人生感悟邂逅自己

　　這兩年，上班的那條路，我從春暖花開走到落葉紛紛。在悠悠漫過的時光里聽完了兩百多首歌，每天，在淺語低吟的情歌環繞聲中，回憶著，憧憬著，沉默著。

　　似乎早已習慣了這樣的節奏，路兩旁的梧桐樹，一顆一顆是什么形狀，在什么地方，在我心里，和它們扎根的那塊土地一樣熟悉。又似乎自己只是初來乍到，身邊來來走走的同事，有好多，已經記不起初見的模樣。樹，始終站在它的位置，而人，永遠都在停停走走。

　　或許，模糊的是心。

　　是從什么時候開始，有了一張麻木不仁的臉。已經跳脫出靈魂，在高處，俯視著自己的人生，歡笑和淚水，如同看客一般，偶爾感動，偶爾疲累。始終不曾入心。

　　一直都致力于剖析自己，分解自己的靈魂，想要從中找出點什么，翻來覆去，這些年，除了憂傷還是憂傷。很多時候也問自己，我這么胖，是不是因為憂傷充斥了我每一個細胞。一路上，都不忘自黑。要達到什么樣的效果，卻始終也沒有弄明白。情緒不需太多的鋪墊，閃過的片段，讓我只能守住自己的心。唯心不動，方能安全。很長一段時間，不與任何人聯系，用冷漠塑造了一個殼，我就待在這殼里，漠然的看著一切。我病了，卻失去了救贖的能力。年歲漸長，心里的勇氣和膽量也越發的脆弱了，有的時候覺得自己似乎那風中飄搖的落葉，一陣風吹過，都能改變我的一切。

　　是本身能力不夠，認識不足吧。所以，才脆弱至斯。

　　生活中的自己，越發的喜歡沉默了。更多的時間，花在享受沉默中。享受沉默環境中的自我放空，因為工作，網絡上用的最多的就是。偶爾，也在個簽上更新自己的心境。朋友問，為啥總是這般蕭條。懷著一種歉意的心情去翻看了之前的記錄，是呀，為何總是這般蕭條。自己也給不出答案，以憂傷為基調，折騰了這些年。沒能開出一朵花，也沒被風刮倒，這算不算成就？

　　時光偷走了我的勇氣和無懼。還給我的是無奈，是接受，是懦弱。回想起的曾經，那個穿梭在記憶中的女孩仿若不是我，銜接的這幾年，好像是上個世紀的事情了。那個時候，最大的憂愁就是自己畫的餅。現在的憂愁，是吞不下當初畫得餅。閨蜜們總是計劃著去哪里旅游，有人說期待鼓浪嶼的浪漫，有人說喜歡烏鎮的寧靜祥和，也有人說國內早已玩膩，想去看看大洋彼岸的金發碧眼，唯有我，每每說的地方不是寺廟就是大山。總是能引來一片鄙夷，想要去旅游，不是為了欣賞風景，只是想要逃避。現在待得城市也有香火旺盛的寺廟，去過幾次，沐浴在佛教音樂中，總能得到最透徹的洗滌。缺乏耐心的我，卻能在寺廟里獨坐一下午。而爬到山頂的時候，就能得到短暫的輕松，似乎那些跟著我的全部被我一步一步的甩在了身后。眺望遠方的我，又能找到新的力量。不喜歡城市，為了生活不得不在城市里朝九晚五。沉醉于平靜的山村，裊裊而上的煙火。又為了生活不得不遠離她。

　　生活到底是什么呢？是一個神奇的東西，束縛了渴望的，去追逐厭棄的。我們把最美好的'年華，拿來陪伴在陌生人的身邊，用最充足的精力，去面對這個世界的浮華。然后，在年華逝去，容顏老去的時候，面對著絲毫沒有改變的世界發出一聲嘆息，這就是生存的意義嗎？用青春的繁華告訴自己，驗證自己，我曾經一腔孤勇的在這個世界拼盡全力過，遲暮而歸的時候跟自己說只愿平安喜樂。或許，人生就是為了探索什么是生活。

　　身邊的朋友說我說的話就是過來人的口吻，我從來不覺得我的那些想法有多么的成熟，拋開一切來說，我目前只有22個年頭的生活經驗，太稚嫩。因為某些別樣的因素，看的比別人多一點，感受的比別人深一點。哪怕我從不覺得這是一種難能可貴的東西。就像拔苗助長一般，沒有營養的成長，只能說是滄桑。這些如同故事一般的情節，就是我的生活。最開始我是感受者，后來變成旁觀者。是哪一年開始旁觀的呢？是13歲的張煌神情間，還是16歲徹夜難干的淚水里，亦或是18歲離家的長途汽車上？

　　記不得了，記不得了。忘了吧忘了吧。

　　至今都有寫日記的習慣，只不過不是一日一記，有時候時隔幾天。有時候幾個月甚至更久。為什么喜歡文字？其實我喜歡的是排列它們的感覺，文字就像戰場上的士兵，分散的時候，毫不起眼，但是如若運用得當，千軍萬馬匯聚在一起又該是何等豪邁？我的心里有一座城池，文字是我的士兵，費盡心思排兵布陣，只是為了守住心，守住初衷。我不相信記憶，但是我相信文字。我從不曾回憶過去，卻需要文字幫我記住過去。一個沒有回憶的人不可憐，但是一個忘記過去的人和行尸走肉有何區別？心浮氣躁的生活，我用文字安慰，用文字療傷，在文字中成長。

　　內心一直都在滋長名為“害怕”的情緒。這種害怕困擾著我，讓我踟躕不前，舉步維艱。這情緒控制著我的心緒，隨意的撩撥。常常覺得若再近一分就會崩潰，所以游走于邊緣地帶。自我放逐自我救贖。可是現在，力不從心的疲憊時常伴著我，無可預知的未來讓我越發的想要停止。停止時間，停止荒謬。

　　可是我知道，我不能。如此清晰的念頭，告訴我，我不能。

　　內心深處，誰也不知道我有多感謝陪伴在側的朋友。能接受我，能掏心掏肺對我。能免我流離，許我平和。一邊嫌棄一邊珍惜。我不是一個善于交際的人，我傲嬌霸道，甚至有一絲絲的莫名孤傲，不愿意委屈自己迎合別人，愛說實話的性子經常莫名其妙的得罪人而不自知，但是身邊的她們，總是讓我有一種驕傲，驕傲于就算我得罪了全世界我也不會孤單，我的珍惜，從來不是嘴上說說，我的珍惜被我刻入了骨子里。她們于我而言，早已是親人。幾年前，偶遇神燈，然后生命的征途中從此多了一盞燈，瀟灑時，讓我不要得意忘形，悲傷時，給我勇氣。神燈對我說：花開一季，人活一世，不圖也無風雨也無晴，只有求在眼光灑滿大地時享受溫暖，在滂沱大雨時洗滌靈魂，在山風呼嘯而過時晾干疲憊，不管是風是雨還是晴，都是不同的人生。神燈總能給我最大的包容和最恰到好處的安慰。滿懷感激的同時亦是小心維護，我只想珍惜僅有的，僅有的溫暖。

　　獨自行走的路上，我不再張揚，不再驕傲，不再目中無人。我開始依賴朋友，依賴音樂。淡出水的日子里，我也不如少時，對未知抱著期待。不管未來是什么樣子，我就是這個樣子，我已經學會，接納生活的所有。上下班的路上，我害怕寂靜，所以各種聲音始終待在我心臟最近的位置，或許是民謠，或許是文藝的廣播電臺，也或許只是某個倒背如流的相聲小品。我不敢寂寞的面對我的生活，不敢讓耳朵停歇，不在乎內容是什么，一百遍一千遍一萬遍也沒有關系，只要有人在我耳邊說話。

　　而，我的嘴，始終抿著。我的心，始終沉著。

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