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這路,唯有自己走散文閱讀 這路,唯有自己走散文摘抄
日期:2023-03-13 21:06:19    编辑:网络投稿    来源:互联网
這路,唯有自己走散文  姚姚在朋友圈曬照片,夜跑,高溫瑜珈,配上一段加油勵志的文字。我在下面留言說,我想起了大學時,我們去學校游泳館健身,樓下的游泳池,樓上是一排跑步機,那時候可
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      姚姚在朋友圈曬照片,夜跑,高溫瑜珈,配上一段加油勵志的文字。我在下面留言說,我想起了大學時,我們去學校游泳館健身,樓下的游泳池,樓上是一排跑步機,那時候可沒見你這么賣力。

    這路,唯有自己走散文

      她回復說,真的很懷念那個時候。

      最懷念那段時間的,應該是我。

      那會兒是冬天,如果沒有課,宅在寢室里,抱著熱水袋兒看看電影,身后的背景是漫天的白雪,困了倒頭就睡,醒來電話點餐送到樓下,我們派一個人相對勤快的人負責拎上來,桌子上有一堆零食,就像狗熊要冬眠。

      都說少年不知愁滋味,那個時候唯獨只惆悵兩件事,一個是學期末的考試黑暗復習周難捱,一個是漲上去的體重下不來。

      所以在放寒假前,人人都攢了一身脂肪,等待回家時,跟父母玩猜猜我是誰的游戲。有一次回家,碰到我們家鄰居,她就是傳說中性情直爽的人,上來就一刀,你怎么胖成這樣了?然后又補一刀:要不是遇見你開門,我還真認不出你了!于是那年的寒假,每每遇到她,她都會很熱情的提醒我說,該減肥了!后來我出門,干脆戴上口罩跟墨鏡。

      然后在夏天揮汗的時候,盯著柜子里去年買的裙子穿不上干著急。

      所以在那個冬天,跟幾個朋友商量好了,一起去健身,免得夏天徒傷悲。可是沒堅持多久,其中就有姚姚,我們因為學院課程的差別,能在一起健身的時間并不多,而另外一個室友卻因為貪戀溫暖的室內溫度怎么拖也拖不走,只好我一個人羽絨服帽子圍脖全部武裝好,朝著游泳館走去。

      那條路其實并不長,大概二十多分鐘的路程,可卻是寒冷的,孤獨的,乏味的。其實去的路上更多是在跟室友較勁兒,明明答應好的`一起去,她卻沒什么原因臨時變卦。而回來的路上,我明白了,我不是在為爭一口氣,不是為了別人,而僅僅是為了自己。我想得到什么,就不能因為外界的條件變化來給自己找借口,只能靠自己踏踏實實走下來。

      其實我的意志力真不強,我媽總是數落我,什么事都半途而廢,堅持不下來。但是當你知道你想要什么,而在這條路上暫且看不到同伴時,只能咬著牙往前走,縱使前方很黑,路很艱險,而你很孤獨,但你終將為了你最后的成功埋下伏筆,然后說,真慶幸當初我扛過來了。

      在我的私信里堆著很多問題,大多是關于愛情跟職場上的困惑,但是今天我想說說這樣一封信。

      阿紫,我想跟你講講最近發生的事情。我大二,寢室六個人,我屬于典型摩羯座,她是金牛座,莫名就成為了好朋友。我是一個不太善于交際的人,很少主動聯系別人,但是跟她例外,放假回家我會主動給她打電話,甚至還因為她的出現,我跟一起考上這所大學的高中同學漸漸疏遠。前兩天,我的鬧鐘設置成了一個我喜歡的歌手翻唱了她偶像的歌,她說難聽死了,我隨口回了一句,我聽的是人又不是歌,然后她就不理我了。以前我們倆恨不得挽著去上課,但是現,一路上她故意走在另一個同學的身邊,躲著我,并且開始跟其他室友話多了起來,甚至跟曾經一度討厭的室友親密起來,故意氣我。我很難過,還會在被窩里偷偷的哭,昨天我給她發了信息我說我們有什么心里話就當面說說,別用冷暴力解決,過了好一會 ,她給我回復:該怎么樣就怎么樣吧 沒人能在你不說話的時候就懂你說什么,過段時間再說吧。我突然覺得自己很可笑,這兩年,我為了她跟其他人關系疏遠了,只跟她一人逛街吃飯一起玩,我不知道為什么突然變成了這樣。

      金牛座跟摩羯座的確很莫名其妙的相互吸引,甚至還是相愛相殺,因為彼此都有一股子傲嬌跟倔強。

      大學女生宿舍每天都上演著甄嬛傳,搞分裂,鬧別扭,無端生事,各位小主的心思真的不好猜。一件非常無聊的小事,卻能如蝴蝶的翅膀,引發大風暴。所以說不清,到底起因是什么,導火線又是什么,是因為那件事么?還是從很久以前的某一天就埋下了伏筆?

      我大學時認識一個姑娘,性格內向,她怕吵鬧,極度缺乏安全感,她需要一個完整的伙伴,完整到有些變態的占有欲。兩個人要一起吃飯,一起上課,一起逛街,一起去澡堂子,一起下樓打熱水,甚至是,我不談戀愛,你也不能談,除了我之外,你不允許有其他朋友,不能單獨行動丟下我。這就好比,小學女生上廁所,也要有人陪一樣。

      所以你以為第三者只存在愛情中么?有些友情也難容,三個人在一起,總有一個中心,往往另外兩個人像拔河一樣,拼命的想跟中心走的更近一點,關系更好一點,生怕被另外兩個人冷落、排斥。

      原本在我們寢室的三個人中,我就是那個中心,但是中間發生了一些事情,這場拔河就把我拉到了其中一個姑娘身邊,那時候我們是同學眼中的CP,我們是大學入校報道第一天認識的,軍訓時就在一起然后又被分到同一個寢室,我以為我很了解她,認為她單純,活潑可愛,在生活上很照顧她。

      我們一起報考廣播站,初試一起過了,但是面試的時候,我上去了,他下來了。做廣播一直是我的夢想,但是堅持這個夢想的過程是痛苦的。每周會被安排早晨放音,周五有例會,周末還有活動。單單是早放音對我而言就是莫大的挑戰,冬日里早晨五點鐘,天蒙蒙亮,悄悄的起床,洗漱,疊被子,關門離開時還能聽到大家參差不齊的呼吸聲,樓道里漆黑一片沒有燈,我膽子小,就一邊給10086客服打電話,一邊急速下樓。

      校園里有幾個外語系的學生在晨讀,街道上空無一人,偶爾過去一輛車,驚起一群小麻雀。一路上,我問自己,我堅持的意義是什么?我為什么會這樣選擇?像她們一樣,在被窩里睡個懶覺不好么?

      我想起中學時候起,大多數人的偶像是演員、歌手,而我不同。我崇拜的都是記者、主持人。我的書桌上就貼滿了水均益,柴靜的照片,那時候家里沒有彩色打印機,打印出來的照片都是黑白的,貼上去乍一看,怪怪的,還覺得特有品位。伊拉克戰爭打響的時候,剛巧一個同學經過,看到我書桌上貼的照片,尖叫,啊?水均益死啦?

      回想起那時候的畫面,我笑了。軍訓的時候,我對著喇叭跟室友們說,我要進這里。她們贊同我說,那我們就一起報名。我給節目發過短信,我說,我一定會進廣播站。

      于是我們四個人一起報名,考試前一天晚上,其中兩個解釋說,當時只是為了給你鼓舞士氣,我們就不參加考試了。另外一個拍拍我肩膀說,我陪你!其實這三位都是重在參與,那是你的夢想,不是她們的。

      從放音,簽到,開會,采訪到寫稿,我咬咬牙堅持了下來,終于到了大二,多年媳婦混成婆,我認識的朋友越來越多,每天都有被很多事情填滿。而那個時候,我們寢室單身的只有她跟我的上鋪。

      她原本跟其他人的關系不好,我害怕因為自己忙而忽略她,就連廣播站里有生日、畢業晚會,我都帶她去。但是,該來的還是會來。寒假回來的那天晚上,她就開始疏遠我,我也給她發過短信,問她怎么回事,她沒回。她開始跟其他室友修復關系,跟她走的最近的一個,是我的上鋪,是她親口跟我說過,那次考試時,我上鋪故意改答題卡,給她錯誤答案,最后導致她掛科了。

      敵人永遠也傷害不了你,傷害你的人一定是最親近的那個。這話一點也沒錯,曾經那么信任的閨蜜,會因為自己的利益而選擇遠離你,當時我認為這就是背叛。那段時間上火,整個人消瘦下來,我白天故意讓自己更忙,很晚才會宿舍,很快的,我又重新的建立了其他圈子,我才發現,原來之前的一切堅持都是值得的,我很用心的去帶一個人,我盡量了,但是我沒有因此而放棄自己的夢想,自己的圈子,沒有迷失自己。

      我不再有負擔,不會因為她去猶豫要不要參加某個活動,不會因為她犯懶,而放棄我該去爭取的一切。我的生活比原來更充實,我的朋友比原來更多。

      我感謝,跑步機上孤單的背影,留下的汗水。我慶幸,那個冬日了刺骨的清晨,我沒有因為任何人而放棄,直到現在,我仍舊堅持著,不為任何人,只為自己。

      我想回到那個清晨,真想拍一拍那時我的肩膀,告訴她,我為什么選擇走這條路。因為這一生,總有那么一陣子是必須要承受孤獨的,所以不要害怕孤獨,不要為了同伴而放棄自己的目的地,要在這一條路上,去尋找擁有相同光亮的人。

      

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