1、愛拍照的女生，手機都不會太差。
2、情人節早上去買煎餅，一美女非要插隊，說去過情人節著急，哥說“是該多吃點，晚上累啊”。結果美女一臉通紅的跑了，“老板這個煎餅多放些辣椒
3、錢能不能買到快樂我不知道，但我很快樂，能賣錢嗎？
4、“如果我出軌了怎么辦？”“那我就睜一只眼閉一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄準了再開槍！
5、“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”拳擊手：“他也怕我?”教練員：“是啊，他以為把你打死了……
6、“我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打跟柔道。” “那現在呢？” “現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！
7、這菜怎么賣，多少錢一斤?菜販：塊。朋友：八毛!菜販：九毛!朋友：七毛!菜販：八毛!朋友：來二斤。
8、甄嬛去了一趟尼姑庵，出來當了皇太后!….楊玉環去了一趟尼姑庵，轉身變成楊貴妃! ….什么也不說了，你們趕緊收拾收拾去尼姑庵，回來指不定你是誰了…………[嚇]偷笑][偷笑][偷笑]父親快樂![呲牙]
9、薯片，冰紅茶，口香糖三個家伙在爭論，請烏龜來評理，請問烏龜同意誰呢?答：同意冰紅茶，因為統一冰紅茶!你有聽說過統一薯片或統一口香糖嗎
10、生活太艱難了，為了多掌握一門吃飯的手藝，我正在練習左手使筷子。
11、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什么別人可以。
12、我沒什么野心，只是單純的想發財而已
13、女友說：你經濟一窮二白，性格不三不四，愛好五顏六色，成績亂七八糟!男友：你太夸張了!女友：我說的八九不離十!
14、快來啊，我家里失火了!消防調度員說：好的，我馬上去給你叫車!那人急了，大叫道：我不要轎車，我要消防車!
15、“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動物園
16、沒事別老是裝瘋賣傻的，告訴你們，要是養成了這個習慣，就算是正經起來，會更像個神經病！
17、哥堅持了年的單身貴族，終于在昨天晚上結束了，變成了年。
18、“親愛的，我不愿你到月臺送我，怕你難過，還要花兩塊錢買月臺票。”丈夫：“沒關系，花兩塊錢就能把你送走，實在太值得了。
19、“沒想到你模仿卓別林還挺像啊!
20、多年前你的一句保重，我至今沒瘦勵志網
21、你在干嘛?老太太答：古搗貓尼!老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有!老外暈倒!
22、“如果用軟毛料的東西擦衣服上的泥點兒，能擦干凈嗎?”他說：“當然能擦干凈了。”于是，我摘下他的圍脖去擦褲角上濺的泥。
23、到現在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣，給我爭點光嗎？
24、世界上最遙遠的距離我在安陽吃涼皮，你在北京看紅葉。
25、“男孩子不需要有多帥，不需要多有錢，只要有一顆溫柔體貼的心，女孩子就會喜歡。”現在請那位前輩你出來一下，我保證不打死你。
26、“別動，再動我捏死你老婆。”特么的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。
27、“爸爸，你昨天給我買的電腦今天就派上用場了!”“看電腦給你買對了吧?你用它做什么了?”“咱家鬧了好幾天的老鼠讓我用電腦砸死了!
28、老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
29、是金子總會發光，要不然就會游泳。
30、看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態，一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子。
31、今年學校規定，不準劃重點了!話畢，學生一片嘆息。老師：好，大家現在把書拿出來，我們來劃一下非重點!
