經年之后，還剩什么作文

　　經年之后，還剩什么

　　題記：春末夏至，帶著千瘡百孔的童話，一個人徘徊在北緯二十九度小城，背對是一地的悲傷。

　　在這個本該感覺溫暖的季節，一個人，靜靜的，行走在田壟上，金色的油菜花，蔚成的也只是“或許”的暖，如何的鋪天蓋地終壓不了心底一地的荒。微風拂過，席卷來透不過氣的悲傷。突然就想起昨提筆時的陌生，最愛的都似乎遠了，不安在躁動。經年之后，還剩什么？

　　真的連自己都不知道十六七歲的自己現在為什么會想到這個嚴肅冰冷的話題，是因為慘不忍睹的數學成績，是因為似乎成陌路的最愛的文字，是因為心底幾段淡了的情意，還是因為自己心底那道永遠也無法跨越的傷……可能或多或少都有點吧，心情是沒有一定的，不是么？每每想到這個問題，連呼吸都會痛，憂傷成塔。 才十幾歲，有時竟感覺自己好像活了半個世界，對于紛繁的紅塵似乎都已看破。說到這很多人都會笑，笑這道明媚的憂傷，笑矯情的九零后。幾年前的我可能會和他們爭到底，可現在的我只會搖頭輕笑一下。讓懂的人懂讓不懂的人不懂，讓世界是世界的，我甘心是我的繭。如此，就好。

　　實在記不得兩年前的我是懷著怎樣的心情踏入這所頂著重點中學的大門，但我肯定的是決對不是如今的心情。數學試卷上不斷刷新低，讓我的心如覆薄冰，涼到了底。最后的最后竟疼的眼淚再也流不出來。最后的.最后只剩不甘，為什么課余時間全撲到這上面了，如此大的付出竟沒一點回報，為什么別的同學就一科數學比我分數高然后他就可以隨隨便便甩我幾十百來個名次……我不掩藏，真的，我從來就不是個會寬慰自己的女孩。即使知道想會讓自己痛我無法讓自己不去想。于是，越想越殤，越想越是嘆息。于是，整片天都暗了，整個心都無謂了。很多人都對我說高考是場征戰，贏在堅持。我不怕堅持，我怕的是堅持的最后，6月還是一地的荒涼。如果真是這樣，我真的不確定那時的自己是否有笑著向前的勇氣。那樣的堅強，我想我學不來。身上寄托了太多人的希望，可以抱怨可以疲憊卻注定不能放棄。正如周董的《蝸牛》：我要一步步往上爬，在最高點乘著葉片往前飛……他們都是最愛我的人，我沒理由讓他們傷心的，所以車佳佳你要加油，要更努力點……哪怕經年之后學位沒落下痕跡，哪怕你會后悔現在放棄了的珍藏。現在的你，除此之外，也別無選擇對么？

　　每天逼迫自己去看去做那些從心里不喜歡的數學題，偶爾的閑暇，突然的一瞬我就會不自覺的想起他，想著想著仿佛他就來我身邊了依舊的口吻霸道的對我說：好好學，把我沒學的一份也要一并學了……他，還好么？都說十七歲不要陷進去了，因為以單純的義無反顧開始然后以遍體鱗傷結束，注定會銘記一輩子。可是，真的會么？我想問他。可是卻不會問，已不是由于骨子的那種驕傲而是怕，真真切切的怕。我們的游戲是他要求的開始，也就注定了我的驕傲，注定了他對我的好多過我對他的好。那天是拿到高中最差的成績，流著淚給他發的分手信息，他直到下午才回了一個‘好’，不知道他是以怎樣的心情按下發送鍵的，我只知道那次我又很沒出息的哭了，我知道我們再也不可能了，我知道我弄丟了一個疼我的人，我知道終是我欠了他，不是么……后來的后來……他說：我們還是朋友。我沒說話可我知道不可能了。我就不是那種拿的起放得下的女孩，那般的灑脫我學不來的……于是我刪了所有有關他的聯系方式，可是沒用，一年了，那些個數字已深深刻在了心里又怎么是說抹就抹得掉的呢？所以很多個瞬間我都會不經意想起他，想起那個為我放下男孩尊嚴認真折紙鶴許我天長地久的他……十七歲的劫，注定用一輩子的時間去拆；十七歲的他，注定皺著眉頭忘，卻還是會流著眼淚想。只因這是第一場義無反顧的干凈的奔赴。如果可以，這份念想，奢望也罷，能不能就這樣，到經年？ 高中每月的休息，對疲憊的我們來說心里無疑是歡喜的，可是想到被我喚了十幾年的父母，心里卻會泛酸，真的實在是不知道該以怎樣的心情面對他們，特別是知道那些事后如今的我，隔著那層間隙，即使我努力試著和他們親近，也只是……他們是我最親的人卻親手了他們在我心中的形象，而且還冠冕堂皇的說是為了我好。為了我好？那為什么我分明感覺心在滴血？真的很討厭每次總拿我說事，你們要離婚我又哪次哭著鬧著不讓你們離了，為什么每次吵完都要對我吼上一句：不是為了你我早和……是么，是為了我，是我耽誤了你們，是我的錯，我本生就是個錯誤，行了吧？離婚何必等我高中畢業，我不需要這份‘為了我好’如此厚重的好，我要不起也不想要。不喜歡長大的我如今卻對長大有了強烈的渴望，從來我想要的只是一種平淡一種寧靜……可是卻只能是奢求。如果有一天我有了自己的家庭有了自己寶貝，我會用心給他一個溫馨的家，讓他感受濃濃的暖，陪他靜靜的長大……因為，有些痛，自己受了，知道會有多刻骨銘心……心底就如浸了的薄荷，只要有風拂過，就會鉆心的涼……不是說父母的愛是經年的愛么？想想真是很諷刺。明明不想哭，有蛙鳴的夜，卻分明聽見眼淚滴落地板的聲音，滴嗒滴嗒……回響在一個人的‘家’……

　　沒有人開始就會堅強，沒有人生來就喜歡孤寂，只是由于所謂的習慣，習慣，習慣……高中同學間的客氣更是讓我覺得透不過氣來，我要的，從來就不是這樣的，可還不是慢慢習慣了……真的，有些事就不是我想怎樣就怎樣的，于是我學著沉默，學著以旁人的視角去看我自己笨拙的表演，看自己哭看自己笑而心卻沒有想要的波瀾了……這不就是人的悲哀么？ 看看時間，又已是凌晨了，該睡了，因為他們說：明天，恩，今天又會是新的一天！可是我不知道。

　　后記：跟著心，零零碎碎的寫了一糟，心似乎慢慢的有風吹進來了。風說：經年之后，總會剩點什么的……是么？

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