單單的溫情。溫情暖人心,伴君萬里行。兒時的黃昏,在玩笑嬉戲中度過;求學時的黃昏,在與家人話別中漸漸流逝;而立間的黃昏,卻在不知不覺中悄然離去。曾幾何時,我們年少的夢想已漸漸隨之而改變。

      冬日的黃昏,短促而又冷清,萬籟皆靜,有的只是風吹枯枝斷的呻吟。人生有幾個黃昏?卻每次在我們來不及品味之際就已悄悄溜走。如同指尖滑落的細沙,既不能抓得太緊,又不能放得太松。

      枯草殘枝,卻只有在一年的最冬季,才能引起我對生命的沉思。冬日的暖陽,不冷不熱,卻在不知不覺中暖人的心。只有在臨近春節之際,闊別了一年的家人才能相聚在一起,相約一個溫暖的下午,酌一杯水酒,一起曬曬太陽,品味冬日的下午,重復著老生常談的話題。

      在冬日,選一個晴空的下午,端上一把老藤椅,泡上一杯淡淡的清茶,足以讓你很愜意的過一個下午。當冬日的暖陽在你身上揮灑時,你會發現,時間在這一刻放慢了它的腳步,在仿佛靜止的這一刻,你難能可貴在片刻的我寧靜中找尋到了人生的真諦。

      在紛繁復雜的社會中潛行,即使身不疲,心卻早已倦了。在社會中,你不得不戴上虛偽的面具,只有在家,你才是你,那個最真的你。家人是你內心深處休憩的港灣,你在社會的海洋中航行累了,有家的港灣等你去停靠休憩,而那最明亮的燈塔,就是你人生最堅實的信條,是那永不磨滅的記憶!

      【篇二:給媽媽的一封信】

      親愛的媽媽:

      您好!

      聽說“慈母手中線,游子身上衣。臨行密密縫,意恐遲遲歸”;聽說“白云在你頭上寫詩,彩虹在你腰間寫詩,十八年含辛茹苦,你不曾要求過回報,十八年嘔吐心血,你不曾后悔過當初”;聽說……

      可是,媽媽,太多太多的“聽說”,那都只是“聽說”而已,今天,女兒要訴說的卻都是實話實說。媽媽,我的母親,十八年了,十八年,太多太多的話、感激、愛,我有心卻無力報答。環境、家境、財產、資源,我被這些無形似有形的堡壘壓得不能喘氣。您,我,遠隔天涯海角的距離,想見上一面難,想擁抱一次更難,所以,我似乎根本感覺不到母愛的存在。

      曾經,我以為您違反了一個母親的職責——不能每時每刻守候在兒女身邊。您的一直奔波在外,讓我在弱小的年齡不寒而栗。想及那些寂寥、冷清的日子,我怕,我冷,我甚至恨。如果您可以每時每刻陪伴在我身邊,我就不會感到冷清;如果您可以不再奔波,我就不會再顛沛流離;如果……

      后來,我懂事了,我明白了,原來自己那些所謂的恨是經不起您任何慈祥的一笑,您只要一笑,我的心就像冰封的堅冰瞬間融化,因為那一時,那一刻,我知道了您的奔波勞累,是用心良苦培育出來的。您就這樣一直在外,不曾回來看望我,卻將我提出的要求一一滿足,我知道那也是一種別樣的母愛,“遠程”的母愛。

      曾經我以為我是天使,驕傲的天使,可是,事實上,我不是,因為我沒有翅膀,一直借的都是你給的溫存。今天,我想,如果真的有所謂的天使,真的可以實現我許下的愿,我想天使可以賜予媽媽一雙不老的眼睛,那樣他就可以一直看著我成長,看著我幸福,看著我和她一樣白發蒼蒼到老——幸福永遠!

      最后,其實,我沒有最后,也不想說最后,因為我希望我們沒有終點站。只是在這里先告一段落。祝您身體健康,永遠美麗,幸福平安!

      【篇三:秋雨綿綿作文】

      窗外,依舊下著雨,只是沒有先前那般大了。

      一個人,站在窗邊,靜靜的聆聽著雨滴落下的沙沙聲,那似乎是一個個精靈墮入凡塵無盡的幽怨,看窗外淅淅瀝瀝的小雨,飄飄灑灑、密密麻麻,盡數墮入凡塵,風吹動著雨,雨夾雜著風,一絲一縷,編織成一張布滿著無限憂愁與苦悶的網。窗外的世界,是那么的凄婉,那么的悲愴!

      秋天的雨,是冰冷的雨,是凄清的雨,是傷感的雨。

      窗外的一切,慢慢的,在雨中都顯得不那么真切了,我仿佛進入了夢境一般,只是這夢,的確是有一點兒悲傷了。

      突然之間,我有了一個想法。隨后,我打開了窗戶,把手臂伸出窗外,一陣秋風拂過我的手臂,冷不丁的,只是感覺身體都被寒氣侵入了一般,寒氣襲入心頭,頓時全身都冷了幾分。細雨,拍打在我的手臂上,輕輕的,柔柔的,很是舒服,只是有一些冰冷罷了,冰冷之中還透露著一絲傷感。我想,倘若這雨也是有生命的,那為何它卻要如此的冰冷、如此的使人感到傷感呢?

      唉,這場雨一過,也就真的算是進入了深秋了吧。

      “喂,陪我下去一趟。”朋友把我拍了一下,算是嚇了我一跳了。

      “下雨呢,你下去干嘛?沒事就別下去了,高三了,要好好學習……”還沒等我說完,我就已經被“綁架”到了教室外面。沒法,我也只好服軟,勉強陪他下去了一趟。悲劇的是,我在四樓看到的小雨,似乎因為我的離去而憤怒了,我到了一樓的時候,小雨就變成了暴雨,然后我就這么沖出去了,待到我回到教室時,我已經變成落湯雞。這秋雨,還真像個調皮的孩子啊。

      回來后,依舊是一個人,站在教室外的走廊上。一個人面對著這深秋的第一場雨,我該用什么樣的心情來對待它呢?

      這秋天的雨,本來就是代表著凄涼的,而此時,這雨剛好下在了我們的校園里,看著花壇中一片片被秋雨打下的樹葉,有的已微微泛黃,有的還是鮮綠色的,我想這必然是這場雨剛打下的吧,當然,這只是最上面一層的,而下面的呢?恐怕早已腐爛了吧。“落紅不是無情物,化作春泥更護花。”龔自珍說的沒錯,一片葉子,一朵紅花,隨風飄揚,嘆息間緩緩墜落,重歸于土,化作春泥,為來年的春花奉獻出自己最后的價值,我想,如果說落葉是有生命的話,它的內心應該十分充實的吧,就算自己不復存在,但至少自己的一生都是充滿價值的。至少它完成了自己最后的使命。

      雨水順著樹木上殘存的葉片滴落在花壇里的落葉之上,濺起一片水花,四散而去,就宛如大年三十夜里的煙花綻放那一刻,也僅僅只有那一刻,接下來雨水藏匿在葉片之中,慢慢流進泥土里,也和煙花綻放后一樣,煙花綻放也只是一瞬間的美麗,而這美麗,卻是轉瞬即逝,煙花在綻放后的結局也是歸于塵土。或許,一切的一切,最終都是要歸于塵土的'吧,當然,也包括你我,你逃不了,我躲不過!

      小道上,也早已被雨水打濕了,那小道以前本來是水泥路的,只是不知道為什么一年前學校重整了那一條路,把它變成了瀝青路,一顆顆小石子被瀝青粘著,顯得整齊有序,只是被大雨沖刷掉路上的泥沙后,它顯得是那么的滄桑,多少日的任人踩踏,已經把它磨得些許光滑,它經歷了多少的風霜雨雪?使它變得那么凄涼,路上的樹葉稀稀疏疏,曲折的小路向著遠處延伸,路的那端?究竟有何等美妙的風景?我們不得而知,這或許也會讓我們情不自禁的去探尋吧!

      路上依稀有幾個撐著傘的學生,來也匆匆,去也匆匆。也算作是為這略顯凄涼的小路上增添了一份生機吧。也許這種天氣是的確不適合悠閑的散步的,誰會愿意去淋雨一直走呢?而這樣,這路也不得不變得更加寂寞了。

      秋雨,真的是凄清的嗎?它,總是讓人感覺到憂傷,感覺到凄涼,感覺到悲愴,不禁悲從心來,然后有感而發,寫下一篇千古絕唱,古代詩人不正是如此嗎?依照古今,我想,秋雨的凄涼,是誰也無法改變的吧。

      看著這秋雨,想著這些,我的內心不禁有一些憂傷了,突然想起了那傾城之人、那悲愴之事。

      多少心念已成灰,多少柔腸已寸斷,多少情結附于眉梢,怎一個“愁”字能了得!若,人生只如初見,那該多好。我已慢慢習慣這秋雨的憂傷,似乎有點為賦新詞強說愁的意味了,我想這愁也算作是慢慢融入這秋雨之中了。

      這秋雨,是各個季節的雨中最為瀟灑的了,它是那么的飄逸,那么的疏放,那么的灑脫,在霏霏煙雨中悠然沉思,你也許會體會到人生不一樣的樂趣。你也許會得到不一樣的人生體會,你也許會……

      不知不覺已經過了一些時候了,雨還在下,真不敢相信我一個人對著雨看了這么久,我揉了揉眼睛,重新把目光轉向樓外的一片煙雨中,那就像一幅畫,畫中煙雨朦朧,如詩如夢,我嘴角上揚。如癡如醉。

      回到座位上,已經將近上課的時間了,窗外,依舊下著雨,只是沒有先前那般大了。

      【篇四:那時明月】

      夜,深了,往往是寂靜無聲的。一個人的夜,更是寂靜得讓人感覺有些窒息。那一束月光倒是訪問了我的窗口,抬頭,連月亮都顯得格外的孤絕。

      那時,一個人的漂泊,當然是一個人的月色。也許是因為思念,也許是因為孤單,于是時常仰頭望天,望月,望星空。有時,不知是因為思念讓月光連連入眼?還是因為連連入眼的月光讓人更添思念?總之,白天的各種忙碌過后,夜,就有點讓人害怕起來,那種思念吞噬內心的感受,成了加倍的熬煎。然而歲月還是那樣重復著歲月,冬去春來,四季輪回。

      雖然明知道月亮會讓人難受,卻也忍不住一次次望向它,也許至少親人和我同在一片月光下吧。有時,心里會默默地問:“這樣的夜,媽媽睡了嗎?或許,夢里會有我的吧?”想著想著,淚已兩行。其實我的生命從不拒絕淚水,因為淚水會換來心的釋然與輕松。我知道,壓抑得太久,心會抑郁到崩潰。我不能讓心壓抑到無語,所以淚水無異是一種很好的宣泄方式。當然,一個夜晚過后,心,又一次輕裝上陣,繼續跋涉屬于我的人生,這樣又有什么不好呢?

      有時候,夢中醒來,皎潔的月光投了個滿屋,于是再也沒了睡意。起身,開燈,開始在日記本上徒行。有時,寫意正濃,往往會把一個夜寫到了深處,更或者,會把一個夜寫到了黎明。那時候,縱使不睡,心卻從不感覺到累。文字,無異成了最好的伙伴,或者知己。

      那時,偶爾也會上個夜班。明月的夜,思念泛濫得不可收拾。當看到星空的深邃處,明月已入了心。心里住著明月,心里便堵滿了思念,思念的那頭,永遠是山水相隔的親人,尤其是母親。是的,母親是最苦最累的一個,為了我們的成長,她無怨無悔地付出著,默默無聲。此時,一想到母親,內心便又溢滿了溫暖。母親,其實是心頭最曖最曖的情思。

      有時,月下會給母親寫信,告訴她南方的蔥蘢,還有南方的鬧市,并著還有南方的明月。同是月亮,漂泊時的月亮和兒時的月亮感覺是不一樣的。還記得兒時在月下捉迷藏,那時連月亮似乎都是快樂的;然而漂泊時的月亮,領會的卻是思念的苦澀,不過苦澀里還是加雜著些許的溫暖,因為我知道親人也一樣在思念著我。況且,南方還有幾個朋友同行,這不也是人生的一種溫暖嗎?

      遇到了杰,我的心從此不再漂泊。都說美好的婚姻是一個人身心最曖的歸宿,慶幸地是我因為擁有了這份美好幸福的歸宿。也許是因為心有了歸宿,從此我再也很少抬頭看外面的月亮,明月自然成了生活的點綴,可有可無。

      今夜,我給杰做夜宵,一抬頭的瞬間,忽見月光如銀,內心突然觸動了那些遙遠的曾經。哦,別了,那時明月!我想,今后的明月,只會增添幸福的溫暖與感動吧。

      【篇五:登高】

      風急天高猿嘯哀,渚清沙白鳥飛回。

      無邊落木蕭蕭下,不盡長江滾滾來。

      萬里悲秋常作客,百年多病獨登臺。

      艱難苦恨繁霜鬢,潦倒新停濁酒杯。

      九月九,殘陽似血。

      抱著病體,我獨登高臺。

      冷石無語,蕭瑟秋風今又是。

      我煢煢而立,獨自一人撫摸這傷痕累累的大地。

      蒼涼的大地顯得如此空曠,看不見絲毫生機,也許是因為漫天飛舞的黃沙遮住了視線,畢竟土地沙漠化還在無情地吞噬大地的每一寸肌膚。黃沙飛揚,撲在臉上刀割似的疼。行人匆匆,也許口罩的式樣才是判斷一個人性格的快捷方式。

      飛鳥低旋,無巢可歸。本該落葉蕭蕭的樹木卻只剩下圈圈年輪,記載著祖輩的每一個季節。還有,他們最不愿意回憶起的電鋸聲和滿地呻吟。使用過的一次性筷子在垃圾場堆積如山,等待填滿下沉的地面,商店里的紅木家具琳瑯滿目,價格不菲,倍受新婚夫婦青睞,大地的傷疤仍然觸目驚心。

      杜鵑啼血,如此古典的意境卻不搭調地硬生生出現在陽臺的鳥籠里,淪為老人的玩物。

      去年今日此門中,人面桃花相映紅。

      依稀記得……

      幾年前的秋日勝過春朝。白云悠悠飛暮渡,千里鶯啼,落紅繽紛。落木蕭蕭,似飛舞的蝴蝶在曾林中穿梭。踩一地落葉登高望遠,依稀的菊花香味若有若無。離離原上草隨風而動,遍插茱萸時,登高看長江滾滾,不舍晝夜。飲一杯菊花酒,更是醇厚香濃。每當此時,詩意便洶而來。

      歲月的流逝還是及殘存的記憶。

      猿聲啼不住。

      嘆今昔冷落何處?

      高處不勝寒。

      抬望眼,污濁的河水停滯在近乎干涸的河床上,帶著奔騰的夢想沉沉睡去,醒來時卻發現自己的衣裳不知被誰涂得烏七八糟。工廠廢水源源不斷地地涌出,竟成了所謂的“源頭活水”,大江東去浪淘盡的氣魄最終還是只停留在古書里,清風翻過,煙消云散。

      濃煙噴薄而出,向遠處滾滾而去,迅速擴散,覆蓋了晚霞的萬丈柔情,與河床上黑色的液體互相猙獰著映襯。灰黑,灰黑。藍天對于現代人來說未免太過奢侈,他們早已習慣了霧霾這個普及度相當高的詞。突然一次的藍天實在會讓逃課的心蠢蠢欲動。

      夜幕降臨,高樓大廈,霓虹燈亮起,城市化的速度讓人措手不及。放眼望去,喧鬧的街道上,各種鮮艷奪目的水果背后也許隱藏著色素,新鮮的蔬菜卻讓人懷疑、不安。這個豐收的季節,卻是黑色的季節,讓人活得舉步維艱,繁了雙鬢。

      念天地之悠悠,獨愴然而涕下。

      回到住所,想借酒消愁,一張“三高”的診斷結果映入眼簾,只好又放下杯子。

      但愿這一切都是因為這個季節所獨有的肅殺,也許到了冬季白雪會把這一切都遮掩覆蓋。

      【篇六:笑與哭】

      人生五味,世間百態,概括起來,兩字足矣,一曰笑,一曰哭。

      乍一看,這兩者楚河漢界涇渭分明。

      笑者,開心時的專利。金榜題名,獨占鰲頭,笑得壯志凌云;家中添丁,喜得良嗣,笑得舒心寬慰;官場平步青云,步步高升,笑得豪情萬丈;賽場摘金奪魁,笑得舍我其誰;公司大發紅利,招財進寶,笑得暢快爽朗,總言之,笑者,樂也。

      然哭者,自然是與悲傷如影隨形的。屢試不第,名落孫山,哭得心灰意冷;名花有主,獨與我無緣,哭得魂銷體瘦;親朋離世,駕鶴西去,哭得撕心裂肺;英才天妒,懷才不遇,哭得無可奈何,總言之,哭者,悲也。

      可轉念一想,笑與哭也絕非水火永不相容,喜極而泣,破涕為笑,也是常有之事。

      久試不第后連中三元,會哭;十年苦練,一朝成角,會哭;多年副職,一夕轉正,會哭;冷板凳坐穿后成書立說,名利雙收,也會哭。

      反之亦然。終生科場失意,看透官場黑暗,聊齋之中蒲留仙,在笑;助王滅國,奇功舉世,被迫去官避殺,江舟之上范將軍,在笑;曾為九五,亂世遜位,重獲新生,植物院之內康德皇帝,在笑;怒斥五斗米,掛印歸田園,悠然南山之中陶淵明,也在笑。

      看來,笑與哭,并非天生宿敵,一笑一哭,皆是真情流露,笑時當笑,哭時自哭。沒有一生的喜,更無一輩子的悲,機緣到時,不妨放任自由,盡情笑,放聲哭。

      此外,筆者有兩個忠告,與您共享。

      一來,請追隨自我,坦蕩做人,懷抱真情,人生不易,大哭或大笑,都是難得的痛快,卻不可壓抑本性,在面具里迷失。

      二來,不要做葬花黛玉,也做不來笑口常開大肚彌勒佛,笑也好,哭也罷,總有盡頭,喜悅末忘形,牢記隱患,傷心別悲觀,相信未來。

      打油詩云:

      喜極而哭笑中悲,

      破涕為笑哭亦樂。

      五味人生自在嘗,

      百態世間逍遙游。

      【篇七:一個人去旅行】

      “走過人潮的擁擠”——歲月靜好,現世安穩,我怎敢老去。

      若我白發蒼蒼,容顏遲暮,已然依舊如此:人生一夢,白云蒼狗,必然窮其一生覽卻群山、品足人海。

      這一次,我又要出發了。向著獅子愛戀蝴蝶的國度出發,一個人。

      勢必要把時間裝在口袋,不去理會陌生和恐懼,一步一秒鐘往前跌進。

      玲瓏種子安紅豆,入骨相思。我雖運行,但愛人千萬別以為我真一個人走了,不是的:你永遠在我心里,寸步分秒不離不棄,我到哪就會帶著你到哪。

      我們都不是孤獨的,韶華白首,不過浮生一闕。趁還有時間,我想跟你多去一些地方。盡管回憶如墓,淡薄如素,只要能和你一同采集回憶!高山懸崖,深海沙漠我都將義無反顧的進取。

      這一次,我想在酒吧留下我的名字和我的酒杯。玫紅色的暗墻燈影里心疼淚人,誰,都曾在那個角落皺著眉頭糾結不完,被墻收容過。可能,不是可能!我一定會把手機鎖在抽屜里,帶著日記,雨傘和背包就夠了。如畫的村莊,但愿她能收留我在某個不愿前行的夜晚。其實我不擔心,更沒有憂郁,畢竟人間婆娑,全無著落,萬般紅紫也只是過眼成灰。

      要是,我突然對朋友表達出關心,你也不必多想,天亮以后一定會有天黑,我會回來的,讓道路去編制我的回憶錄吧,給你們望眼欲穿的空城歡喜。

      呵呵……我要走啦,你想跟我說些什么嗎?!從來,我都不是個會說話懂人心思的孩子,你閉口不言的話,我就是揪心搔首也想不出來的。或許我根本不是個懂得品玉,雕篆的人,可是我卻是個發現美玉的人。為什么一定要用刀子把玉削得憔悴呢!為什么,非要把它烤得燙手才適合收藏?玉就不能天生是才嗎?我不會那么做,我也不會讓別人那么做。我要把你放在月光下的柔波里,以待日積月累,渾然天成的美麗。

      又是格桑花開的時候了,可惜卻少了一片金黃,黎頤安靜了。去年此時,我已經在和著桂花糕喝下午茶了。

      我的隨身聽找不到了,我也不再需要它了。入耳的音樂并不都能劃過心田,沒有它有時候對于我而言或許更好,我可以用眼去聽聽樹葉相依相偎的聲音,用手去聽聽海浪涌抱礁石的聲音,再用身體發膚去聽聽風和世間萬物長相廝守的聲音。睡著了,我還可以聽見愛人萬里思念的低語呢。怕什么,我還會孤單嗎!

      要是,我提前回來了,你能讓我在你家好好睡一覺嗎?我想自然醒來,什么聲響也沒有。如果,我的歸程延后了!你來接我吧,陪我走走。秋天的日記里寫滿了什么——一個人去旅行,走過人潮的擁擠。

      醒來吧,準備好了,要起航。不是背負心碎藏躲,是習慣陌生人。

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