1、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
2、我覺得人和人還是應該保持適當的距離感，尤其是我討厭的人，建議陰陽相隔。
3、會做飯，做家務，會修理電器，這些技能想閃光，一定是在特別能賺錢的襯托下。
4、聽說你在家的地位不高，什么叫不高，那是相當低啊，在外面小便我站著，在家小便我必須蹲著!
5、貧窮限制了那么多，為什么沒有限制我的體重。
6、我很喜歡浪費金錢，可是我卻沒有錢，所以我只好選擇浪費時間，因為時間就是金錢。浪費時間就是拖延，你看我表面上在拖延，其實我在炫富。
7、你平常喝酒嗎?以前總喝，現在不喝了，去年被我爸揍了一頓戒了。為啥呢?因為之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我對我爸說我都叫你這么多年爹了，今天我過生日，能不能叫我一聲，讓我高興高興。
8、當你覺得自己又丑又窮，一無是處時，別絕望，因為你還有自知之明。
9、有的人的長相能用來欣賞，而你的長相，還是以理解為主吧。
10、請問一下你喜歡小動物嗎?特別喜歡，那到底有多喜歡呢?這么跟你說吧，我頓頓不能少!
11、以后千萬別對我用美男計，要不然我會將計就計的。
12、沒有女友時像獵狗——嗅覺靈敏；談戀愛時像哈巴狗——皮要夠厚；結婚后像狼狗——終于褪去那偽善的外皮啦。
13、沒房沒車挺好，等你有房有車了，姑娘只會說你丑。。。
14、下雨天適合在家睡覺，天氣晴朗適合出去走走，漫長歲月竟然沒有一天適合上班。
15、一分鐘有多長，這是要看你蹲在廁所里面還是蹲在廁所外面。
16、第一步，給她拍照。第二步，不讓她看照片。
17、你不為別人擋風遮雨，誰會把你舉在頭上。
18、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有了人的思想，那就不是豬了，那是八戒。
19、“有個成語叫什么櫝還珠來著?” 我脫口而出：“買。” 老婆迅速點了點鼠標：“好咧!
20、情緒不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。
21、哥們兒，床鋪好了。安心的睡吧。 一把那個人甩在地上，就走了。
22、這年頭，工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打臺灣，翻一倍可以回家打老婆，目前的工資回家只能被老婆打，當然，如果沒有錢回家，只有被老婆打……
23、華麗的轉身，不料低調的撞墻。
24、袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。關鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。
25、“你覺得我長得怎么樣?” 我回：“發自內心的漂亮!” 女友一臉嬌羞：“討厭!” 我不怕死滴補了一句：“可表面雜就一點都看不出來呢!
26、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那后面就都跑偏了。
27、有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復你，說明你不值得我凍手。
28、男人就算征服了世界，但總有一天也被女人征服。
29、“大家不要擠，我這兒有易爆品!”司機大驚：“什么易爆品?!”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!
30、自打放假以來，朋友們音訊全無。我的心情就跟自己家的豬丟了一樣。
31、你覺得父母做的讓你最感動事是什么事?有一次呢，我得了急性腸胃炎，被急匆匆的送到醫院，后來我爸就匆忙的趕了過來，問我沒有拉褲子上吧?不好洗。
32、不知道大家有沒有見過高考完那種撕課本從樓上往下扔，那種狂歡的場面熱血沸騰啊!一激動我也開始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，為啥?因為那年我高二。
33、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什么程度！她一天到晚嘴就沒有閑的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來后連她的牙都曬黑了。
34、頭像最好別用自己照片，不然下線了多不吉利。
35、今天跟朋友吃飯，對方太不講究了，我都去兩次洗手間了，他也沒趁機把單買了。。。
36、因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。以上就是文章的全部內容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年輕！
37、媽媽，小妞妞說給她十塊錢就做我女朋友。 老公拿出二十元，說：都給她吧，不用找了! 瞧這二貨父子。
38、臟話只是用來輔助我發泄情緒的一種語言助詞，跟我的素質半毛錢關系都沒有。
39、小姐姐，你覺得常吃方便面會不會影響記憶力啊?我覺得會，因為你這個問題都已經問我第八遍了。
40、“老師，你教的都是沒用的東西。”結果老師回答說：“我不允許你這么說自己。
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