精選有趣味的生活短信

　　1、女：哎，那女生好漂亮！你說，我和她誰好看？男：想聽真話還是假話？女：真話唄。男：你好看。女：假話呢？男：什么妹子？我沒看到。

　　2、我：“昨天昨晚上我做了一個夢，夢里我非常困，找到床后倒下睡著了。在夢里，我又做了一個夢，夢里我非常困，找到床后倒下又睡著了。”領導：“這就是你遲到的理由？”我：“是的，領導！今天早上鬧鐘一響我就起床了，沒想從第二個夢中醒來了，卻還在第一個夢中。”領導：……

　　3、老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，然后門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發了條短信：“離婚吧！”然后扔掉手機卡，遠走他鄉…三年后，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當年為何不辭而別？”男人簡述了當時的情況。妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件。

　　4、"飛機落地后，還在滑行，旅客就都站起來拿行李。為了安全，空姐在廣播里說：""女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，并關上頭頂上方的行李架。""結果一著急廣播成了：""女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……""這時候，""叮——咚""內話響了，機長說：""誰夸我呢？！"""

　　5、清晨，唐僧從夢中醒來，發現悟空跪在自己床前，于是便問：悟空，你怎么了？孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？

　　6、媳婦出差，臨走交代好好照顧岳父！于是，我乘周末想帶岳父出門逛逛，媳婦兒發來短信問一路怎樣，我回短信：我，你爸很好。媳婦兒又來短信：干嘛把你放前面？于是我又回：你爸我很好……發完總是覺得哪里不對……

　　7、朋友的鸚鵡特別聰明。我說：你好！它說：你好！我說：見到你很高興。它說：見到你很高興。我說：我長得很丑。它說：嗯嗯嗯。

　　8、一次和老婆吵架，由于在單位不能打電話，就來回發短信，吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的.她說“雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！！”

　　9、妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點什么？”丈夫：“送幾條好煙吧！”妻子：“你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？”丈夫：“因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。”

　　10、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

　　11、今天晚上睡覺時，我媽進來給我拿了寫被子。“兒子，來把這個被子蓋上。”“嗯”“兒子，把這個被子也蓋上。”“。。。嗯”“兒子，再把這個被子也蓋上。”我終于忍不住了：“媽，蓋那么多熱。”“兒子，聽媽的話，醫生說你缺‘蓋’”。

　　12、一天，我去買零食，一共要付4元。付錢時，我給了女收銀員10元錢，她找回我7元，多找了1元。我認為好孩子不應該貪小便宜，便對女收銀員說：“你找錯錢了吧？”女收銀員一愣，看了看我手中的東西，看了看我手里的錢，吐了吐舌頭，又給拿了1元錢放到我手里了！

　　13、老公：老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去買車。。。老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊！出來后，老公：老婆，看到沒，剛才領你看的這些車，以后在路上一個都別撞！

　　14、學生：到XX的臥鋪還有嗎？售票員：沒有了。學生：硬座呢？售票員：也沒有了。學生：站票還有嗎？售票員：有，但不售學生票。學生：為什么？售票員：鐵道部說了，今年不讓一個學生站著回家。

　　15、昨天和兄弟在一個考場考試。看著空白的試卷和流逝的時間，心里一片茫然。突然兄弟趁老師不注意飛來一張紙條，我那個激動呀。各種藏，就怕老師看見。顫抖的打開一看，寫到，中午吃啥？

　　16、大力出差擔心家中被盜，便在茶幾上放了一百元錢和一紙條，上寫:您別費神了，家里沒錢，這錢是給您的零花錢，隔壁家的老公是發改委的，老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。一周后出差回來，大力競發現茶幾上多了兩萬元，且有一紙條，上寫:這是給您的信息費，請笑納！

　　17、去財務報銷，2900元，跟出納說我這正好有100，你給我3000，出納笑了，我哪說錯了？PS：一時想不通，反應過來才發現自己智商真是硬傷啊！

　　18、跟王小猛同學談心，我說：“學習這事啊最怕的就是堅持，我當年也和你一樣，英語不好，但我每天都堅持在睡前背十個單詞……”王小猛急忙問：“有效果嗎？”“功夫不負有心人，”我說，“三年下來我終于記住了這十個單詞。”

　　19、坐公交，有一站上了很多人。余光看到旁邊站著一穿老人拖鞋，滿腿粗毛的，心想讓座，于是說：“大叔…...”隨著眼光抬起，狂暈，原來是個四十多歲戴著眼鏡的胖大姐！六目交接了一秒多，我默默的對著手機說：“大叔，聽得到嗎？喂？喂？”

　　20、唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，真假無人能辨。只能到唐僧跟前求鑒定。唐僧說：“為師要吃西瓜。”兩只猴子立馬都變作了西瓜；唐僧說：“為師要吃蘋果。”又都變成了蘋果；唐僧說：“為師要吃桃子。”又立馬都變成了桃子。唐僧說：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下！”

　　21、新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己，也許是由于緊張，結結巴巴道：大家...家...好，我叫奧巴馬。哦，不，我姓馬叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名馬樓片，不對不對。接著經典的一幕出現了，“唉？我叫什么來著……”

　　22、舍，看起來是給人，實際上是給自己。給人一句好話，你才能得到別人回你一句贊美；給人一個笑容，別人才能對你回眸一笑。舍和得的關系，就如因和果，因果是相關的，舍與得也是互動的。正所謂“種瓜得瓜種豆得豆”，舍什么就會得什。朋友。呵呵我舍一毛錢，你得一天快樂哈。

　　23、公交車上一大哥在打電話：“你要一百萬塊是吧，他那要五十萬塊是吧，一會我就給你們送去！”坐在對面的小妹羨慕地問：“大哥，你太帥了，你是干啥的呀？”大哥：“我就是一個司機。”小妹：“你一個司機咋那么有錢啊？”大哥：“有什么錢，我是給工地拉磚的'！”

　　24、外甥：“舅舅，你看過《西游記》嗎？”舅舅：“我是看著《西游記》長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的緊箍咒背給我聽聽！他每次都念得太快了，我聽不清！”

　　25、一朋友和他同事喝酒，結果喝大了兩人打起來了，臉上都掛彩了，第二天酒醒后悔了，朋友覺得心里過意不去，于是擺酒道歉，結果兩人又喝大了，提起來昨天的事情，又打起來了。還能不能好好玩耍了。

　　26、老公晚上準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨天兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。老婆：是啊，我曬了啊。老公：今天天氣這么好，被子都沒有曬干啊？你放哪曬的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊。萬能的朋友圈！

　　27、老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在...我后來無意翻開她當天日志，是這么寫的：今天給老公做家常豆腐，除了顏色差點，味道咸了點，豆腐有點糊以外，其它還都不錯。繼續加油！

　　28、弟弟高考進考場做一題目，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！

　　29、好久不聯系的朋友們吶，你們是不是想要關心卻不知用什么理由？想要溝通卻不知用什么借口？想要開口卻害怕尷尬？其實不必那么麻煩，以你我的交情，你只需要拿著千八百塊到我面前輕輕地說：拿去花吧。我保證一秒之內我們的友誼回到從前那般清澈純凈，這是我對于土豪的承諾與堅守。

　　30、聽說了嗎？現在口吃也是一種潮流——任賢齊：我是一只小小小小鳥；吳克群：說說說說說說你愛我；張敬軒：無謂愛愛愛愛愛太過動魄驚心…所以我也要前衛一把：這條時尚短信只要你發發發發發發出去，今年就會一路發發發發發發……

　　31、上班太難了！別干了，真太難了！工作干好了威脅領導，工作干不好領導威脅；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保險：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。

　　32、親們，天涼了，不要以為自己長的胖脂肪多就少穿衣服，會感冒的哦親；也不要認為自己長的黑，吸熱，就少穿衣服，也會感冒的哦親；更不要像我一樣以為自己長的好看就不會感冒……結果……我現在一邊擦著鼻涕一邊發著這條短信。

　　33、【無聊的最高境界】1.對著鏡子，數自己的頭發；2.跟正吸你血的蚊子聊天；3.看著天花板上的污漬，把它想成山水畫；4.給N年以前的報紙校對錯別字；5.喝一大杯水，然后坐到馬桶上去等著。還有最最無聊的一件事就是給你發這條無聊的短信，哈哈~

　　34、給所有開學恐懼癥患者的一劑良方：9月份上課21天，10月份上課19天，11月上課21天，12月上課19天，一共上課80天，平均每天上課7個小時，一共560個小時，合計23天也就是說還有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！這才叫鼓舞人心！

　　35、我發這條短信是為什么呢，我相信你懂得，你要是實在不懂的話，可以問我，如果你不懂還不想問我的話，那么你只能不懂到底，而且你還變成不懂不知道問的壞孩子，如果你不想變成壞孩子的話，那么你還是趕緊發短信問我吧，我不會吝嗇告訴你的！

　　36、為答謝那些：看我短信樂得合不上嘴的，受到鼓勵覺得生活很美的，被我整蠱嚇到成了膽小鬼的，收到我的傳情對我癡心不悔的，看到祝福高興得找不到北的所有朋友們，特派送此條最誠摯的感謝“信”，“息”望你們天天開心，事事順心，永葆一顆年輕心！

　　37、就剛才，朋友問我“你怎么最近總爆粗口”，我說“因為很熱”！突然發現在這個季節這是個百搭句！比如：“你怎么這么胖”“因為很熱”/“你怎么這么懶”“因為很熱”/“你怎么又遲到“”因為很熱”/“你都不愛我了啊”“因為很熱”……

　　38、我想說：我對你總是朝思暮想，還時常把你千思萬想，你害得我為你冥思苦想。嘿嘿，不過我仍愿你的生活充滿奇思妙想，快樂時常拿出來與朋友分享，煩惱離你遠遠的，想靠近你，那簡直是癡心妄想。嘿嘿，朋友，我想你了！你想我沒？

　　39、一天企鵝G去約會，戴個黃色的眼鏡。到了地點，一直等一直等，等了好久企鵝M也沒出現。企鵝G急了，給企鵝M打電話，問：“我都到一小時了，你怎么還沒來？”結果一耳光扇過來，企鵝聽見身邊有人說:“我不是對你隱身可見了么！”

　　40、兩輛車子發生擦撞，車主都下車來看，甲車主看了一下車子說：“幸好我們安然無恙，車子并沒有什么損失。老兄，要不喝一口酒壓壓驚？”他遞給乙車主一瓶酒，乙車主欣然接了下來喝了幾口問道：“你自己不來一點？”甲車主說：“好的，不過我要等警察來了以后再喝。”

　　41、"有個村子很窮，小伙們都很難娶媳婦。小伙帶過很多女孩回家認門，都因為買不起房子，最終都沒修成正果。總結了前面的經驗教訓，于是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點的墻就都刷個大大的""拆""字。后來他就結婚了。再后來村里的小伙們也都陸續的娶上媳婦了。"

　　42、搜到一WIFI，名字是：密碼問樓下大媽！二貨室友真的跑下樓去問大媽。大媽一愣：我咋知道！于是我們就輸wozazhidao，媽蛋，竟然連上了。

　　43、【幽默】一天幾個朋友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監聲音響起：“皇上有旨”。

　　44、【12月自我調侃】工作那么多，放假這么少，買啥都那么貴，薪水又這么薄，不吃又那么餓，吃了又這么胖，空氣又那么差，去哪又這么擠，出門又那么的受罪，不出門又被說這么的宅，世界你到底要我怎樣嘛。哭給你看喔~

　　45、青年問禪師：“大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？”禪師問到：“何謂富有？”青年回道：“銀行卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎？”禪師沒說話，只伸出了一只手，青年恍然大悟：“禪師是讓我懂得感恩與回報？”“不，土豪...我們..可以做朋友嗎？

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