教育孩子的讀書筆記

第一章 說你說我

引出“問題父母”這個話題。其中有一張測試你是不是合格父母的表格，我估計最適合做這個問卷的是6-16歲孩子的父母，(呵呵，有些題目不適合我)。但是問卷中的題目確實是一些可能出現的現象。題目只是表現，再下一層就是出現這些現象的原因，那么再深一層呢?就是教育孩子的態度和教育方法的問題。教育孩子不是養花、養寵物，孩子是人，她有自己的思想、也會不斷的成長。我覺得養好孩子確實是個系統工程埃這些出現了的問題包括了：

父母與孩子之間的鴻溝問題;

望子成龍、望女成鳳問題;

不關心、不了解孩子感受的問題;

父母管的太多或太少的問題;

等等。

第二章 十大問題父母現行記

那么什么樣的父母是問題父母?本章給出一些答案，那么就請對號入座吧(當然你可能一屁股做在二個或二個以上位子上，呵呵)：

 強迫癥型父母

 想當然型父母

 “隨大流”型父母

 “管得寬”型父母

 “自戀”型父母

 愛嘮叨型父母

 攀比型父母

 盡善盡美型父母

 “心太軟”型父母

 超現實型父母

這些類型看看名字就可以了知道個大概，就不羅嗦了。

第三章 解放自己，先解放孩子

無論你有沒有“幸運”成為上面提到那十個類型問題父母之一，也應該看看這一章，至少也看看小標題：

1) 漫無目的的愛，一口溫柔的陷阱

講的是不能過分地庇護孩子、過分地發揮父母的能力;

2) 事事關心與事事留心

人生的經驗不是靠父母或老師傳授就可以掌握的;

3) 讓孩子執行自己的主張

嗯，讓孩子有自己的主張;

4) 放飛他們的夢想

還是說主張問題;

5) 讓他們活在巨大的希望中

讓孩子終身懷有“希望”?不太明白，這個是指人生理想和目標嗎?

6) “放任自流”未必是錯

還是說主張問題;

7) 為生活設定目標

目標就是希望?

8) 不一樣的世界

孩子有自己的童話般的世界，應該與成人世界有所區別的;

9) 先抓大事

教育孩子是應該有方法的有目標的有步驟的執行;

10) 最重要的是快樂

不僅孩子需要快樂，大人也需要孩子的快樂;

11) 愛更是種沉淪

愛要適可而止。

第四章 化渠為道，攻克溝通

本章是這本書篇幅較少的一章，但是與孩子溝通可是個大學問啊，短短的6張紙說了這么2件事：

1) 攻克溝通難關，先過語言關

 話語要簡潔

說話要簡潔干脆，否則就容易變成愛嘮叨型父母了。所以對孩子說的話要思考一下，弄現階段孩子能明白的意思表達清楚。

 語速要適中

不同的情景下用不同的表情和語速說話，比如對話的時候、說故事的時候、表達憤怒的時候。

 肢體語言

無聲勝有聲埃

2) 攻克溝通難關的三大必勝法寶

簡單說就是三要素：時間、耐心和理解。

第五章 九大攻心術，干戈成玉帛

這章開始教給你一些教育孩子的技巧方法了，就像孫子兵法十三篇一樣，關鍵不在于說這個方法好，還是那個方法好的問題，關鍵在于你要知道在什么情況下或者哪個時機時用哪種方法能起到最佳效果。我在后面增加了有用指數，用★表示;運用難度，用▲表示。

攻心術 實用指數 (★越多越實用) 運用難度 (▲越多越難運用)

順水推舟 ★★ ▲▲▲

見風使舵 ★ ▲▲

避實就虛 ★★★ ▲

放他一馬 ★★★ ▲▲▲

幽他一默 ★ ▲▲▲▲

書面交流 ★★★ ▲▲

暗箱操作 ★★★★ ▲

眼光長遠 ★★★ ▲▲▲

逆向思維 ★★ ▲▲▲▲▲

第六章 做和氣父母不難

這章不是談如何教你如何去做一個和孩子保持“一團和氣”的父母(“心太軟”型父母)，而是教你如何改善與孩子之間的緊張關系的一些技巧方法：

 勇于承認錯誤

這里2點要注意：

1、父母也有犯錯的時候，但是由于大人在小孩面前總要面子，錯了也往往不愿意承認，其實往往給孩子造成非常糟的影響(可能是潛意識的)

2、父母必須給孩子做出正確的`榜樣，己所不欲，勿施于人是同樣的道理。

 說話算話

我對《曾子殺豬》的故事還是記憶猶新，每當類似情況發生，我都會想到《曾子殺豬》的故事。要以身作則，以誠信換取孩子的信任，如果大人說話不算話，別以為小孩過了就會忘了或者第1次、第2次也混過去了，其實長此以往，孩子是不會信任大人的，甚至他們還可能會“還”給大人。

 在錯誤中發現正確

書中舉的那個陶行知教育小孩的故事是我印象比較深的幾個案例之一。倒不先說陶行知教育小孩的確是有一套，說說哪個孩子不會犯錯，惹大人發火，卻有多少大人能正確處理之?首先你要判斷這件事是什么性質的?然后考慮孩子為什么會這么做?然后再想用何種方法何種形式來處理這件事。

 不必“咆哮”

對于孩子因為不懂事而造成的過錯，父母前外不能用吼的方式解決。那么用什么方式解決呢?呵呵，說說簡單，做起來有難度埃

 禍從口出

從2方面理解：

1、 大人語言中的暗示作用。要給好的暗示，比如說“悅悅長大了，可以自己吃了。”給與鼓勵和適當的贊揚可以是孩子朝好的地方做。反之，如果大人預先給小孩定性了，比如說“悅悅還小呢，還不會整理東西呢”。那么即使小孩有興趣有能力做的，也可能會不去動手做了，更何況是那些她不太樂意去做的事情呢。

2、 另外方面要注意，哪些話是絕對不能說的，比如書上提到的：

 才洗干凈又被你弄臟了，你真煩死我了!

 別忘了，我們這么做都是為了你好!

 我對你說了多少次了，不要跑來跑去!

 為什么你就不能像悅悅那樣聽話呢?

 去，煩死了，我正忙著呢!

 你從來就不聽我的話!

當然還包括以下這些：

①、你可不可以偶爾聽一次話?(--給孩子感覺：我好像從來都不聽你話似的)

②、證明給我看，你變聰明了，可以作出正確的選擇(--孩子變聰明和你覺的是正確選擇沒有必然關系)

③、要你尊重我，難道是過分的要求嗎?(--給孩子感覺：我難道一直不尊重你了嗎?)

④、你最多只能到這種地步嗎?(--難道要讓孩子知道他一直這么笨嗎?)

⑤、我真不敢相信，你居然變了，竟然真的把家事做好?(--孩子雖然小，為什么不可以把家事做好?)

⑥、有種你再試試看?(--呵呵，孩子肯定會想：我是再試試看 還是不該再做，屬于籠統的指示!)

⑦、每個家庭都有一個笨蛋(--這個笨蛋肯定不會指說話的人)

⑧、那樣做可真聰明啊(--這里應該指的是反話)

⑨、我就知道，留你一個人，就一定會闖禍，(--俗稱：馬后炮)

第七章 在孩子心中樹立你的威信

“威信”二字可不是大人對著小孩吼2聲“我是你爸爸!”、“我是你媽!”就可以建立的。如果光說“蘿卜加大棒”又是那么籠統而不可操作，那么在孩子心中樹立威信的方法本章就提到了以下幾點：

 給孩子的愿望設一架紅綠燈

對于孩子的要求，要有選擇性的，不是孩子說什么，就給與什么，那么容易獲得只會給孩子造成一種一切都是輕而易舉的一切都是理所應當的感覺。書中說有必要設置一些“紅燈”讓孩子體會到一種期待感，另外我覺的可以結合獎懲制度來做。

 沉默是金

愛嘮叨型父母的另一個現實問題，這里應該還是心理攻勢，因為孩子再精明也沒有我們大人精明，正所謂“道高一尺、魔高一丈”。

 直視孩子的眼睛

同上，還是心理戰。

 用紅臉+白臉，只會威信掃地

比較常見的家庭教育方法之一，可能有效，可能無效。

 不要以情感做要挾

威信不是建立在輩分關系上的，不是說我是你爸爸，就有威信，孩子就必須聽我的，也不是說我走的路比你吃的飯還多等等。威信是一種震懾力和信服力，呵呵，強，我覺的如果有絕對的威信，再配合正確教育方法以及良好環境的話，不成才也難埃

第八章 撥開愛的迷霧

我認為這章絕對是本書的點睛之處，如果沒有時間還其他章節的話，這章千萬不能漏掉，其中揭開的種種誤區絕對應該讓每一個問題父母都深思一下。當然周圍環境和社會風氣也可能是因素之一。

 別讓孩子輸在起跑線上

別人小孩10個月就會走路了，你小孩12個月還不會走，你就拼命教啊教、練啊練;別人小孩16個月就會說話了，你小孩20個月也還不會開口，你就拼命教啊教、練啊練。

還有別人小孩都去學跳舞了，你家小孩就去學跳舞，后來又看到別人小孩都去學彈琴了，你家小孩也去學彈琴。等等這種事情太多了。

隨大流，不認輸，這有意思嗎?累了大人不說，小孩不是和你一起受罪? 更別前面提倡的“快樂”了，不煩死你就謝天謝地了。孩子成長要經歷諸多過程和階段，每個階段的出現對每個孩子來說都是不一樣的，尊重自然規律吧;另外孩子也有自己的興趣愛好的，大人的意志不能強加于她。

 過頭的“精英意識”

小標題上加了“過頭”二字，我覺得就把小標題中性化了，因為在我看來“精英意識”本來就不應該成為是父母在教育孩子的中心思想之一，應該是以平常的心態教育孩子，快樂的過童年，在成長過程中給他盡可能多的幫助和指引。

 答案永遠只有一個

千萬不能抹殺孩子的想象力和創造力，不能用大人的慣性思維、惰性思維灌輸到孩子腦中。

 孩子，你一定要實現我未實現的愿望

恐怖的小標題，怎么看都覺得說這個話的父母是一個將死之人或者說是活不了多久的人了，為什么?原因有2，首先，父母的愿望不能強加在自己孩子身上，給她背上莫名的包袱。第二，什么愿望父母自己不能去實現，一定要等孩子去實現?(考上北大清華?找份好工作?找個有情有錢有權的伴侶?生個天才孩子?炒房炒股暴富?汗。。。。)

 三歲看八十，這個孩子算是完了

我看說這種話、有這種思想的人算是完了(因為這種人只是在為放棄教育孩子而推卸責任)。哪個小孩沒有缺點?哪個小孩不犯點錯誤?關鍵就看你怎么對待和處理了。

 不要誤教了孩子虛偽

不用多說了。

第九章 它山之石，可以攻玉

作者把這章放在本書最后一章，讓優秀的教育思想和理念得到無限擴展和延伸。正如我前面所說的一樣：這本書只是一本參考書，不能按步照班也不能依葫蘆畫瓢。要以汲取別人好的成功案例中對自己有用的東西，做一個“學習型”的父母，而不是問題父母。例如：《管還是不管孩子》中提到的如果給孩子有限的選擇，如何正確的處罰孩子等，還有《神奇的學習》中提到的如何指導孩子學習等都是一些好的借鑒參考資料。

最后以本書的結束語 結束這本書的讀書筆記：

指責中長大的孩子，將來容易怨天尤人;

敵意中長大的孩子，將來容易好斗逞勇;

恐懼中長大的孩子，將來容易畏首畏尾;

憐憫中長大的孩子，將來容易自怨自艾;

嘲諷中長大的孩子，將來容易消極退縮;

嫉妒中長大的孩子，將來容易勾心斗角;

羞辱中長大的孩子，將來容易心懷內疚;

容忍中長大的孩子，將來必能極富彈性;

鼓勵中長大的孩子，將來必能充滿自信;

贊美中長大的孩子，將來必能心存感激;

嘉許中長大的孩子，將來必能愛人愛己;

接納中長大的孩子，將來必能心胸廣大;

認同中長大的孩子，將來必能掌握目標;

分享中長大的孩子，將來必能慷慨大方;

誠實公平中長大的孩子，將來必能為會正義真理;

安定中長大的孩子，將來必能信任自己、信任他人;

友善中長大的孩子，將來必能對世界多一份關懷;

祥和中長大的孩子，將來必能有平和的心態。

——(美)桃樂絲.諾蒂

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