有夢，有愛，有遠方

　　雖然是夏季，北方的早晨卻不像南方那般的溫熱，尤其是地處青藏高原和內蒙古高原夾縫中的甘肅，或許是因為狹管效應，又或許是真的冷。

　　中午12點的車，由于家人的一再催促，行李好幾天前就收拾好了。可能是因為要走早上沒有賴床，梳洗完后在門檻上坐著。

　　一陣風涼颼颼的吹過。

　　爸爸從外面的院子里走了進來，問我東西都收拾好了嗎？我說：嗯，卻一直沒有開口，也開不了口。爸爸在門檻上坐了下來，我們沒有對視，也沒有交流，不知道說什么，也不知道怎么說。

　　開學季應該是秋季了，對，是秋季，天真的涼了。

　　坐了一會兒之后，爸爸起身走出了院子，背影在疲憊中顯得有點駝，可能是因為老了吧，也可能是真的老了，我依然在門檻上坐著，或許是在等，又或許是在想怎么開口。然而，我卻始終沒有開口。

　　不久，他回來了，走到我跟前，什么也沒說，從破舊的褲子口袋里掏出錢遞給我說，在學校里吃飽喝好，把東西拿全了，不要丟三落四的，以前上學有趕集去的人可以給你捎過去，現在遠了捎不到了，我就不送了，路上自己小心點，我去上班了。

　　是的，我的確在等錢，

　　那次，誰也沒去送我，當然也是我的請求，這樣的別離從我上學以來有過無數次，從十歲開始自己住校做飯，孤單對我而言已經不再是挑戰，甚至想到自己如何去挑釁孤單。在車站有好多人，看著他們依依不舍的和家人告別。在我看來這不是很正常的事嗎？好兒女志在四方。是的，好兒女志在四方，不知道怎么了眼淚不停的往下掉，假裝抬頭想把眼淚趁昂起頭的瞬間擠進去，可能是因為淚腺太過于旺盛，失敗了，終于我是哭著走了。

　　大學的自由與開放，讓我時而迷茫時而不由自主的忘掉初心，高中時許下的理想與報復，成了一道撫不平的傷疤，總以為自己會做的很好，甚至更好，我們踩著父母親的尊嚴一路走到了今天，卻迷失在了大學校園里，也從來不敢回憶每次回學校之前都發生了什么，因為這是一個父親在成就自己兒女的道路上低下的頭和尊嚴。

　　出門前照照鏡子，以保證給別人一個神清氣爽的感覺，整理好的發型，一出門全都變了樣。聽說北方的風是一年刮兩次，一次刮半年，華北平原本身具有吸附風的作用，它的平坦有利于太平洋海風的長驅直入，雖然帶有夸張成分，大抵也無可非議，可能是因為風的原因吧，天是真的冷了。這一路這一走就是半年，說長不長，說短也不短。

　　電話響了，是爸爸，對，的確是爸爸，詫異中帶著驚喜，我掛了然后打過去，當然，不是不想接，因為考慮到校園卡我打過去是我們兩人通話最實惠最劃算的方式，爸爸掛了打過來，他應該是怕我沒錢想盡量節省我的錢，這樣反反復復了好幾次，最后我接了爸爸打的電話，這可能會使爸爸內心得到最大程度的安慰吧。

　　電話內容無非就是你吃飯了沒有，在上班嗎？爸爸同樣也是吃飯了嗎，下課了嗎？嗯，好的，那你好好上課，認真聽講，好好學習，這些話是我們之間老生常談的話，耳朵都起繭了。而我也是那您上班注意安全，吃好一點兒，注意身體，通常這樣已經接近尾聲了。在電話兩邊安靜了幾秒后，爸爸說：好幾天沒有聽到你的聲音，有點想你了。我始終沒有說出我也想您或愛您之類的話，這是我第一次聽到爸爸說這樣的話，想我是真的，更多的是爸爸真的老了，隱藏情感的能力也隨著年紀的日益增長而退化。

　　也曾經憧憬過，但后來都不了了之；曾經的豪言壯語，如今也都滄海桑田。什么都變了，唯獨他對我的支持始終如一，或許這就是愛，這也是一個父親吧。而今，我茁壯成長了，他卻日漸老去，站在他的肩膀上越走越遠，離我的夢想越來越近。做人做事上，他是我的第一任老師；學習生活上，他是我的物質保障者；精神心理上，他是我穩定且不求回報的依靠。

　　風夾著寒意掠過，裹了裹衣裳，使原本不長的脖子瞬間消失，形象就是從肩直接過渡到頭，猥瑣到全然一副流浪狗的樣子，看來天真的很冷了。

　　以前的我叛逆、無知，索性用幼稚代替，以前的'爸爸嚴肅、嚴格，簡直兇神惡煞；曾幾何時，爸爸學會了撒嬌，而我卻學會了隱藏。倘若時間不曾輾轉反側，四季也不再更替；那么，一切都不會變，顯然論點、論據都不復存在，我們終究除了強大自我之外，別無選擇。

　　可能是因為長大的原因，也可能是成熟了，現在越來越理解了以前的他為什么讓我從十歲就去過一個人的生活，在男女不平等迂腐的下里巴人眼里，我是最應該出去掙錢的年齡，相反，我不僅沒有去打工賺錢，并且成了村里少有的大學生。

　　時過境遷，再想起那天清晨的我和爸爸，眼淚還是模糊了雙眼，我和他都坐在門檻上，我想的是怎么開口問他要錢的事，他想的是他該向誰去借錢，或許前天晚上他就已經想好了問誰借錢，也有可能早上已經去過了，只是太早人家沒起床而他被擋在了門外面，進來之后不知道怎么跟我說，就相顧無言坐了一會兒。總之，那是個煎熬的清晨，也是個讓愛極度膨脹的清晨，我想的他不知道，他想的我卻知道了。

　　忘記了他的疲倦，忘記了他的神情，忘記了他的些許落寞，只記得那天早上很涼，不對，是冷，很冷。

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