夜晚的呼吸在跳動傷感美文

　　聽著自已的心跳聲，注近變得越來越大，我忽然像是抓不到什么東西一樣，難過的哭的像個小孩，越哭越難過，最近的傷感氣息一點一點的不進，像是抽出了我的靈魂，留下的只是一個空殼，出走去遠方，看不到也摸不到，用力的去呼吸出節奏，這只是一個過渡期，等過去了也就會沒事了，想法自私的秘不可宣，我想這也只能是我自已。

　　一渡天真的以為，迷失了好多事情，大多的人都認為我錯了，可是沒有錯怎么又會對，或許想要表達的只有文字，這個世界我早已表達的讓人看的一清二楚，有好多人都說這樣的感情是表達不出來的，像我這樣的人只能高度的遠遠看著，樣子都是那樣讓人抓摸不透。或許接觸了太多的人和事，才學會了怎么去看代這一切，到最后傷的總是自已，每個人永遠都會這么覺得，心里的恐懼和空虛像是在我的心里刺開了一個洞，然后將其全部都放了進去，排徊不停的在排徊著，就算我努力的想叫疼，最終還是無寄以事，忽然就面無表情的把淚流下來，老實說我從來沒讓人在我的表情上看出一點破綻，永遠也都猜不出來，如果開心了想著也會笑，如果難過了想著也會苦腦。有時候只是在乎太多了，把枕頭枕多高也想不通，淡定和傷感在我眼里算什么？也只是一個外表，或許內心不是這樣想的，瘋狂可以讓人忘掉很多不想記起的事，高傲想是讓別人覺得你很惹不起，瘋狂加上高傲你就會徹底是一個瘋子，到那時別人都不想看你一眼，不能擁有的太多，到最后所剩的都不會給你留下。

　　我又在轉移了很多話題，只是什么都可以寫進去，就是不能沒有悲傷，好像這已經是我人生當中必不可少的事情了，寫文字的時候我是悲傷的，寫完文字的時候我是快樂的。糾結在這兩者之間，就是一個循環問題，我一路上跌跌撞撞，忽然又想起了那回不去的時光，又是那么沉重的將所有事都落在肩上，我努力的'想站起來，卻發現連背都背不起來，就這樣一路停在原地，想做出所有的準備將它摧毀。剛看完了那部電影《猩球崛起》，就有好多想法在腦海里打轉著，侵犯這一切的也只不過是人類，還是自已，能改變自已的人也只有自已。

　　我拿起手機，看到了我姐給我發的信息，“你別老總是對我說你是一個人，有很多時候我也是一個人，其實我討厭你這樣說，如果有空的話就去看一下《星空》，這部電影很溫暖，現在的你是需要這種溫暖的”看完后發呆了幾秒鐘，就把手機合上了，我不明白我姐為什么從沒在我的面前展現過軟弱，一副在我的眼里很堅強的樣子，其實你也只是像我一樣在一個人的時候傷心難過，被同情的卻害怕的不敢去接受，今天在你掛電話的時候，我一個人哭了好久，想要和你瀉訴這一切，卻害怕被你罵。“你的心里在想什么我真的不知道，我看到的只是悲傷，你想的東西太復雜了”其實你又何嘗不是這樣，我好想有那么一天我們能一起放聲的大哭，說我們真的好累。那就不用再各自坐在角落里流著那不為人知的眼淚了，我想我們有時候只是太堅定了，如果丟棄掉的東西想再一次的找回，我只能無力的去事從，因為知道好好的去珍惜了。忽然想到如果做錯了一件事，會讓身邊所有的人都氣我，然而這樣就只能在自責自已，想要補過自已的錯，而誰卻都不愿意接受，連一句解釋別人都不想聽。

　　天氣注近變得好冷，披上一件大衣，心里感覺好暖合，因為我終于可以穿上我理想的樣子了，任意的想張狂自已的樣子不是只有別人，而我也是其中的一個，站在午后的陽光下，揮散所有的過去，思念的冬天就這么來了，手機里播放著那首《你的自由他的溫柔》，外面的城市忽然就這么安靜了下來，狂妄的那些人消失在了每個街角，或許在家里敲打著電腦，坐在沙發上看著無聊的電視節目，連一點打鬧的氣息都不想再有，破壞的東西在這一刻用膠水粘了起來，像是玩具壞了一樣。我們看到的東西都只是一個表面，想要擁有表面或是內心，還是表面的東西多過內心，一種氣味從遠方飄鼻而來，堅定的東西好像也被帶走了，就像回不去的過去也回不去了。

　　你坐在左邊，我坐在右邊，陌生的分角線讓我們失去了自我，我知道你不是故意的，而我也不是，帶上耳機，音樂中滴滴答答就響起了那首《不是故意》。

　　拿起一本小說就走去教室，風吹起，冰涼的感覺穿透全身，身在其中冷顫的在發抖，我笑笑一過，走進了迷霧當中。

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