美文欣賞：可以后悔么

　　我，不是好個女孩，從一開始就不是。我經常和朋友講，認識我的男孩都是不幸的，是在說給別人聽，也在說給自己聽，因為最終我能帶給他們的，都只有傷心。我很形象的形容自己，我是一只蜜蜂，一只同于蝴蝶又別于蝴蝶的蜜蜂，骨子里我有蜜蜂的那份辛勤，有蜜蜂的那份堅強，卻還外沾蝴蝶的那份容顏，含有蝴蝶的那份溫柔習性，但卻有份共同點，愛花，愛在花叢中流連，愛在花叢中撒愛，但卻不會為哪朵花而停留，也許這是它們的習性，也就生性如此，不能說它們有錯，因為這也是它們生存的方式，但對嗎？是啊！對嗎？

　　現實生活中的我，簡單的兩條羊角辮，不施胭脂，發梢的兩根黑色皮筋是我唯一的奢侈品，一張永遠洋溢著笑容的臉，不美，但可能你會回頭，不華麗但絕對舒適的休閑裝并沒有給我增加什么外在的裝飾美，自信，但不是滿格，我也曾以“竹不如花清且雅，蘭雖似草秀而香”來安慰自己。就這么個普通的女孩，為何？你能為我駐足？并不是我有意帶給你傷害，只是在我心中，真的是博愛，無意間撞進了你的心扉，同分享我的快樂，也許我以為這些沒什么，但時間真的很奇怪，等我發現你我之間已不那么純粹時，我總是慌忙的想逃，不想回頭，因為怕看你那因心痛而低垂的雙眸，我明白，你是真的在用心呵護我，即使不能用愛來形容，我也知道，你此刻的真心不能有任何的質疑，但我也明白，如果我是一只小船，而你，根本就不是我最終的港灣，狠心的離開，其實自己也在心痛，更多是對你的愧疚。

　　我的生活中不能缺少愛，兩者關系就像魚兒離不開水，可我卻一直不相信愛，再美好的童話故事，再幸福的王子與公主，描述的結局都是美滿的婚姻來收尾，但婚后呢，為了生計，油鹽醬醋能缺少么？原本的那份純真還能繼續延續了么？

　　在一次次的感情來回間，我已學會了拒絕。開始考慮周到，以后就不用想的太多，我喜歡有計劃性的生活，但這次沒有猶豫的失去了理智，我喜歡和你在一起，也許就僅因在玩斗地主時你說你會站在我背后支持我，也許就因你在給我講個笑話的瞬間，但我怕，真的很怕，怕和以前一樣，怕你僅僅只是我人生里的過客，我不要你的承諾，不是懷疑你的誠意，而是怕最終背叛那份承諾的是我，既然給不起，于是我又想到要逃，卻在忽然間沒有了往日的灑脫，這次我沒有逃離的徹底，是不舍？是不愿？還是原本就不想？

　　我怕我給不了你要的愛，我怕我不能像你愛我那樣的愛你，我極力的想將我們彼此感情中劃上等號，也許這些根本就不能用天平來衡量，但我真的怕傷害你，也許在你看來這只是個強加的'借口，但我還是這么做了，在你轉身流下淚的那刻，我看到了自己的殘忍，從未有過的心痛傳遍了我的全身，頃刻間，能形容的就是暈，一陣陣的眩暈，我突然間沒有了任何感覺，也許我錯了，我怕給你傷害，卻在最后給了你更大的傷害，回到宿舍，鏡中的我早已成淚人，我終于明白，和你在一起的這段時間，我早已習慣了你的呵護，習慣了你喊我云兒，習慣了你總是賺我的笑，我突然間又想哭，記得我們剛認識的時候，你總是在逗我笑，而我不經意間道出我怕我以后能賺的卻是你的淚，沒想到，這么快就真的兌現了，我一直不明白，為什么你能如此輕易的牽住我的手，為什么你能如此輕易的就能擁我入懷，雖然你喊我云兒時我不曾答應過你，卻在心里早已默認，我喜歡壞壞的笑，在聽到你酸澀的說我又不是你的誰。我一直很不屑為感情而累，就像一直把自己當成個游戲人間的精靈，我以為我真的不會為情所困，我以為我真的可以對任何人的真心不屑一顧，結果我錯了，錯的很慘，我也明白了，明白為何有“問人間情為何物，直教人以生死相許。”“衣帶漸寬終不悔，為依消的人憔悴！”

　　也許在你沒有遇到真愛前，確實可以有如此感慨，而我現在，清晰的能聽見自己的心在滴血，朦朧間蜷縮在床上，恍惚間神魂以飄然出體，所到之處皆是傾盆大雨，這場大雨無處不在，仿若天地間沒有容我之地。

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