網絡上經典流行的內涵段子

　　1、交大男生自豪地說：在學校里，我們都沒見過女人！

　　2、為什么貧乳妹子一般都是吃貨？神回復：因為窮胸極餓！

　　3、再來四次大姨媽，就放寒假了。今天看到這句話，我覺得我整個世界都亮了！

　　4、我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：沒事沒事，是病三分毒不用喝藥，我：……

　　5、懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。老公跑過來說：“寶寶，抓緊肚子里那根繩子，別讓你媽把你拉出來了。”

　　6、一兄弟在我床邊倒水，順便叫我：“小弟，都十二點半了，該起床了！”我懶懶對他說：“小弟早起來了，你別吵我！”

　　7、快十二點了，老婆還沒有回來，發來信息說她跟閨蜜在K歌！可是她閨蜜跟我在床上做運動！我到底是要告訴她尼還是告訴她尼

　　8、一老爺們領狗散步，遇到一個老娘們也領了一只狗，男的狗就跑女的狗身上轉圈聞，老爺們叫到：“別看啦！看了人家也不讓干！”

　　9、上大學的時候，有個女同學，跟我關系不錯，有點小曖昧，有天上大課，她跟我表白，悄悄的跟我說，做我的王子吧。我一激動，直接回了句，好的，母后。

　　10、一男的在酒樓，看見一美女長得特好，想撩她跑過去問：“美女，這里掉了個男朋友，是不是你的？”美女幽幽地說：“你的性格，姐喜歡。但姐不喜歡你的性別。”

　　11、老婆發短信說：“老公，我愛你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一樣。”老婆：“一樣的想法是什么想法？”老公回短信：“我也愛我自己。”老婆：“滾！”

　　12、小兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎？”母親解釋說：“現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小兒子說：“難道爸爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎？”

　　13、曹操得了頭痛癥。華佗認為曹操頭痛的病根在顱中，于是稟告曹操：“要~要~切開腦。”曹操聽完大怒：“老子頭痛的要死，你還敢唱歌，來人，拖出去斬了。”華佗，卒……

　　14、 妹妹在讀六年級，放寒假的一天她突然一臉憂傷地說：“如果時間能停留不走就好了。”我想這小妞還懷舊呢，于是說：“想同學了？”妹妹：“六年級寒假沒作業！”頓時滿頭黑線……

　　15、月下，一對情侶在操場上鍛煉。女：平時走起來覺得很長，現在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀？男：是啊，平時走起來覺得很短，現在和你一起跑步卻覺得很長，感覺……女：你流氓！

　　16、我們以前宿舍有個男生，老實得有點笨，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們的口味就被他調起來了，問他說然后呢？只見他鎮定地說，打麻將……

　　17、看到哥們一臉郁悶，我問：怎么了？他說：我昨天領女朋友回來我爸死活不同意。我說：你女朋友那么漂亮你爸為什么不同意？他說：因為我爸一眼就看出來她在東莞工作過。我說：你爸真牛。后來一想似乎哪個地方不對……

　　18、從今往后，請不要隨便自稱筆者！畢竟大家現在已經不用筆在寫了。以后自稱什么？如果你用鍵盤，請自稱“鍵人”，如果你用觸摸屏，請自稱“觸生”，如果用手打字，可稱“打手”，如果用鼠標，也可謙卑地泛稱“鼠輩”

　　19、和老爸老媽一起逛街，路上碰到一妙齡女子，我和老爸都情不自禁地看，老媽不滿，白了老爸一眼：都多大的人了，還盯著別的女人看，跟個色狼似的！老爸極為不屑：你懂什么！我是再給咱兒子挑媳婦。我：……老媽：……

　　20、跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。于是開吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。”

　　21、那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母娘說：買房子結婚或分手。還是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院……然后，他有錢結婚了……

　　22、出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。我急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩后害怕烏龜憋死就解開拉鏈把烏龜的頭放出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。我說：看什么看。沒見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過長眼睛的還是第一次見。

　　23、 推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！ 一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

　　24、我們火鍋店一服務員耍賤的對我說：“你忘記你以前掉豬圈是誰拉你上來的？”我沒理她，她又耍賤：“你忘記你以前露宿街頭誰給你倆饅頭填肚子的？”我看了看她，不屑的說：“你忘記你差點在東莞被抓，是誰提前告訴你的？”那妹子還沒聽我說完就臉色發青的走了。

　　25、一潘吭加⒂鏘得瑯吃飯，為了不暴露潘可矸藎大談歐債危機，不時還夾雜英文單詞。美女果然對他崇拜有加！散去后收到美女信息“墻壁，眼睛，膝蓋”但他翻遍所有的暗語書也找不到答案，于是回復：“你真幽默”……然后悲劇就這樣發生了！ 潘恐怯采耍默淚。

　　26、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯洗衣打理家中大小事務但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了

　　27、唐代有個男人，娶了個很漂亮的妻子，生了很多孩子。他覺撫養壓力太大，乃離家出走。三年后歸，發現又多了兩孩子。妻子哭著說：你走后，我思念過深，夢中和你……男子深信不疑，懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫，賜他一上上簽，簽上一行小字：梯子不用時要橫著放。

　　28、楚國有個賣矛又賣盾的人，他首先夸耀自己的盾，說：“我的盾很堅固，無論用什么矛都無法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什么盾都不能不被它穿破！”有的人問他：“如果用你的矛去刺你的盾，會怎么樣？”楚國人上前一下就將他捅死了：就你事多！

　　29、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的`兒子。”

　　30、今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以后我也天天那么穿。”然后只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：“你要是敢那么穿我們就離婚，離婚。”

　　31、有天晚上，我在未名湖邊散。步看見一對學弟學妹坐在那看風景。一會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊說：“天冷了我能抱你嗎？”女孩兒害羞地看了他一眼說：“不行……”我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會，于是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖里然后飛奔而去。加油吧學弟，學長只能幫你到這了！

　　32、走出考場，一個女孩哭的梨花帶雨，他不顧旁人的眼光抱住了她，她哭的更厲害了“數學好難，我們不能上同一所大學啦。”“笨蛋，就知道你不會，最后一個我都沒做。”旁邊一個男孩看著他的背影，默默的說：“我也沒做。”年輕帥氣的監考老師走過來說：“傻子，剛剛整理試卷的時候我幫你倆把空著的大題補上了”

　　33、手機新信息：“我決定去告白了！”他和她一直是好朋友，雖然她一直愛著他，“哦…那你加油。”“我在她家門外好久了，不敢敲門。” “大著膽子敲吧！我挺你！”“你說她會答應嗎？” “我不知道。”她放下手機，不爭氣的掉淚。手機又震，卻是電話，“你開下門吧，我還是不敢敲。” 她興奮的去把門打開。 他看著她滿臉淚水說：你怎么哭了……你哥在嗎？

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