16條超經典搞笑句子

　　16條超經典搞笑句子，怎么了？墳讓人刨了？我們直接笑抽了！

　　1、男友和女友吵架，女友跟男友說：“我先承認我錯了，然后你在說我是對的，好么？”男友答應了。女友說：“我錯了。”男友說：“你說的太對了！”

　　2、老婆拿過來一個結實的桃核：“老公幫我咬開。” 于是我放到嘴里咬開給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害！毛毛（我家狗）咬了半天都沒咬開。” 說完一邊跑一邊喊，毛毛快來吃，給你弄開啦……我.........

　　3、一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托你別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了```````

　　4、在公園綠地里看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十歲左右 ，女兒很乖巧的給老爸剝了個茶葉蛋，然后說了什么讓他開懷大笑，多溫馨的畫面啊，這才是真正家庭生活啊，可是……后來他們為什么開始舌吻了呢？

　　5、有一天，兔子看到一群螞蟻排隊急行軍，就問他們：“你們干嘛去？”螞蟻：“我們一哥們伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我們要去獻血。”過了一會，兔子看到他們又排著隊回來了，就問：“咋這么快回來了？”螞蟻：“抽血后發現就一個螞蟻和大象血型一樣，留他在那獻就行了。”

　　6、打電話給女朋友：“在嗎？” “在洗澡呢，有空再說！” “你在敷衍我！” “我真的是在洗澡，你室友小張可以作證的！” 我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我!語錄網

　　7、九個月的'女兒拿著床頭柜上的套套，各種撕咬。欲奪之，不給。此時，領居家一九歲小女孩（小女孩在我家玩耍）沖女兒大喊，你快把那個給媽媽吧，要是咬破了，你就會有一個小弟弟跟你搶好吃的！汗。。。現在這孩子。。。

　　8、經過隔壁公司的門口，看見一女孩一臉焦急狀，在包里找著什么，嘴里念道：門卡呢，門卡呢? 這女孩個人很小，長發，長得相當漂亮，蘿莉樣，是我們午飯閑談的常客。看到她外套口袋露出的門卡帶，我知道機會來了。我過去一把抱住她，死勁上下抖動5下，門卡掉到地上。我淡然的說:以后門卡掉了，就找我

　　9、兄弟們在一起就愛打打鬧鬧的瘋著玩。上次，一個兄弟來我家玩，在我房間打鬧，我突然把他壓倒在床上，狠狠的捏他的臉：看你還敢不敢！然后他一臉意 亂 情 迷 跟 浪 蕩：眻 嗎 哋~~...然后我爸推門進來了，定了幾秒：你倆小聲點，你媽心臟不好...然后又轉身關門離開...各種尷尬各種丟人......

　　10、昨天我女友對我說：“你知道為什么會遇見我嗎？”我：“不知道！”女友：“因為我是仙女下凡來報你的恩！”我看了我女友兩眼，弱弱地說：“你還是回去吧，我覺得你是來報仇的！”

　　11、今天在辦公室換褲子，準備去跑步，結果剛把褲子剛脫到一半，有個女漢子推門進來了，我邊提褲子邊往下蹲，這時女漢子說話了，別蹲了，我都看到了，有什么大不了的，趕緊的，找你有事！有什么大不了的？大不了的？我能告訴你我特么是掛的空檔嗎？

　　12、交 警在酒店門前的路口查酒 駕，二哥醉熏熏的找警 察說“讓我吹吹”，警 察沒理。 于是他沖警 察喊“讓我吹吹”，警 察也怒了“沒開車吹什么吹”。 于是二哥扭頭罵罵咧咧的走了。十分鐘，就十分鐘二哥回家開車又回來了， 擠到警 察面前，說這下能吹了吧。然后，就到現在還沒回來……

　　13、記得上學的時候有一次我們在廁所里吸煙來了一個清潔工阿姨，當時正好一哥們蹲坑，連忙起來…當我們偷笑時阿姨來了句：慌什么慌，大的我玩過，小的我養過！你這不大不小的我還不稀罕… 然后大媽瀟灑的轉身！！！！！

　　14、化學老師上課講到化學反應時喜歡說：“這只是個開始.......”接著就會有一攤水從頭頂灌下，濕了身子。今日老師學乖了，念完這句話后立馬一個側身，這倒水沒灌下，人卻摔下了講臺，堂下學生頓時哄堂大笑........

　　15、去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點……”

　　16、女友端出來，問：“嘗嘗，評價一下？” 我吃了一口，看了看盤子道： “如果算是一碗湯，你的水放少了， 如果算是一盤菜，你的菜放少了。” 女友臉一沉：“說重點。” 我說道：“鹽放多了。”

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