1、“但尼瑪把你手機號碼刻在人家車上是幾個意思？
2、人家喝了點酒是梨花帶雨的樣子，你喝了點酒跟梁山好漢上身似的。
3、早上老爸罵我，都快的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一般大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一般大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
4、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
5、據研究表明，%的男生都找不出女朋友生氣的原因，剩下的%，連生不生氣都看不出來！
6、“這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。”老公：“逛什么逛，這種店里面的衣服都超級的貴，你帶錢了沒有？”我一看錢包沒多少錢，說：“沒有。”老公：“那走，進去逛逛。
7、我也看夠了別人的愛情，我也聽夠了別人的故事。我也喝夠了太多酒，我也走過太多路口。現在，你能不能帶我回家。
8、感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。
9、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包。
10、做人最失敗的莫過于唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。
11、這么多年你還是一點沒變啊。
12、那些曬老公給了大紅包的，我就想問問，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多錢呢？
13、“你們廠產品滯銷，怎么獎金月月不少拿？
14、有錢人都說自己忙，很累，寧愿錢少掙點，我想說，有什么比我坐幾百萬的公交車更累的嗎？
15、小時候我暗暗發誓，以后我要做一個聰明絕頂的男人，經過多年的努力我終于實現了一半了。我……現在絕頂了。
16、我要化妝了。這二貨來了句：那不是化妝，是變身。
17、找對象不認錢和顏值認什么？喜歡你又窮又丑還堅強的活著嗎？
18、別人都是為怎么掙錢而發愁，我卻是為怎么花錢而發愁。兩百塊錢怎么能花到下個月呢？
19、“唉，我家這破表又停了。
20、一大早就明目張膽刪掉了幾個微商，不為別的，只為讓他們能感受到創業的艱辛和成功的曲折。
21、老爸開始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。哎，說多了都是淚啊！
22、你最好不要討厭我，討厭我的人太多，你又不能排到名。
23、據說女人最理想的體重，就是當男人公主抱起來你時，他眉頭都不會皺一下。我：是嗎？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
24、最討厭和朋友吃飯，上菜了還不準動，要等他拍照后才能吃。
25、筆試通過，面試通不過。
26、我是讓你買小白菜，不是大白菜小時候……
27、像你這樣的，活到沒什么問題，可你這樣的活那么久干啥？
28、“現在都夜里十二點了，你吃飯這么晚啊？
29、昨晚餓了，跟媳婦說我去買宵夜吃，你吃什么？媳婦說正減肥呢，不吃，一口都不會吃。然后我買回家，你別說，女人有時候說話挺算數的，硬是沒讓我吃一口。
30、別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財的。
31、“你是根據什么決定幫我擠牙膏的？”“有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來。
32、我發現我挺能哄女孩兒睡覺的，只要我一發信息，女孩就說我要睡覺了。
33、小時候我就覺得自己是個做大事的人，后來總是聽人說大事不好了，我就放棄了。
34、剛才睡覺，發現有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了床，想著現在的鬼越來越膽大了，敢跟老子搶被子！后來仔細一想，我昨天好像結婚了！
35、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
36、“大夫，我這手術的術后恢復是不是要很久啊？
37、誰說你沒有毅力的，單身這事你不就堅持了好幾十年嗎？
38、“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。
39、“我是一個特別內向的人”“有多內向？”“剛才買東西老板多找了我塊錢，我都沒好意思退給他。
40、“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？
41、叫人還錢，就像是暗戀一樣，你總會感覺不好意思說。當你鼓起勇氣說了，又變得像是表白一樣，搞不好連朋友都沒得做。
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