1、失眠是因為有人夢到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的應該是那個做了一宿噩夢的人！
2、“干什么？想打死呀！”“這個兔崽子，沒事跟人家瞎 比賽！”“比賽是好事呀，有競爭才有進步嘛！”“關鍵是他們比的是：看誰爹死的早！
3、很多時候，你不說，我也不說，就這樣，說著說著就變了，想著想著就算了。
4、“我剛剛發現你昨天去幼兒園接回來的孩子根本不是咱兒子？”我大驚，又盯著孩子看了看，果然不是。
5、你只看到別人在表面上活得春風得意，卻不知道人家在背后也過得也風生水起。
6、人生最痛苦的事莫過于一陣風吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然后接著發呆。
7、“大哥，我不認識字，麻煩你幫我看一下我的票在哪個座位。”那位大哥看了一眼說：“兄弟，你這是站票，站那都行。
8、我很容易滿足，但是你給的是辜負。
9、“徒兒，從今日起為師要閉關三月，不許任何人打擾！”“是！師傅，您是要修煉什么神功嗎？”“不是，是為師剪了一個特傻B的發型，沒臉見人啊！
10、“結婚不到三年，我換了五個丈母娘！”我們都對他豎起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友搖搖頭說：“我不行，是我老丈人行！”
11、是呀！盜版的，盜版的好呀，小姑娘，你可以一邊看書，一邊找錯別字。
12、有些東西，當你擁有時，你認為理所應當。當你失去時，才知道自己沒資格。
13、“老婆，我們倆遠走高飛吧，遠離這個小地方，去大城市感受那里的繁華，好不好?”小王老婆聽了后，上去就是一巴掌：“咋了，睡醒了連人話都不會說了啊?”小王一臉無奈，說：“媳婦兒，咱這小地方不掙錢啊，咱去大城市打工吧!
14、“真TM傻X，沒車你摔個屁啊！
15、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
16、你好，請問你是公安局嗎？我這里有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。女兒瞪大眼睛，認真告訴我：爸，你還沒撥號呢。
17、你別看我胖，說起減肥來我一套一套的！
18、不屬于自己的東西，緊握在手里，只會弄痛自己。
19、 十歲男童掉入下水井，熱心路人及時將井蓋蓋上防止事故再發。
20、沒有什么會永遠，也沒有什么會很久，找個借口，誰都可以先走。
21、如果婚姻是愛情的墳墓，那么相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓！
22、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來，而且，他還吃素！
23、誰說男女生沒有純潔的友誼，放屁，只要長得丑，四海之內皆朋友。
24、你是根據什么決定幫我擠牙膏的？“”有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來。“
25、那天坐公交，突然要放屁，實在憋不住了。正好有音樂，就順著節奏，分批次放了好幾個屁。然后我發現我戴著耳機。
26、我想緊貼你的脈搏 感受你心間那份灼熱
27、小時候瞧不起那些早戀的學渣，現在想想，覺得那些同學真了不起，年紀輕輕的就已經有對象了。
28、心情不好的時候，刪除幾個微商朋友，不為別的，就想讓她們感受一下，創業的道路上沒有一帆風順。
29、如果有一天你把我弄丟了，那我就永遠讓你找不到我。
30、 色狼抱住女路人欲施爆，機智女孩十秒完成卸妝，將流氓成功嚇跑。
31、別去打擾那些連回你話都帶著敷衍的人，別去打擾一個不愿意理你的人，難受的始終是自己！
32、長的好看不能當飯吃，但是長的難看，真的讓人吃不下去飯。
33、 孩子睡覺老踢被子幸虧被我打斷了腿，不然就感冒了！
34、“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。
35、“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。”班主任：“不好意思，我姓金。
36、每次跑步之前我都喜歡喝一瓶紅牛，這樣會讓我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
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