1、小時候，爸爸經常給我講他來歲便外出打工，挑起一家重擔的故事，我聽了在心里暗暗發誓，長大了也要像爸爸一樣，成為一個很會吹牛逼的人。
2、我與我的床墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美，但鬧鐘并不這么想，那個妒忌心重的壞東西。
3、我經常出差所以公司配了一位司機，有次跑長途司機開了一整天，我看他辛苦，就讓他休息下我來開，過了不到十分鐘，他在副駕突然驚醒，大吼一聲！靠！我方向盤哪去了！
4、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德；結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。
5、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全！
6、不是我吹牛，這句話的時候，他就開始要吹牛了。
7、在家的時候手機震動基本聽不見，在學校的時候就特么像地震。
8、橙汁里含%就叫橙汁，我照片里有%的我怎么就不能是我本人？
9、這家酒吧的名字為什么叫佳班？朋友說：你等會！只見他拿出手機撥通電話說道：喂，老婆，我現在在佳班呢，騙你天打雷劈！
10、收一個關門弟子，學費元，只教關門，現在報名還教關燈和關窗關空調。
11、“撐死我了！”而吃貨則會一臉滿足的說：“我先歇一小會兒！
12、夏天就是不好，窮的我連西北風都喝不著。
13、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！
14、“找死啊！”嚇得我趕緊掏出字典：“哥，死這個字在第頁。
15、如果我死了，你怎么辦？我說：跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。然后我問他：如果我死了，你怎么辦？他惡狠狠地說：跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。
16、建議大家嘗試早睡覺，多運動，不吃夜宵，不抽煙不喝酒，早睡早起養成一個良好的習慣，久而久之，你就一個朋友都沒有了。
17、“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
18、小時候我就覺得自己是個做大事的人，后來總是聽人說大事不好了，我就放棄了。
19、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有錢就能有漂亮女朋友？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，事實就是這樣！
20、我有八十多種小辣條，現在考慮跟我做朋友還來得及。
21、我同事老張的孩子不錯，明天你去見見。我：好啊。我媽遲疑了一下：不行，你還是別去了。我：為什么？我媽：老張跟我關系不錯，不能害人家不是……
22、小學課本中的小明總是被各種奇葩問題難住，可中學課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中。
23、“平時抽煙嗎？”我：“抽，怎么了？抽煙抽出病了嗎？”大夫：“那倒不是，我想借個火！”
24、為什么年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為我一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的我。
25、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
26、別熬夜等人了，手機砸到臉不是鬧著玩的我跟你講。
27、別傻了，選一個能讓你快樂的人，而不是你只能努力取悅的人。
28、站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。
29、我也不知道怎么形容現在這種感覺，反正就是，不想活了。除非你親我一下。
30、訂婚前，像孫子，百依百順。訂婚后，像兒子，學會頂嘴。結婚后，像老子，發號施令。
31、擦，你找這么多人。我說：沒有，這都是他找的。然后我哥臉都綠了。
32、男人之間根本不可能有真正的友誼，表面上稱兄道弟，實際都想當對方的爹！
33、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在心里的夢想。所以說啊，做一個有夢想的吃貨吧，你是無敵的！
34、火車站候車室，一個姑娘在喂她男友吃榴蓮，一口一口旁若無人，弄得候車室里都是榴蓮味，我實在是看不過去了，走過去對那姑娘說”這是公共場所，請你考慮大家的感受，能不能也喂我一口？“
35、小時候我暗暗發誓，以后我要做一個聰明絕頂的男人，經過多年的努力我終于實現了一半了。我……現在決定了。
36、媽媽說，不要早戀，你現在談的以后都是別人的老婆，我一聽，哎喲，別人的老婆，想想就刺激。
37、“寶寶，為什么你的頭發是卷的呀。”“我媽說我還在她肚子里的時候，不小心喝開水燙的。
38、“小妹，給介紹一下，哪種啤酒的口感好點。”服務員彪悍的回答：“都一樣，哪種喝多了都會吐出來的！
39、“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰！
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