1、聽說女生喜歡幽默的男生，我就養成了每天堅持看段子的習慣，一年過去了，沒變幽默，卻成了猥瑣大叔。
2、古代真好，承受太多壓力就會變成妖成魔成神，而現代，承受太多就會變成神經病。
3、聞到我的惡意了嗎?給你只襪子感受下。
4、教師節沒有什么可以送給老師，只好把學過的知識還回去了。
5、人有沒有錢通過長相是看不出來的，當我們在街上擦肩而過的時候，你絕不會想到其貌不揚的我竟然是豪華黃鉆。
6、“明天我也去買個墨鏡，能遮擋點我的丑！”我媽直接回我一句：“墨鏡哪夠啊，買個頭盔還差不多。”
7、長得好看的才能叫吃貨，長得不好看的只能叫飯桶。
8、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提啊！
9、老板，我身上的紋身能不能洗掉啊？老板色瞇瞇的說：能啊，我用舌頭就能把它舔掉。第二天，女人把老公帶來對老板說：老板，我老公屁股上有紋身，麻煩舔掉。
10、心冷，唯一溫暖的，只有悲傷的淚水。
11、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
12、天氣冷的像個笑話，日子過的像句廢話。
13、我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了。
14、別罵他腦殘，腦殘前提是他有腦子，問題是，他有么
15、繼上周末一個人吃火鍋，這周末又一個人吃自助餐……感覺“一個人吃飯旅行走走停停”完全OK啊……就是這么個freak
16、只要你非常努力，總有一天你會發現，你永遠無法拉近你跟有錢人的差距。
17、在一起時不看手機，不在一起時秒回信息，這大概算現代人的真愛了吧！
18、真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰隆起的小腹。
19、世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。
20、女孩子就是不能慣著，你越跟她解釋她越來勁，你當場給她跪下，她可不就沒話說了嘛！
21、不開心睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。
22、這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。
23、去醫院打破傷風針。有個哥們去問醫生，說“一個月前踩到圖釘打的針。今天又踩到了用不用再打針？”醫生直接告訴他，有那錢你還是看看眼睛吧。
24、中國的導演有毒，《前任3》讓你想起前任，《后來的我們》讓你想起初戀，反正就是不想讓你和現任好好過。
25、“幸好你來得早啊……”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”
26、誰說我做事不能堅持？我堅持單身三十年了，絲毫沒有動搖過。
27、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。——佚名
28、“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！
29、男人安慰男人時，往往會說自己很慘。女人安慰女人時，往往會說另一個女人更慘。
30、有人地理好，有人物理好，有人歷史好，有人數學好，有人語文好，有人英語好，有人化學好；而我，心態好。
31、聽說熬夜不好，會智力下降，還會變丑，所以我們還是通宵吧。
32、如果婚姻是愛情的墳墓，那么相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓！
33、剛談戀愛沒幾天就要牽我手，結婚了不得親嘴？這種人趕緊分了！臭流氓！
34、吃自助餐吃了一大堆水果和蛋糕，烤肉一片也沒吃，只烤了一次，我們也是自助餐里的一股清流
35、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
36、這樣吧，你要是一分鐘之內讓五十個人都看你，我就答應。表哥沉思幾秒，大喊：回收舊家電，彩電，冰箱，洗衣機……
