1、牙膏這種東西真的很神奇，除了牙齒刷不白，其他東西都能刷白！！！
2、剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
3、為了省腮紅錢，我每天出門給自己兩個耳光。
4、沒房沒車挺好，等你有房有車了，姑娘只會說你丑。。。
5、有些人耳根子特別軟，你說啥好，Ta就買了，你說哪好玩，Ta就去了。你以為人家是沒主見嗎？錯，人家有錢！
6、會做飯，做家務，會修理電器，這些技能想閃光，一定是在特別能賺錢的襯托下。
7、你瞅你那五官，各長各的，官威一個比一個大，誰都不服誰。
8、“有個成語叫什么櫝還珠來著?” 我脫口而出：“買。” 老婆迅速點了點鼠標：“好咧!
9、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有了人的思想，那就不是豬了，那是八戒。
10、愛吃的女孩運氣都不會太差，因為食來運轉嘛。
11、“狼來了”小孩子說三遍就沒人信了，可是“老師來了”說多少遍聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!
12、“大家不要擠，我這兒有易爆品!”司機大驚：“什么易爆品?!”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!
13、你發脾氣的時候讓我滾，那都是假的，其實你想讓我去死。
14、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。
15、如果說戀愛好比坐牢，那我已經逍遙法外年了。
16、其實之前也考慮過勞斯萊斯和賓利，到最后還是選擇了公交，因為人多熱鬧
17、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什么程度！她一天到晚嘴就沒有閑的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來后連她的牙都曬黑了。
18、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
19、“反正”這個詞不管用在哪都是滿滿的負面能量消極態度，不知道你們喜不喜歡用，反正我是不用了。
20、頭像最好別用自己照片，不然下線了多不吉利。
21、“這發型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。
22、這年頭，工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打臺灣，翻一倍可以回家打老婆，目前的工資回家只能被老婆打，當然，如果沒有錢回家，只有被老婆打……
23、我的眼睛不是染缸，裝不下你的各種臉色。
24、越來越發現，身邊有趣的靈魂沒幾個，杠精要幾個有幾個。
25、以后千萬別對我用美男計，要不然我會將計就計的。
26、下雨必沒傘，買傘雨必停，出門傘必丟，帶傘必晴天。
27、蹭熱度就像碰瓷，蹭的好了是塊肥肉，蹭的不好就得挨頓揍。以上就是文章的全部內容，一起做個愛笑的人吧！
28、“你覺得我長得怎么樣?” 我回：“發自內心的漂亮!” 女友一臉嬌羞：“討厭!” 我不怕死滴補了一句：“可表面雜就一點都看不出來呢!
29、如果地震了，我會和你一起死，你是被砸死的我是看見你死了笑死的
30、一想到有錢如馬云，吃麻辣小龍蝦也得剝蝦殼，心里頓時平衡了許多。
31、又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行
32、因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。以上就是文章的全部內容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年輕！
33、大家好，我是騙子，請發一萬塊錢紅包給我，給你自己買個教訓，不要問為什么，沒有中間商賺差價。
34、媽媽，小妞妞說給她十塊錢就做我女朋友。 老公拿出二十元，說：都給她吧，不用找了! 瞧這二貨父子。
35、今天跟朋友吃飯，對方太不講究了，我都去兩次洗手間了，他也沒趁機把單買了。。。
36、哥們兒，床鋪好了。安心的睡吧。 一把那個人甩在地上，就走了。
37、“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越丑了！
38、越來越多的人為了減肥而不吃晚飯了，這一舉動大大促進了夜宵行業的發展
39、你就像知了，沒有蝴蝶好看，不如龍蝦好吃，還比蒼蠅胖，比蚊子吵！
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