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寫給中年的自己說說 寫給中年自己的詩
日期:2023-03-04 06:34:16    编辑:网络投稿    来源:网络资源
寫給中年的自己經典美文欣賞(精選10篇)  隨著網絡文化的發展,美文的概念已經不限定于某種文體,或某類內容。網絡文化是一種開放、自由的文化,給美文的概念也賦予了更多的開放自
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      隨著網絡文化的發展,美文的概念已經不限定于某種文體,或某類內容。網絡文化是一種開放、自由的文化,給美文的概念也賦予了更多的開放自由的元素,好散文是美文,好詩歌是美文,好小說是美文,下面是小編整理的寫給中年的自己經典美文欣賞,歡迎大家分享。

    寫給中年的自己經典美文欣賞(精選10篇)

      寫給中年的自己經典美文欣賞 篇1

      不知不覺已過不惑之年,流年在時光的樹上開出了淡淡的花,歲月在時光的心里留下了深深的痕,人到中年,站在生命之路的中途,前后皆是兩茫茫。前為漸已年邁的父母擔憂,后為未成年的孩子操心。中年的我才真正體味出上有老、下有小的滋味,中年的我真實的感覺到了肩頭擔子的分量。

      中年的我必須向前,沒有停下腳步的理由,中年的我在親人們的心中是何其的重要,他們需要我、依靠我,我就是為他們支起那片天的柱,再苦再累只能默默的承受。老人的晚年、孩子的未來、家庭的責任,中年的我必須把所有風風雨雨的重擔扛起。沒有了花前月下的那份閑情與逸致;有的只是忙碌不完的家事和操不完的心,只有不停的奔波和勞累。看著父母慈祥的眼神,看著父母如刻的皺紋和似雪的白發,看著身邊活潑乖巧、不知愁滋味的孩子,在心中只有一個念頭,那就是努力、努力、再努力,只為他們有一個好的生活。

      身邊的孩子在一天天長大但卻前途未卜,激烈競爭的社會令我憂心忡忡。我可以放下所有的尊嚴,為了孩子的前程,我會竭盡全力;我可以低三下四、求人看臉色,為了讓孩子進一個好學校、好班級,我心甘情愿、無怨無悔。看著遠方的父母一天天的老去,身體佝僂、舉步維艱,我恨自己的不夠優秀,沒權沒勢,無法接到面前盡孝。我恨自己的能力有限,無法給予他們一個無憂無慮的幸福晚年。可是我給不了,父母終有一天會離去,孩子終有一天會展翅高飛。我只能對父母說要他們好好照顧自己,父母卻依然說他們很好讓我放心。我對孩子說,讓他努力學習,孩子似懂非懂的點點頭。而我感到自己的話是那么蒼白和無力,我唯一能做的就是不斷地讓自己努力、努力、再努力。

      不知從何時起,遇到事情,不在抱怨、不在較真,心平氣和,淡定如水。我知道是歲月的蹉跎磨平了年輕氣盛的棱角,是流年的時光撫熨了焦躁不安的心靈。我知道面對現實中各種磨難,抱怨沒有用,一切靠自己。中年的人生是挑著重擔的前行,是拉著重車的爬坡,我只想著我該去做什么,奔波著疲乏的腳步我己經沒有時間再去想那些事事非非了。從早到晚的忙碌,生活只剩下疲累和艱辛。也許在一個偶爾的閑暇,我會在一杯酒下肚之后,滿腔的心酸涌上心頭,滿眶的淚水奔涌而出。

      我不再厭煩父母的嘮叨,也不再乎孩子偶爾的頂撞,不在計較世上的事事非非、恩恩怨怨,一切我都能夠理解、也能夠接受。因為正是這些點點滴滴的瑣碎讓我知道生活沒有改變,在正常不過了,原本生活就是這樣。

      中年時的愁與憂是沉重的,它是一份沉甸甸的壓在心頭的責任,只有人到中年時才能感受到那種欲說還休的中年滋味,那是一種再苦再累也情愿承擔的悲壯和感動,是用辛苦換來的父母的健康長壽,孩子的平安長大,家庭的和睦幸福。

      俗話說得好,人對于社會就是一粒沙,微不足道;對于一個家庭就是一座山,舉足輕重。誰說這不是人生的成功,誰說這不算中年的輝煌。身為中年人不論我多么卑微平凡,只要我用自己的肩、自己的心挑起了一份責任的重擔,我就是一座山,一座令人仰慕的山。

      寫給中年的自己經典美文欣賞 篇2

      一個人獨處的時候,靜靜地品著一杯清茶,輕輕地合著雙眼,仰靠在沙發上,讓自己的心沉靜下來。思緒便會像電影一樣一幕幕展現開來……

      人說歲月是一把殺豬刀。任何人,無論他地位有多高,財富有多巨大,都無法阻擋時光流逝的腳步。童年的印象還模糊依稀,少年的身影仿佛還在昨日,青春的氣息尚未散盡,中年卻已不請自到。一切都還來不及回味,人生已走過了大半。回首往事,細細尋覓,實在找不到什么光鮮度亮麗的成就,有的盡是家長里短、柴米油鹽的一地雞毛;只是沒有了年少時的心高氣傲、浪漫幻想、時而自負、時而自悲、爭強好勝的浮躁,多了些心平氣順、坦然面對、自知自明、與事無爭的淡定;少了些對身外之物的貪欲和索取,多了些放下和舍得。

      時間對于精英們來說,是一份金光燦燦的履歷表。對于蕓蕓眾生來說,則是一本平淡無奇的流水賬。回首自己走過的前幾個不同階段,都會有幾個對我印象深刻的人。他們原先都與我朝夕相處、形影不離,可后來,這些人都紛紛飛黃騰達,遠走高飛,離我而去。他們中有我的發小,我的中學同桌,有睡在我上鋪的大學室友,還有與我在同一個碗里夾菜的過命兄弟。現如今,他們或是名震京城的大律師,或是享譽美國的科學家,或是名牌大學的教授,或是商界的精英。他們就從我身邊走出,我心理上的巨大落差可想而知。我曾經無數次地問過自己:我為什么這么無用?這個問題一直困擾我度過整個青年時期。那時,每每想起這些,我總會不斷地自責,然后嘆息,繼而產生自慚形穢之感。

      現在想來,這一切其實都是命。但這個命是由自己的性格所決定的。與他們相比,我欠缺的不是運氣、智商和能力,而是勤奮、刻苦和毅力。勤奮、刻苦和毅力,這是成功者必備的要素,不是我輩凡夫俗子可以做到的。年屆不惑,終于明白:對于自己,無需過多地自責和嘆息。不是我無能,是這個世界人上有人。想到這,我便釋然了,輕松了。于是,眼前的風景就變美好了。

      人到中年,感悟人生:做自己,向前看,讓心靈與腳步相伴,輕松前行。

      寫給中年的自己經典美文欣賞 篇3

      不知道從哪一年開始,每到自己生日的時候,我總是惶惶不可終日,其實我明白我懼怕的不止是難以應付的人情世故,而是我拒絕正視自己面臨的處境----人到中年。

      每次當我自己獨自沉思的時候,我都會不自覺地聽著那首喜歡了多年的歌曲---《拉著你的手》,詞中的意境總會讓我的思緒一次次的回到那個久別的美麗的`村莊。故土近在咫尺,故人卻早已離去。對于那片土地,我從向往到拒絕再到思念,真是很感慨我這一路的心理歷程。如今人到中年,我始終都沒有辦法去面對與之相關的人和事。用現在的眼光去正視那段歷史,我明白我沒有理由責怪任何人,而我能做的就是感恩這一路愛我和我愛的親人們。

      雖然一直都不敢相信這么快就已經人到中年,總是感慨自己還沒來得及年輕過便已步入中年的步履,心存遺憾。可臉上的滄桑和絲絲的白發無時不在提醒著青春已

      遠逝,留在心中的便只剩下了肩上的重任和背負的責任,讓我不敢有一絲怠慢之心,唯恐一個不小心便連累了年邁的父母和漸漸長大的孩子,就只能亦步亦趨地按照自己的人生軌跡走下去。即便心有不甘,卻也無可奈何。

      很多時候,我還是愿意把記憶拉向那個無憂無慮的年代,每到這個季節,村莊大都是被白色覆蓋著,我們很多小朋友可以在雪地里盡情玩耍。或者逮一只貪吃的小麻雀,或者在村口的田埂邊挖坑烤紅薯,即便吃成了大花臉卻也開心至極。而今翻開泛黃的記憶,卻是物是人非事。而讓我奇怪的是不知是刻意逃避還是壓根就不想再見,就算是在通訊發達的今天,也沒有辦法聯絡到記憶中的小伙伴。回憶就成了一條長長的線,無止境的申延。可是人生卻沒有辦法回頭,無論回憶多么美好,終究是再也回不到起點。

      都說四十而不惑。雖然看淡了花開花落,人情冷暖,卻多了一份沉穩與執著,終于可以很好的掌控得之不喜,失之不憂的情緒了。小區的門衛是一對來自四川的半路夫妻,前段時間女方的兒子結婚需要一筆錢,為了這筆錢夫妻間起了無休止的矛盾,苦惱不已。我在無意間就成了他們傾訴的對象。聽著他們相互指責對方的不堪言語,我少了過去拔刀相助的豪氣,而是耐心地開導他們,要各自站在對方的立場上考慮事情,互相體諒。給他們講相攜的不易,所以更要懂得珍惜。人生就是一場修煉,內心從容淡定,才會一路芬芳。

      在四十二歲生日之際,伴著歌曲《拉著你的手》,擁抱更美的自己!

      寫給中年的自己經典美文欣賞 篇4

      仿佛只是一轉身之間,生命的道路已行至中年。

      上有老下有小的中年,奔波于工作和家庭之間疲憊不堪的中年,一邊是身體機能開始走滑坡路一邊還要繼續和年輕人搶飯碗的中年……

      我們每個人的人生只有一次,沒法重返少時再來一遍。人到中年,回頭看看自己的人生道路,會引發不少感慨。只是,再多的感慨對于人生來說已經沒有實際的意義。

      我們,作為社會中的成員,背著養兒育女的責任,也扛著孝敬老人的義務。但是,作為獨立的人,我們理應有自己的獨立生活和時間來好好寵愛自己,這樣的生命才有意義。

      那么,人到中年,該拿什么寵愛自己?

      人到中年,寵愛自己,一定要有自己的一份愛好。

      忙碌的日子,擠出來一些屬于你自己的時間,在愛好中尋找一份充實和喜悅。你可以愛上寫作,在文字中找到心靈的出口;你可以愛上運動,在汗水淋漓中放松了身心;你可以愛上音樂,讓美好的音符沉淀你的浮躁……

      有愛好的人生,不會虛度空閑下來的光陰,不會失去自己獨立的時間和空間。

      人到中年,寵愛自己,一定要有一個知己。

      工作中充滿了競爭和心累,需要有個心靈的窗口去傾訴,去共鳴。生活中充滿了瑣碎和繁雜,需要有個心靈的窗口去交流,去共情。這個窗口,就是知己。

      知己,是一份懂得成就的惺惺相惜,知己是一杯美酒成全的知心友誼。有了知己這個心靈交流的窗口,中年生活的種種煩惱和負累也就有了放下的空間。

      人到中年,寵愛自己,要學會用娛樂來放松心情。

      在快餐式的時間里,我們每個人其實都活得很累。也許早上剛因為項目問題和同事吵了一架,下班路上開車又和別人剮蹭了。回到家了,一邊輔導孩子作業雞飛狗跳一邊還要應付工作電話……

      是啊,人到中年,就是這么累。這種累,如果一直積累下去,就會讓身體機能越來越差。寵愛自己,就要學會用娛樂來放松心情。看一場電影,讀一本書,聽一曲輕音樂,打一次球……娛樂的方式很多,只要自己喜歡就好。

      人到中年,寵愛自己,就要對自己好一些。

      給孩子報各種各樣的培訓班,眼睛都不會眨一下;給老人買保健品,從來都是按照貴的買;給愛人買禮物,只要是心儀的,價錢根本不是問題。可是,對你自己呢?明明是拿著上萬的月薪,卻舍不得給自己花。

      多久沒進美容院給自己做一次皮膚護理了?多長時間沒有做一次精致的發型了?寵愛自己,就要對自己好一些。走進美容院,讓肌膚得到一次呼吸;換換新發型,讓精神氣回到身上來。對自己好一些,是對自己的生命和生活質量負責。

      人到中年,不要再拿生命的質量去拼了,我們已經到了拼不起的時光。提高生活質量,讓生活少一些負累多一下些輕松快樂,才是真正地寵愛自己。

      寫給中年的自己經典美文欣賞 篇5

      1

      一位久在外地的同學回老家,于是聚攏了一堆本地的同學聚會。

      所謂聚會,無非是在一起吃飯,喝酒,唱歌,然后再喝酒。

      一直折騰到小半夜,同學們有的微醺,有的小醉,都或多或少有了些酒意。

      大家摟肩握手,散場告別。剩下幾個當年關系最鐵的,陪同學一起去賓館。

      路上,他忽然和我來了一句:“你對現在的生活滿意嗎?”

      我明白他的意思,作為上學時曾一起年少輕狂的兄弟,我現在的日子也許平庸了些。

      在這座小城里,過著單調而重復的日子,已經遠沒有當年“會當擊水三千里,自信人生二百年”的氣概。

      我回答說:“感覺很好啊!我覺得現在的日子過得挺不錯的。”

      2

      我說的是實話。

      雖然和學生時代的理想相比,現在的生活的確非常普通,但我同樣非常滿意。

      人生的目標是不斷調整的,誰也不可能一成不變。

      記得年幼的時候,看著電影上的七品芝麻官,簡直可憐可笑又可悲。在那時的心里,恐怕每個人都以為自己長大后會出將入相。

      但長大后會慢慢發現,小小的七品芝麻官原來也是一方大員,曾經雄心萬丈的我們,可能比芝麻還要渺小幾個量級。

      大學畢業,有位哥們在留言冊上寫下的理想是:拓展人類生存的空間。

      如此氣魄,讓我羨慕嫉妒恨了很多年。

      但現在想想,世界上又有幾個人有這樣的能力呢?

      如果我們能夠帶領老婆孩子多出去走走拓展一下眼界,多掙點錢拓展一下全家人的生存空間,就已經心滿意足。

      3

      余秋雨說,人到中年,越來越明白的不是自己想做什么,而是自己已經不能做什么。

      此言頗得人生三味。

      少年情懷總是詩,他們的心里只有遠方的田野,從未想過腳下的路上有多少坎坷,并不懼怕前方的距離多么遙不可及。

      而中年已經是一篇散文,他們也曾寫下許多動人的詩句,而如今,卻只是淡淡地道一句“天涼好個秋”。

      中年人比青年人多了一點實際、少了一點盲目,多了一點沉穩、少了一點狂妄。

      到了中年,明白自己不能做什么,才會明白去做什么,才能真正把生命的滋味活出來。

      痛而不言,笑而不語,迷而不失,亂而不驚,此種境界,正是在說中年人。

      這是時光對我們的恩賜。

      4

      人到中年,不妨接受自己的平凡。

      “幼有神童之譽,少懷大志,長而無聞,終乃與草木同朽。”大多數人的一生,走的都是這個路子。

      志大才疏也罷、時運不濟也罷、社會不公也罷,我們都得認。

      如果人生是一道拋物線,中年正是站在那最高點上,向前看看、向后看看,生活是什么,已經能一目了然。

      拋卻少年時浮華的理想,看看當下,職業穩定,收入一般,妻賢子孝,家人平安,一日三餐,柴米油鹽,這樣平凡而又平凡的日子,未嘗不是幸福而又幸福的生活。

      寫給中年的自己經典美文欣賞 篇6

      人到中年,活著該有自己的人生境界,如何提升自己的境界,讓自己生存的價值更有意義,需要從以下四點入手:

      一、做一個有尊嚴的人。一個人要活出自己的境界,首先要有尊嚴的活著,社會上搖尾乞憐的人也有,但是真正活的體面的人是不卑不亢,有個性的人,為五斗米折腰不是可憐,而是對生活的順從,但是我們不要指望有人施舍你,救濟你,一個人如果等著別人經常來救濟、施舍,絲毫沒有獨立的生存意志,你活著還有什么意義。

      二、做一個“糊涂”的人。難得糊涂,對生活感悟越深,就越明白難得糊涂的意義,這世界,太清楚了就不精彩了,要做一個心明如鏡,但看破不說破的糊涂人,你的人生便會更順心,“糊涂”是一種大智慧,是對各種事物看清之后的應對,是對“不以物喜不以己悲”的最好詮釋。

      “寵辱不驚笑看庭前花開花落;去留無意任由天外云卷云舒。”更是一生最美的境界。

      三、做一個有信心的人。一個人為了自己的親人、奮斗不息,努力提高自己的生活質量,奮斗的過程就是培養信心的過程,你可以失敗很多次,但最終你成功了就足夠了。自信來源于實力,實力來自于不斷地努力學習,掌握生存要領,人生境界不言而喻也!

      四、做一個值錢的人。一個人要讓自己值錢,值錢就是你存在的價值,不管你是富或貧,你的精神首先有財富的存在,一個失去價值觀的人活的最為悲哀。做一個值錢的人,不但要能讓自己活的幸福,也要能帶給別人價值,樂善好施也是價值,無私奉獻更是一種價值,這種價值讓你的人生境界最耀眼。

      人到中年,從各方面來提升自己的人生境界,不斷地完善自己的價值觀,你才會越來越有成就感。

      寫給中年的自己經典美文欣賞 篇7

      童年,是什么?是一杯果汁,還是一本厚厚的書?還只是單純的回憶?

      我覺得,那是一本好看的書。喜怒哀樂、動作習慣、全都包含在內。

      身如奇境,我感受到一種快樂的歡笑。而人生,有三本書。它們的全稱是……日記!

      隨著一分一秒地過去。童年的我們、小學的時光,都成為人生童年的一部分!

      然而,步入中年的你,要承受工作X工作+家務X家務+休息÷休息!

      難道,童年時的你,已經遭受時間的教訓了?!我不想成為現在的你,不想!(尖叫!)。因此,我要把孩童時期的我保存進去。讓你看看活潑開朗、淘氣、快樂的你!

      我不想不想長大,我不想!希望你能理解。

      寫給中年的自己經典美文欣賞 篇8

      萬事經過了方知道了它的珍貴。比如健康,在自己身體很棒的時候,從來沒有愛惜過自己,做什么拚上命地去做,沒有懼怕可言。在年輕的時候上班很閑,天天打毛衣勾花,一坐幾個小時不動彈,只感覺腰疼,可是無所顧忌的我,換個姿勢又開始了,成天手不利活,工友們說我打的毛衣,要用幾籮筐挑才能挑走。

      做生意做的是力氣活,來個一個顧客就要手腳并用地忙活一陣,慌慌忙忙的把她打發走,可是來了一個又一個,往往要忙上幾個小時,有時要忙上一天,到下午5點多鐘都累得躺在躺椅上起不來了,可是還有顧客光臨,只好打發再來,得罪了多少人不知道,反正實在不想掙扎了,只要恢復元氣才可。

      忙碌了幾年銀子沒掙到多少,腰和脖子倒出現了問題。一日和朋友轉街,忽然感覺脖子扭著很費勁,感覺有點僵硬。趕忙再試著扭,還是難受,去醫院一檢查是頸椎增生,這下好了,毛病出來了,以后只要坐時間長就感覺頭好像活放在脖子上一般,好像很不結實的樣子。坐在電腦前不到一個小時就感覺背部難受,疼痛難忍,于是,就抱著電腦躺在床上打字。這時多想要一個健康的身體。

      感覺腰部嗖嗖的冷,好像那風不停的往里鉆一樣。一日起來忽然感覺腰好像斷了一樣,彎著腰久久不能站直,很艱難地一下一下才把腰擺直了,一直幾天怕坐,

      怕彎腰,真怕再出現啥意外。以后站立時間長點,腰就疼,就想找個地方躺下。有時疼得厲害真想永久地躺下再不想起來。時間久了,實在難熬其痛,去醫院檢查,結果是腰肌勞損加上增生,醫生告誡干重活要適量,要愛惜自己。

      每每身體很糟糕的時候,耳邊始終回響著醫生的話要愛惜自己。去年有段時間由于生氣,把自己折磨的不像個人樣,于是,一系列并發癥一起出來了,簡直到了崩潰的邊緣。早上起床想跑操,可是出了屋門后腰疼得寸步難行。由于身心焦瘁,心口憋的要出不來氣,感覺屋里沒有一點空氣,好像非要出去透透氣才能活下去一樣,失眠、耳鳴一直折磨著我,讓自己心神恍惚,竟然如同行尸走肉。曾寫了一篇打油詩訴說自己的身體狀況。

      氣是一把刀,讓人尋死覓活。主要是沒遇到合適的人可以排解,沒遇到可以傾訴的人。一件事情和人說多了便覺厭煩,便把你當成不正常的人看待,于是寫便成了排解我心靈痛苦的一種方法,在這里可以暢所欲言,啥也敢寫,啥也敢說,就像自己的知己一樣不管是好是壞永遠接納你。

      生氣的時候來這里,胡亂的發泄一番,心慢慢便平靜了,也從中受益匪淺,閑了看看自己的文字,回憶回憶以前的心情往事。也在反思中自己慢慢成熟成長。

      去年在醫院給媽媽做陪護,臨床是一位和我年紀相仿的一個中年婦女,看著已經很老很老了,看著那行動不便的樣子,才知是因為血壓高而偏癱了,問起原因是因為和閨女、女婿生氣,兩家竟然血拼,她在一氣之下,血壓升高當場中風,看著那么年輕,就患此病不禁心中不安,出來醫院后,便暗暗告誡自己,注意身體,健康是福!

      在駕校學習,遇到好多原廠的舊相識,站在一起,一陣寒暄后便開始拉起了家常,說起了所有認識的人,說了幾個和我們年齡一般大的幾個人都已經去了天堂,我愕然不信。那在廠里時歡蹦亂跳淘氣的模樣,宛若就在眼前,現在竟然在人間再也難以尋覓了,不禁感嘆,人生無常呀!誰知誰的壽命有多久?也不知哪天在哪個地方就去見馬克思了。

      一工友說,我現在腦子笨了,我說胡說看著反應挺快的呀!他說我錢也掙得差不多了,好多房子也有存款,現在知道享受了。我已買好了車等駕照拿到手就天天開著去玩。你不知道呀!去年我正在工地上施工,忽然感覺心口憋痛,一會兒便疼得躺在地上,頭上冒汗,趕緊打120,去醫院一直昏迷了三天,最后轉院到洛陽原來是心肌梗塞,花了幾萬元做了心臟搭橋,才撿回來一條命。以后知道怎樣保養自己了。干了半輩子了,還真沒有享受過生活呢!

      死過一次的人,才知道生命的可貴,才知道生命的價值。自己又何曾不是如此呢?以前曾感覺生活的沒意思,再加上自己的生命線中間一個深深的斷口,總想著自己要是能活到50歲就不錯了。可是經歷了2006年那次生死大劫以后,把一切都看淡了,只要生命存在,一切皆有可能,不能太悲觀,天天唉聲嘆氣,不如坦然的面對,心情好,一切才會都好。

      人到中年,這是以前常常看到的話題,如今不知不覺間自己也步入了4050的行列,只有慨嘆時光的短暫,自己看不見自己,卻感覺好多年不見的老朋友都已經蒼老得不像個樣子,原來這都是歲月在臉上的銘刻呀!

      健康是福,現在的我,越來越知道欣賞自己,保養自己。不讓自己勞累,不讓自己受氣。前段日子在家閑著無事,坐在電腦前坐得腰酸背疼,于是便出去尋找工作,可是累活去干了一天,便憐惜起自己來,不再去拼命了。又想著發揮自己做生意的優勢,去一五金店里打工,在賣貨的同時還得收錢換錢,還得記價格和存放東西的位置,這對我來說不在話下。可是在熱情地干了四天后,老板卻像使喚下人一樣,板著臉讓我去車上搬那七八十斤的重物,我勉強地搬了一件后,感覺胳膊已經沒有一點力氣,并疼得厲害,便毅然辭工,辭得義無反顧,別人不把你當成人,自己得把自己當成人來看。咱還有很多優勢,何苦去這地方出苦力,又臟又累?還能去賣衣服,還能去做保險,其實,好多地方,只是自己不想走出去,一旦走出去,好多機會等自己選擇,何必折磨自己的身體,留的青山在,不怕沒柴燒。

      在身體不適的時候,出去適量地鍛煉一下,看看山,看看水,看看太陽,看看路邊的花草,看看朋友,其實在看到這一切的時候,你便有一種快樂的感受,其實活著也是一種幸福,還能感受人間的春天。

      人到中年才感覺出了“惑”的意思,以前是感覺很迷惑,很迷茫,過了四十后感覺到了閱盡世事后一種萬事皆隨自然的感覺,一切都要遵循規律,否則受罪的是自己,健康是自己的,和別人無關,好好地愛自己,慢慢的地學會放下,再放下,舍棄,雖然這學習是個艱難的過程,但是在這過程學會的同時就成熟了。

      寫給中年的自己經典美文欣賞 篇9

      人,許多時候是孤獨的,因為人的心思,有時候如大海一樣深不可測,有時候如河流一樣曲折迂回,誰能真正看懂別人的心思?誰能真正明白自己的需要?很難!我們因為孤獨,在靈魂深處又總是期盼著有人相知相伴。

      經歷了太多的風風雨雨,承載著重托和責任,我們走進了最艱難的人生階段——中年,一方面是干不完的活做不完的事,另一方面是幾十年來積攢的諸多缺失和遺憾,為了自己的責任,我們沒有太多的時間為自己的心靈去打點,而另一方面,重壓下的我們則更加迫切和期盼著一份心靈的收獲。身心疲憊求之不得,誰是我們心靈的伙伴?誰能真正為我們的精神以慰藉?

      不是我們喜新厭舊,精神和靈魂也需要新陳代謝。女人的衣柜里永遠少一件衣服;其實男人的衣柜里也總缺少一樣東西。女人總在購買新的衣服,總喜歡穿上新的衣服;其實,男人也想重新裝扮自己讓自己有一份新的擁有。女人著意打扮是“為悅己者容”,那男人就不能為“容”而去“悅”了嗎?都走在中年人生的歷程上,都經受了太多的風風雨雨,心靈同樣疲憊甚至孤獨啊!

      其實,我們的要求并不高,就是為著一個眼神,一句問候,或者一次小小的邂逅,讓疲憊多少煥發一點活力,讓孤獨猛然有份依靠。茶水涼了,換換茶葉,;情感淡了,注入點新的活力嘛!中年人生,我們在婚姻的圍城里呆得太久太疲憊了,完全離開是不大可能,但偶爾走出去看看外面的世界總是可以的吧。現實也好,網絡也罷,身在天涯心若鄰里;牽手也好,思戀也罷,點點感覺絲絲寄托;今日相識,明朝忘卻,總是一種感受總是一份慰藉嘛!

      三四十年的辛苦磨難,我們錯過了太多的風景,猛然回首,才發現外面的世界早就變了,路邊的風景更是迤邐迷人,再過十年二十年,我們可能就真沒有機會了。還好,我們還沒有老態龍鐘還沒有舉步維艱,那就停下來或走出去吧,用我們的老練和成熟好好欣賞欣賞,肯定比年輕人的收獲要多,比老年人的感覺要新鮮要活躍。順便好好梳理一下自己的情感,索性說些甜言蜜語,來點相見恨晚和知音難遇的感慨,甚至感受一下那溫柔體貼風情萬種的味道,就算不能比翼雙飛同床共枕,但好好牽手相擁一回,何其不是非常浪漫呢?

      生活很現實,情感需浪漫,追求浪漫和激情是我們人的本性。現實也好,虛擬也罷,尋找一份屬于自己而不傷害別人的浪漫未嘗不可。把所有的缺失和遺憾彌補,把所有的孤獨和疲憊摒棄,反正已經活了好幾十年了,上已經能對得起父母,下也對得起孩子,何苦就要對不起自己呢?!

      現實有好友,網絡有真情,一聲問候,一份牽掛,一種相思,淺淺的,淡淡的,悠悠的,足矣!

      中年人生,還需我們自己努力啊!!

      寫給中年的自己經典美文欣賞 篇10

      四十歲后,身體逐漸有五大遺憾,首先自小的高度近視隨著微信使用而左眼澀痛,還有玻璃體混濁日益加重,二膽結石也是得了好幾年了,口苦咽干,逐漸左腹部脹氣隱痛,三:關節問題由來已久,青年時代盤腿過度,保護措施缺失導致左膝怕涼,雙臂肘多年在冰案上伏案寫作,又經庸醫誤診寒氣入侵換季怕寒,四:少年白頭本來已經在年近四十時調理后鬢發烏黑,但是在前年超多的脫發又有變白了,五:痰濕引起的輕度眩暈,咽炎。

      我以前目睹許多常年修行之人,到老疾病痛苦纏身,因此發愿:自己今生必須修有所得,否則寧可身無病苦,臨命終時自知時至,盡天壽而去,讓見聞之人皆生贊嘆向善之心。

      正因痰濕體質和膽病的持續治療和風寒病的用藥矛盾,自己沒有把關節的內治放在首位,今年冬天感覺自己外治沒有大效并不徹底,膽結石問題已經減輕,我嘗試在原來的桑葚殘酒里加入枸杞后,又配制祛風溫陽補腎壯關節藥物,加上用了一星期的外用膏藥,藥酒在近半個月的泡制后,前兩天開始飲用了。

      這兩天早晚有時刻就喝少半杯,感覺口感不錯,這天在玉虛宮散步,身上一陣陣的熱流充滿全身,左膝舒服了,亦不覺得涼了,只有左肘有半掌大的地方,說不出的難受,像冬天有一塊粘粘的西瓜皮粘在上方,冷在深處骨頭中間,還有連續步行腳跟隱隱不適還是不太行,但是已有冰雪在春雷中松動融化的跡象了,可喜可賀啊。

      今年秋天,梳頭時隱隱約約看到稀稀疏疏的短細黑發不停地冒出來,每年秋冬之際,我就吃上五到七付湯藥調理痰濕眩暈,咽部不適,近幾年來有五年沒有去過醫院了,頭暈如裹血壓偏高也基本好了,像我這個年齡和飲食生活習慣,許多人早已吃上了降壓藥片,或以離開人世了,可我這方面還不錯,如果像從前一樣,一向汲汲于世俗名利,至少少活十年!難道這樣不是一件很慶幸的事嗎?描寫景色的句子

      古代的中醫傳統就是這樣,許多讀書人發憤苦學中醫,為的是上能夠療君親疾奉孝,中能夠借薄技養家立命糊口,下能夠自身養生治病再不受庸醫擺布,感恩啊!

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