叛逆的我作文
在日復一日的學習、工作或生活中，大家都寫過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？以下是小編收集整理的叛逆的我作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
在每一次看到你的時候，都會有一次心靈的對話，在殘酷的環境中，每一次反抗都會有一陣內心的掙扎。
初遇你時，對你并沒有好感，但你的勇敢與忠實在一次次冒險中讓我刷新了對你的認知。剛見到你時，魯濱遜救了你，你對他萬分感激。當時你跪在他面前，頭貼著地面，把他的腳放在你的頭上，仿佛在宣誓終身做魯濱遜的奴隸。我覺得你這樣做相當于把自己的自由交給了他人。
后來看到你的部落里，那些又吃人又野蠻的“變態”村民讓我渾身起小豆子，他們與你相對比，你簡直就像是小人國的螞蟻一般柔弱和善良，你沒有他們殘忍、血腥。
魯濱遜引導你信仰基督，信仰上帝，你問了一個有趣的問題：“既然上帝比魔鬼更強大，為什么上帝不把魔鬼殺掉，免得他繼續做壞事呢？”魯濱遜沒有透徹地回答你，只說：“我讓你做什么你就做什么。”然后，你想都不想地就認認真真按他說的做，你這樣忠實又可愛的樣子，真的很討我歡喜。
忽而想起我的樣子，星期五，你知道嗎？我在“家長”面前仿佛有著另一個面孔，懶惰又有脾氣，常常反抗這些“家長”，在“家長”的指令下我沒法像你那忠實的聽從主人的指令，而是常常照著他們的話反著來，讓他們對我手足無措。而我，這樣叛逆過后，好像也沒有開心。其實，我也知道，有時他們的道理是好的。這幾天，再次看到這樣一個別樣又有趣的你，我開始懷疑自己這樣做有什么意義，無非是傷害別人、傷害自己。想想你，我決定改變自己。
由此，我想真誠地感謝你，星期五，因忠實而永遠幸運的星期五。
叛逆的我作文2很多時候我都在反復思考同一個問題，為什么那時候不多做一點開心的事，多做一點好事？為什么要這么叛逆，做這么多明明不想做卻不得不做的事。
剛升到初中的時候，對于未知的學校，未知的同學…這一切對我來說都是未知的。那時身邊的許多人都白的像張紙，對于這未知的一切他們同我一樣對這些十分陌生。時間久了，對這一切都熟悉，開始討厭這里一切事物，維獨不討厭這的人。在這個學校我有一群與自己玩的極好的朋友我們以姐妹，漸漸的脫離了與學習有關的事，變得越來越不像學生，失去了自我。我以為我只是在學校這副樣子沒想到我在家也是這般模樣，在家里遇到不順心的事就罵父母，罵家人。在學校里我和姐妹是別人畏懼的一伙人，打架，逃課，喝酒，談戀愛……在老師眼里我們就是地痞流氓。我們是怎樣的只有我們自己知道，別人說的只是一時的猜測，并不可信。
時間久了，開始討厭自己這副樣子，開始后悔自己做的那些錯事壞事。漸漸的與自己的那伙姐妹越來越遠，和他們脫離了關系，同學和老師都覺得很奇怪，有些人會來問我為什么我也只是淡淡的回一句“我想好好學習了，不行嗎？”后來問的人越來越少，我的生活也回到了正軌。有時見到他們也只是笑一笑，并無其他了。讀完了初中，考了個還不錯的高中，那段叛逆時光漸漸被我淡忘，遺忘在了世界的某個角落。
有些事好像就從未發生過一樣，沒人記住，也許是并不想記住，也許是有其他原因。我的那段叛逆時光被我自己忘的差不多，總有一天會全部忘記，就好像從來沒的事。
叛逆的我作文3古人云：“嚴師出高徒”，每當我看到這句話，就會想到我的媽媽，想到嚴格的你，叛逆的我。
記得五年級期末考試前的一個晚上，我早早地寫完作業，于是拿起果盤坐在沙發上，一邊看電視，一邊吃水果。這時門“吱呀”一下開了，是你回來了。你看了看我，說：“馬上就要期末考試了，你怎么還在玩？”我看了看你，說：“臨時抱佛腳沒用的，還不如放松放松。”很顯然，你生氣了，我只得乖乘地抱著書本去復習。沒想到還真有一道不會的數學大題被復習到了。顯然，這次成績考得不錯。
正因為有嚴格的你管著叛逆的我，才有這般成績。
到了假期，學校要求我們看些書。你知道我不喜歡讀書，所以就讓我在規定的時間里看完一本書，要不然就會懲罰我，眼看日子一天天過去，到了最后一天，我一目十行，飛速掃了眼每頁，就交給你。不料你要抽問我，我慌了神，但強裝鎮靜，胡亂回答了一通。
你看出了破綻，恨鐵不成鋼地說：“你這是看完了？給我拿回去重看。”我不耐煩了，反駁道：“書有什么好看的，又不會考。”你嚴肅地說：“必需給我重新看一遍，到時我還要提問……”我只得極不情愿，但又不得不老老實實地重新看了一遍。
到了六年級開學檢測，我看到試卷上醒目的“名著閱讀”四個字。突然感到老媽真是神算啊！從此以后，我漸漸喜歡上了閱讀。
正是因為有嚴格的你管著叛逆的我，才有這個好習慣。
你的嚴格幫助了我，使我變得更乖，不再無禮取鬧。謝謝嚴格的你，改變了那個叛逆的我。
叛逆的我作文4初中時光已過春秋兩載，年齡見識增長的同時，個性和脾氣也潛滋暗長。自我為中心，遇事不知換位，總認為你說的是錯的，拌嘴吵架是家常便飯，更有甚者會升級到動手、冷戰，脾氣是越來越暴躁，正所謂一點就著。
面對暴躁的我，雖時時感到猝不及防，但你似乎早有準備，或曉之以理動之以情，或不容分說態度強硬，即使我再胡攪蠻纏，你也不會耐心用盡兒讓我放任自流。
一次，我英語考砸了，總分掉了十幾名。心煩氣躁的我將成績單撕碎，并將手邊的東西一股腦兒摔在地上。發泄一通以后，我絕望地呆坐在那里。這時，你聞聲趕來，質問原因，當你看到成績單，說是要幫我分析失利的原因。我心中怒火中燒，沖你吼道：“你管那么多干嘛，我不用你操心。”沒想到你無視我的態度，隨后就聯系好了英語老師給我補課。并用不軟不硬的口吻扔下一句：“給我乖乖上課去，否則沒飯吃。”我的重拳似乎打在了棉花上，沒有發出什么驚天動地的聲響，這反而讓我手足無措，我強忍著一肚子的不快，極不情愿地摔打著書包出門上課去了。
從此以后，你也不和我多說，每天監督我完成校內校外作業，還時常與老師聯系溝通，詢問我在校的表現，根據我的情況還不斷更新我的學習計劃，這更加讓我對英語恨到了極點，厭學的情緒越來越重。而你更是“魔高一尺，道高一丈”，直接請了半個月的假在家跟我“斗爭”，你還找了心理醫生，咨詢如何和青春叛逆期的孩子“過招”，還參加關于青春期孩子教育的講座，當然，這些都是我后來才知道的。
我的成績終于有了明顯的提高，心情也好了很多，愛面子不服輸的我忘記了之前的一切不快，慢慢地又回到了正常的生活軌跡。
這段時光，我頹廢過，低迷過；我們爭吵過，冷戰過，但是你一直沒有放棄，陪我走出了陰影，走向正軌。現在，我能真正理解了你的良苦用心。感謝你，讓我在人生的岔路口沒有迷失方向，讓我在這條正確的人生路上奮勇向前，砥礪前行。
叛逆的我作文5讀完《山米與白鶴》后，我愣在教室了。老師講解我都聽不進去了。從書中的“山米”我仿佛看到了過去的`自己。回憶的閘門打開了，我見到了那個毛毛躁躁的我。
與山米一樣的遭遇，父母外出打工，生活的不便，讓我只得與爺爺奶奶一起生活。爸爸媽媽怕我太傷心，夜里早早睡了，第二天早上偷偷地離開。醒來后找不著爸媽的我淚就像是水龍頭般嘩嘩地流個不停。其實爸媽不知道他們這樣我會更傷心。
從此，沒有媽媽在身邊幫我梳漂亮的發型，我的長發剪成了短發。爸爸不在身邊，爺爺送我去上學。校門口常見爺爺撿塑料瓶。雖然我年齡小，但我脾氣可不小，經常把爺爺手中的瓶子扔掉，踢掉，再哭著鼻子跑去學校。我害怕那些大姐姐們對著我爺爺嘲笑，留下爺爺一臉愕然地站在門口。
那時，我發現，所有的事情都不順心。我不愛說話，對奶奶的話愛理不理。甚至那一天為了報復爺爺，我故意躲在校園里不出來，害得爺爺因接不到我而急得團團轉。我卻躲在門后偷笑。
后來，爺爺無奈獨自回了家。奶奶問起了我。爺爺帶著哭腔像個委屈的孩子說：“都是我沒用，年輕的時候沒能好好掙錢，害得孩子識不了幾個字，沒出息。現在孩子想要讓孫女好好上學，我這個當爺爺的還是沒用，照顧不好孫女。”他還沒說完，奶奶急切地問道：“孫女到底怎么了？”爺爺委屈地說“不見了”。此時我再也忍不住了。從門后走出來喊了聲好久都沒喊的“爺爺”。那天，我偎在爺爺懷里哭了好久。抬起頭，我看到爺爺那銀絲下和藹的眼神。爺爺不再說什么，他早已原諒我了。
其實，在沒學《山米與白鶴》時，我早已學會了愛能拉近人與人之間的距離。
叛逆的我作文6那一年，我開始對我的家產生了無法消除的恨意。幼稚的心里，向往著美好的天堂，可是迎來我的卻是苦難的地獄。
1、灰姑娘的化身
從姐姐上了初中以后，我就成了家中的‘小廚娘’。早上五點半起床做飯。中午回來后，本來認為我可以不用做飯了。可誰知，爸媽去擺攤了。而爺爺呢？卻等著我們回來。當面對我的質問得時候，他一臉無辜的說；‘我又不知道你們想吃什么，所以沒做。’看他一臉茫然，我的肺都快氣炸了。但他畢竟是我的爺爺呀，于是我忍，我忍，我忍忍。到了第二天他又會找新的理由搪塞。
2、大家的出氣包
姐姐放學回來的時候，饑腸轆轆。當他看見糊了的稀飯的時候就會呵斥我。而妹妹也會來起哄。每當我和妹妹吵架的時候，我都會氣不過的打他。于是我會被再次訓斥。
3、開始叛逆的我
一天，我被爸爸打了一下頭，于是我摸了一下我的頭。哪知，引起了爸爸的怒火他又踢了我一下。理由很荒唐；他說打一下能有多疼，還摸摸。于是我跑了，我無處可去。但我沒有哭，那時的我想著。等我長大的時候，我一定要傷害過我的人不好過。最后姐姐在學校找到了我，而我，則沒出息的跟他回去了。
4、突變的我
突然間，我意識到了。我對這個家已毫無感情了。于是我只把這個家當成免費的旅店。對于姐姐的斥責，我有了勇氣去還擊。對于妹妹霸道的做法，我做到了冷漠。我的原則是，不損害我的利益的，我不會說一句不字。我甚至去和爸爸吵架，當他打我的時候我有了力量去還擊。不過，我沒有采取自我墮落的放棄報復，而是更加努力學習。應為我想更快的擺脫這個家，這個苦難的地獄。
5、爸爸的一句話
日子一天一天的過著，我的恨一直存在著。直到有一天在飯桌上，媽媽和我談起爸爸。媽媽笑著說，爸爸昨天和他談起我。說我已經好久都沒有叫他爸爸了。
僅此一句話，我一手搭建起來的，所謂的，恨的堡壘轟然倒塌。
尾聲
到現在，我還是會恨爸爸。但我一直都在心底深切的呼喚著，我的爸爸。
叛逆的我作文7叛逆的定義很廣，像是不聽老師、父母、長輩的話，或是在不該做某事時故意去做，例如：不該聊天時故意聊天，不能看電視時卻吵著要看。這些行為在大人眼中看來，沒有任何意義。甚至會惹的他們火冒三丈！而這些所謂的叛逆，卻不是完全不對的！
在初中課本的解釋里，“只要我喜歡，有什么不可以？”這句話是不對的。的確，如果你想做的那些事觸犯了一些該遵守的規定就是錯。但如果不觸犯呢？或許在社會的刻板印象下，在人心中深深植入了這句話是不對的。但當我們問起為什么不對，他們又回答不出個所以然，可見這句話的對錯事有很大的矛盾和爭議的！
父母和師長都認為，初三了還迷一些明星偶像是大忌諱。而在我們的思想里則認為迷偶像、看一下電視不會有什么太大的影響。況且也沒有明文規定初三生不能迷偶像、看電視。這樣的行為有什么不可以？又不是觸法、為非作歹，只是在這繁忙又快速且根本沒有時間喘息的生活步調里尋求一個放松的行為。但大人們總把他說的比世界末日還嚴重。如果長輩們是因為個人的觀念和偏見而強迫我們不能去做，那么這件事的是非對錯就沒有解開的一天了！我也迷偶像，假日時也會關注一些他的節目，或者是他的訊息。但是家中的長輩們只要一看到，便會破口大罵！但是我既沒有影響當日的讀書進度，也沒有觸犯家訓、校規和荒廢課業，我不懂只是想聽聽我喜歡的偶像的音樂放松，有何不可？長輩們很喜歡把一些以前的舊觀念套在我們的頭上，而我們則認為要求新求變，不該只是墨守成規！因為時代已經不一樣了！這樣的情況下，大人認為我們叛逆，但我們只是想在夾縫里求放松和生存，漸漸的意見分歧，導致和樂的家庭開始破裂....。
或許我們和長輩的想法不盡相同，但我認為只要不影響你平常該做好的事、該負的責任，那么套在這之上的“只要我喜歡，有什么不可以”就非完全錯誤而不可行的了！
叛逆的我作文8青春就是一把任我揮霍的刀，青春就是一團燃燒的怒火，青春就是瘋狂。我撐著青春的風帆，任我叛逆，任我瘋狂。
由于青春的到來，叛逆也緊隨而來。我的初一生活，便是在叛逆中度過的。剛上初中的我很壞，在學校弄得老師對我無語，在家讓父母無言以對。
初一的我很壞，壞心眼多。總是在下課與同學對著開，上課讓副科老師總點名。回家與父母頂嘴，整天像個瘋子一般，胡作非為。
記得那是在一節美術課上，老師講完課后出去取東西，我卻與同桌在教室后面打鬧。不料，老師進來逮個正著。完了完了，這下又要被批評了。唉，壞了其實也不好，還是做個好孩子吧！
說說與同學間的事吧，還真覺得自己有點傻。那一次，我打同學了，因為她在背后罵我。當時聽了非常生氣，于是，就找了幾個朋友去打。沒想到，我竟犯了如此愚蠢的錯誤。雖然過去一年了，想起來還真覺得可笑。
再談談與父母頂嘴的事吧！很多次，因為一件小事與父母起爭執。比如父母不讓我早去學校，我偏去；父母讓我做些對自己有利的事，可我卻偏要做一些給自己帶來麻煩的事；父母讓我交一些學習好的朋友，而我卻要跟別班的二貨玩。如今回想，發現自我好愚蠢啊！
現在的我變了，變得沒有那么壞了，變得知道學習才是最重要的，變得不和二貨玩了。但是，我并不后悔我曾經做過的那些傻事。因為每個人都有青春叛逆期，這很正常嘛！
青春是豐富的，叛逆的時光是我永恒的記憶。
當歲月流逝，長大了的我，更懂得如何去做最好的自己！
誰的年少不輕狂？當叛逆的青春悄然結束，我要重新找到屬于自己的方向！
未來會怎樣，需要我勇敢去闖。不再叛逆不再瘋狂，安靜的實現心中的夢想！
叛逆的我作文9那一年，我開始討厭我的家庭財產。在我幼稚的內心，我向往著一個美好的天堂，但迎接我的卻是苦難的地獄。
1灰姑娘的化身
自從妹妹上了初中，我就成了家里的‘廚子’。早上五點半起床，當然是給[做下面這篇文章】。中午回來，我以為不用做飯了。但是，我爸媽去擺地攤了。爺爺呢？而是等著我們回來。面對我的質問，他無辜地說；我不知道你想吃什么，所以我沒有做。看他一臉茫然，肺都要爆炸了。但他畢竟是我爺爺，所以我忍，我忍，我忍。第二天，他會找新的理由搪塞。
2每個人的出口包
當我妹妹放學回來時，她餓了。他看到糊了的粥就會罵我。我妹妹會過來噓。每當和姐姐吵架，我都會氣得打他。所以我又要被訓斥了。
3我開始反抗
有一天，爸爸打了我的頭，我就摸了摸我的頭。我不知道，這引起了我父親的憤怒。他又踢我了。理由很荒謬；他說打它會有多痛，感覺到了。于是我就跑了，無處可去。但是我沒有哭，我當時就想。等我長大了，一定要傷害我的人。最后妹妹在學校找到了我，我和他一起回去，沒有成功。
4變異的我
突然，我意識到。我對這個家沒有感情。所以我只把這個家當成免費酒店。我有勇氣對我姐姐的指責進行反擊。對于姐姐霸道的做法，我做到了，momo。我的原則是，不損害自己的利益就不會說不。我甚至去和父親吵架。他打我的時候，我有還手之力。但是，我并沒有因為自我墮落而放棄報復，而是更加努力的學習。因為我想更快地擺脫這個家和這個痛苦的地獄。
5爸爸的一句話
日復一日，我的仇恨一直存在。直到有一天在飯桌上，我和媽媽談起了爸爸。媽媽笑著說，爸爸昨天跟他說了我。說我好久沒叫他爸爸了。
只用一個字，我一手打造的所謂仇恨堡壘轟然倒塌。
尾聲
即使是現在，我還是恨爸爸。但我一直在心底呼喚，我的父親、
叛逆的我作文10現在的中學生有一種逆反心理，就是逆反心理。老師叫你往東走，你卻要往西走。你無視老師的話，走自己的路，喊著“走自己的路，讓老師說！”
雖然老師們一直在試圖阻止這種現象，但大多數學生似乎把“反對老師”作為一種樂趣。但是不聽老師的話，結局也不好。我們班有這樣的學生：
語文課的一個鏡頭
期末考試快到了，老師們都在催著我們期末考得好成績，語文老師也不例外(我班語文很強，老師會加大力度“懲罰”我們。)。所以，我們才會“苦”。俗話說，不勞無獲。我們班那些平時學習不好的同學，已經把——中文寫的很難了。我們班的“劉大俠”是這樣的。
前幾天老師提前告訴我們，下午要聽寫《三峽》和《湖心亭看雪》，讓“劉大俠”很難，于是想了一個辦法：先寫下來，然后在那張紙上亂涂，交上來，他還是很漂亮的。過了一會兒，我聽到有人說語文老師想讓“劉大俠”去她那里再寫一遍。
結果老師很生氣，后果很嚴重。
地理課上的一個鏡頭
我們班的“周大俠”(注：不是周杰倫)上課無聊，一直在聽mp3。當他著迷的時候，他不知道有一只大手在向他伸出。只聽“砰”的一聲，老師的手掌與他“零距離接觸”
結果請家長回家后“說話”“吃”“糖三腳”“羊腿”
悲慘的
歷史課上的一次嘗試
在一次歷史考試中，我沒有記住那一課。我想：如果我沒有呢？問同桌？他會怎么做？突然腦子里出現一個想法，抄了下來。
我小心翼翼的翻開書，看到問題很開心。但畢竟老師發現“抄不行”。我以為結束了，就等著吧。沒想到老師沒提我，也沒給我分。我以為歷史老師一定給了我改正的機會，我保證再也不抄了。
雖然這種心理很正常，但我們還是要控制自己的行為，畢竟老師是為了我們好。
叛逆的我作文11每個人都有一個夢，無論偉大還是渺小，都是一個夢。我不敢說，我的夢很偉大。
我覺得從小到大，我很對不起我的爸爸媽媽。雖然我不叛逆，但誰知道暗地里我又做了些什么？
為了培養我勤勞的習慣，媽媽開始在我上小學的時候就對我嚴格起來。爸爸也默許媽媽的做法，只對我的學習給了一些幫助，至于其他方面，他全交給了我媽媽。
上一年級的時候，每天早上上學期，媽媽不管我起得多晚，都要讓我去學校。她會先做早飯，然后叫我起床。但我太懶了，叫第一次時，我朦朦朧朧地坐起來，她走后，我又躺下去了。就這樣，不知有多少次我是被媽媽扭著耳朵起來去吃早飯。
每次在上學的路上，我都會暗恨她。
到三年級以后，我能獨自下河游泳了。只要天氣炎熱，我就會下河游泳。而媽媽總是叫我放學就回家，不能下河，說是回家還有活兒干。那時的我卻總會偷偷地跟著小伙伴們下河游泳。因此，我回家后總免不了挨一頓打。
到了七年級，我的眼界越來越大，最想要的就是一部手機。當然，爸爸媽媽管得嚴，我沒有得逞。有一次得了獎，加上我的押歲錢，我偷偷買了部小手機。從此，我又有新的玩意了。看小說、玩游戲，樂上不疲。過了很久，村里很多人都發現我這一壞習慣，開始向我的父母反映。
那天，我回到家，父母并沒有罵我，更沒有打我。我突然發現，爸爸媽媽頭上的銀絲那么多，爸爸媽媽眼角、臉頰上的皺紋那么密那么深，這是以前貪玩的我未曾注意到的。我心里一陣刺痛！
從那以后，我才真正地變成了一個表面孝順，內心也不叛逆的少年。
現在，想起以前的事，我就想：我一定要好好學習，長大后，找一份好工作。然后好好工作，好好孝敬孝敬爸爸媽媽，不讓他們再辛苦、再勞累。
這就是我的叛逆。
我不敢把話說大。我想，如果那些做壞事的人，能做一份工作，然后去孝敬他們的爸爸媽媽，那世界應該會多么和平。指導教師：李長文
備注：本文榮獲“文星杯”全國中小學生作文大賽初中組鼓勵獎
叛逆的我作文12一場風，一場雨，帶我走過花季雨季。執筆寫下過去，多叛逆。
“一二三，木頭人”“嘻嘻，你又輸了啦！”這是小時候和爸爸一起玩游戲的情景，那時我愛笑愛吵愛哭愛鬧，總是坐在爸爸的肩上，把爸爸的頭發弄來弄去，活像一堆亂草，走到鏡子前，爸爸一副“衰”透了的模樣，而我突然指著爸爸的頭說：“看，這是本大師的杰作，失敬失敬！”然后就一溜煙地跑掉了，爸爸一臉無奈，大廳里洋溢著幸福的味道。
13歲，變了，一切都變了……
“哎，老爸，零用錢，快給。”攤開手掌，一臉不屑的我說。
“怎么又給，昨天不是給過了嗎？錢去哪了？”“什么嘛，你都說是昨天了，那今天，明天，后天呢？給不給？不給算了，誰稀罕。”我和爸爸又吵了起來，只見爸爸氣得眼睛都發綠了，拿起鐵尺就打，“啪”的一聲，打到了我的手上，我馬上沖進房間，鎖上門，拿起東西就砸。
“有什么了不起，誰稀罕啊，臭老爸，壞老爸！”我在房間里大聲嚷嚷著，把東西扔得亂七八糟，蹲在墻角，嗚嗚大哭起來，瞧瞧鏡子里的自己，是有多落魄，多自私，13歲，外貌變了，心也變了。
窗外，樹葉在風的吹拂中颯颯作響，落葉在空中翩翩起舞，如同一只只枯色蝶，失去了保護色的枯色蝶。我馬上沖到窗前，把窗簾拉上，任由樹葉隨風飄落。
轉過身來，一不小心，相框掉到了地上，碎了。我仔細一看，里面放著的是我和爸爸的合照，里面的我們早已變得面目全非，碎了就永遠無法恢復原狀，即使再怎么努力用心去拼湊始終都只是回憶，無法拼湊的回憶。
停下了腳步，等一等那已面帶滄桑的父親，對他說一聲：“對不起，女兒錯了！”
手中的筆，放下了。叛逆的自己，消失了，回首過去的“叛逆”生活，說一聲“再見！”
叛逆的我作文13乖巧的我從未想過任性，聽話的我從沒記得反抗，但文靜的我，也很“叛逆”的時候。
小時候
我望著櫥窗中的，心里很是高興，相信我很快就能擁有它了。然而她手里卻捧著一本厚厚的字典，她說：“只有讀好書，長大才有出息，到時候你想玩什么就玩什么。”我接過厚厚的字典，重重地摔在地上，噙著眼淚，默默地走了，心中仿佛缺少了什么。我知道，那是孩童本該有的童真，卻被一雙無形的手緊緊地扼住了。難道我做錯了嗎？
小學時
“對不起”，我滿臉歉意地看著同桌。空氣中含有令人窒息的元素，一片詭異的寂靜。她默默地離去，漸小的背影在我心中烙上了重重的一印，很不舍，但——“跟一個差生在一起，會影響你的學習，最好換一個優生，我去找老師。”“為什么，你憑什么干涉我，難道連一段珍貴的友誼都不能讓我擁有嗎？”和她吵架時的話語猶在耳邊。從那以后，我開始恨她。難道我錯了嗎？
中學時
寒假來臨之際，“音樂培訓班”、“數學培訓班”讓我猶豫不決。我熱愛音樂，但我知道學習同樣重要。我不是一個受上帝保佑而天生聰穎的孩子，想要獲取優異的成績，我需要比別人付出多一倍的勤奮和汗水。最后，為了讓她失望，我假裝毅然決然地選擇了“音樂培訓班”。她沉默了，重重地關上了門。難道我做錯了嗎？
此時，我想對她說：我知道前方的路很坎坷，但我仍要繼續，我不希望你把我要走的路安排得像直角坐標那樣清楚。我不想做任人擺布的玩偶，即使我選擇的是條石子路，硌得腳疼，那我也認了。我堅信，石子路后一定是一馬平川。
我還想對她說：媽媽，從小到大，我多希望您理解我啊！多希望您接受我的“叛逆”。
叛逆的我作文14青春如火，艷烈澎湃，青春的外表總是那般燦爛炫目，但不可否認的是叛逆也是青春的一部分，無法分割，無法隔離，它就如火焰那熾熱的溫度，總是會在不知不覺中傷害到身邊的人。
其實在生活中我并不是一個叛逆的孩子，甚至可以說我是一個典型的“乖乖女”，我從來不做一些不符合自己身份的事，待人接物也總是禮貌溫和，在親戚之間，我總是被當做榜樣向其他同齡人宣傳教育。但無人知道，乖順的表面下，我也擁有著一顆叛逆不羈的心。當看到身邊走過幾個染著各色頭發，穿著打扮怪異奇特的青年，我的心里也曾不可抑制的生出幾絲羨慕之情；我也想要像一些女同學將頭發弄成各種好看的發型，然后不顧校規穿上高跟鞋在校園里行走；在看到書里奇妙有趣的旅行時，我也想過拎起包就走，來一場說走就走的旅行；我也曾想過像書里說的那樣，在不高興時拿一把剪刀將自己的頭發剪掉；甚至在與父母爭吵時，我也想過甩門而去，來一次離家出走……
但那只是豐滿的想象，骨感的現實中我最終只是與那些青年人擦肩而過，不再有任何交集；我最終還是眼睜睜地看著媽媽幫我梳了一個高高的馬尾，然后穿著運動鞋來到學校認真聽課；沒有說走就走的旅行，只是繞著家散了一次步；我最終沒敢把頭發剪掉，剪刀剪下的只是一些指甲屑；爭吵過后，我最終還是真心實意地向父母道了歉，然后和好如初。
我知道青春是需要瘋狂的，而叛逆便是青春的調味劑，也許等我百年之后，再回過頭來品味青春，會為此時青春的平淡而感到遺憾，但我想我不會后悔，因為我身上背負了太多，背負著父母的期望，背負著老師的期望，背負著親朋好友的期望，而叛逆在我心里等同于背叛，我若執意叛逆，那么便辜負了所有關心我，真正在意我的人。
所以，我雖然有一顆叛逆不羈的心，但其實我并不是一個叛逆的孩子。我想，那顆叛逆的種子只需要深埋在我心里貧瘠的土地中，不必發芽，不必生長，只是默默地存在，不被他人所知，就足夠了……
叛逆的我作文15我是一個六年級的學生，平時經常和爸爸媽媽為一些零碎的小事吵架：寫作業，不寫！去上課，不去......他們都說我在叛逆，這使我非常煩惱。
其實，藏在叛逆背后的，還有一個真正的“我”。
周一到周五，我們家每天都要吵不少于10次架，每次都是關于我的學習，生活習慣......每次都聽他們說道：“XXX上次考了100分，XXX拿了XX獎......”我耳朵都要起老繭了，我在這時就會跑回自己房間，鎖上房門，冷靜冷靜，他們總說我越來越不聽話，可是，他們可知道我正是因為天天的吵架才會變得如此叛逆！雖然他們也是為我好，但是他們總認為我還不夠成熟，要絕對服從他們，不能有自己的看法，按自己的想法去做，否則就是不聽話，對著干！我也不想跟他們吵架，但是，我真心希望他們能聽從我的建議，就算我是錯的，也能夠來聽一聽，并告訴我我錯在哪里。所以我每次只能通過吵架的方式來發泄。
爸爸媽媽，有時候你們對我的教育急于求成，方法簡單粗暴，經常無視了我的自尊心和心理承受能力，特別是我有了過失時，你們并沒有與我一起分析錯誤，商量補救辦法，而是責罵我，使我感到孤立無援，有時候，你們與我缺乏交流，產生思想矛盾。隨著我的成長，我的獨立意識漸強，想要有自己的處事方式，不希望受到過多的管束。而你們出于對我的保護，什么事情都要替我包辦，這使我的渴望獨立與你們的好意關心，就會產生思想上的沖突、矛盾。從而產生我叛逆心理。
爸爸媽媽，我希望你們能多跟我交流，體會到我的另一面，看到真正的我，減少我們之間的矛盾，使我不再藏在叛逆中!
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