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家有兒女散文 家有兒子的唯美句子
日期:2023-03-10 19:39:49    编辑:网络投稿    来源:互联网
家有兒子經典散文  女兒是父母的小棉襖,其熨帖、暖心、柔軟誰見了誰羨慕不已。“誰讓你們生兒子的開始那么‘得瑟’的?現在知道了吧,兒子是個名,女兒才好呢!”這話讓所有有兒子
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      女兒是父母的小棉襖,其熨帖、暖心、柔軟誰見了誰羨慕不已。“誰讓你們生兒子的開始那么‘得瑟’的?現在知道了吧,兒子是個名,女兒才好呢!”這話讓所有有兒子的父母啞口無言。不但如此,電視里、網絡上隔三岔五地播報一個誰家幾個兒子為贍養父母發生爭執、有家兒子把父母弄進養老院玩失蹤等事件,更是把有兒子的父母心弄得瓦涼瓦涼的。一時之間,“生孩莫若女,生兒徒悲傷”的情緒到處傳誦,把我也快帶到“溝”里去了。

    家有兒子經典散文

      “生女兒是招商銀行,生兒子是建設銀行”。這是說當前社會氛圍下生兒育女的現實場景。家有兒子,房子、車子、娶媳婦的花銷,少說也在百萬左右;生女兒沒有這些直接負擔,當父母的就瀟灑得多。有個同事經常喝大酒,他女兒說,誰要把我爸的酒勸掉,算本事。我說他這酒戒不掉主要原因是生了你這個好女兒。如果你是個兒子,請他喝他都不去,他還得盤算回請別人花多少錢;他得精打細算給兒子買房買車娶媳婦呢。確實,家有兒子還是家有女兒,很大程度上會左右人的生活狀態與生存方式。

      在不少人高傲地表示家有女兒多么幸福的時候,我倒覺得,家有兒子也挺不錯的。起碼到現在,我沒有覺得兒子添麻煩,某些時候還挺自豪的。

      小時候兒子本來很乖,我們管束又很嚴,直到他高中畢業上了大學,我都覺得兒子肯定是個乖乖娃,在這個紛繁復雜的社會中,不一定能很快適應,對他的將來,我的期望也不很高,覺得只要有一份穩定的工作,有自己的生活就好。等他大學畢業問他的就業意愿,才知道他早早就謀劃著到處應聘了。說實話,對兒子完全獨立自主地找工作,按自己的意愿留在成都工作,我的心理準備并不充分。我根本沒想到他能順利找到一份工作,完全不靠家庭就把自己安頓下來,并且據說還經歷了一場不太成功的戀愛。

      關于管教孩子,我曾不止一次“幡然悔悟”。在“鼓勵教育”大興其道的時候,更要檢討管理孩子過于嚴格,造成了他有些內向、不大敢出頭露面、行為相對被動的性格。膽兒本來不大,小時候又少激勵,連兒子都發出過“怒吼”:你就是不相信人!對啊,我為什么不相信他呢?想想自己的過往,17歲就獨立生活,父母想管也管不上,不也一步步闖過來,并且還過得不差嘛!擔心兒子,最主要還是擔心他的能力膽識不足以應付社會。可這分擔心解決過什么問題嗎,沒有,從來沒有,只是給了兒子一個負面印象。從這方面來說,確實應當好好檢討。

      兒子一天天長大,有了獨立的思考,有了自我發展的規劃,有了敢于在社會上發展的膽量,沒有任何“啃老”的念頭,這對一個父親來說,是莫大的高興。哪怕他失敗了,也是人生的歷練,或許這就是生兒子而不是女兒才有的獲得感吧。假若是個女兒,我肯定不會這么放心地讓她在世界上到處闖蕩。就像早逝的同事,女兒跟朋友已經在外地工作了好幾年,還是硬生生地把孩子弄到身邊來,好像只有每天看著女兒才放心。

      認識到這些,對兒子說話的語氣都會更加平等和善。每周五晚上那個從他上大學就開始的電話,也有些是我們撥過去而不完全等他打過來了。電話里多了些對生活的關心,比如穿衣服啦,吃水果啦,弄點好吃的啦,注意與同事領導的關系啦等等。兒子也會問我們吃什么,天氣變化的時候囑咐我們注意身體之類。此時明顯感覺兒子成長變化,對于小時候管束太嚴、沒有讓兒子天性更加迸發的內疚也漸漸淡化。

      我始終認為對兒子的管束一定不同于女兒的管束。看到過“窮養兒子富養女兒”的論調,我管理孩子的東西大多是父母傳授,總體就一個字,嚴。我以為兒子將來是一家之主,應當有良好的修養與堅定的品格,才能擔負起這個作“主”的責任來。所以在他成長的許多環節上是有意強調了這些內容的。比如高考的時候,在考風不是太好的情況下,我并沒有給他找任何歪門邪道的東西。我尤其想讓他懂得,人生必須遠離弄虛作假這種東西,任何僥幸思想都有可能會毀了自己。當然,這些事情不是用說教而是用言行示范的。不知道他領悟、得到了多少,但我明白,他一定從中獲得了不少。家教這東西在孩子身上顯示的內容,或許比我們想象的還要多得多,對孩子生活的影響也會長久得多。我最害怕的是,因為父母沒有傳導出好的、確定的.正面東西,而讓孩子受到損害。雖然,現在沒有顯見那家孩子因為家教受到影響,但我堅信,潛移默化地對孩子的影響教育是父母的長期責任。

      欣喜的是,我感覺這種教育影響已經發揮了良好的作用。兒子獨自在外工作的幾年間,堅持每周一個電話,有大事跟我們通報,逢年過節一定給我們買禮物,連找的女朋友也記得到外地去給我們一份禮物。說話越來越有道理、越來越有見地、越來越知道充分闡述理由而不是任性了。

      確實,兒子沒有像女兒那樣的綿軟、熨帖,他有時候說話有棱角、沒有溫馨柔軟的溫情,但這不正是我對兒子的希望、而自己也不正是這種形象?一個男人以擔當責任為重,不可能有一眼就看出的綿軟溫柔;一個男子以立德立身為己任,不必在更多微小細致的事情上太黏乎,這些不正是我所追求也希望兒子努力的目標嗎!

      家有兒子,過年回家的時候坐在一起談談生活說說工作,像朋友一樣、像同事一樣共同舉杯,滿眼是成功的溫潤。即便兒子的生存還需要父母資助也沒什么問題,生兒生女,我們努力奮斗的不都是為著他們的好嗎,那么,是現在還是將來給他們更多付出又有什么區別呢!再說,“建設”或者“招商”目的相同,都是為祖國、為社會、為后代的美好,那么,生兒搞“建設”,生女養“溫情”,“建設”為了得到“溫情”,即便是暫時由父母貸款搞建設,亦殊途同歸,我們還瞎講究什么呢?

      我一直認為,家有兒子,雖然有一定壓力也沒什么不好。相反壓力會成動力,會督促我們更加努力,把他們的“小棉襖”早日“捧”到自己手里。想到這里,油然而生一種豪情,讓我們即便在家有女兒的人面前,也不用那么低眉順眼。

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