1、我和老婆去游泳，她不會，然后我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
2、你就像知了，沒有蝴蝶好看，不如龍蝦好吃，還比蒼蠅胖，比蚊子吵！
3、“反正”這個詞不管用在哪都是滿滿的負面能量消極態度，不知道你們喜不喜歡用，反正我是不用了。
4、牙膏這種東西真的很神奇，除了牙齒刷不白，其他東西都能刷白！！！
5、飽漢子不知餓漢子饑，餓漢子不知飽漢子虛。
6、“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越丑了！
7、校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的！
8、一想到有錢如馬云，吃麻辣小龍蝦也得剝蝦殼，心里頓時平衡了許多。
9、“怎么樣，這活挺難嗎？”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。
10、被老婆打傷之后，我靠擦酒治愈外傷，靠喝酒治愈心傷。
11、越來越多的人為了減肥而不吃晚飯了，這一舉動大大促進了夜宵行業的發展
12、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。
13、“這發型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。
14、今天和我小外甥坐沙發上一邊吃薯片一邊看電視，吃著吃著感覺薯片都濕乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然后又放回袋子里了。
15、剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
16、其實之前也考慮過勞斯萊斯和賓利，到最后還是選擇了公交，因為人多熱鬧
17、如果說戀愛好比坐牢，那我已經逍遙法外年了。
18、昨天有人說我丑，我當時我就哭了，我很難過。。。年紀輕輕就瞎了
19、你瞅你那五官，各長各的，官威一個比一個大，誰都不服誰。
20、越來越發現，身邊有趣的靈魂沒幾個，杠精要幾個有幾個。
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