我開導了所有人，卻唯獨開導不了自己，我放過所有傷害過我的人，卻唯獨沒有放過自己

終究還是熬成吸煙有癮，夜里只有孤獨的影子周圍全是陌生人，委屈無人訴說，到點就漫步在雨中，慢慢走回家

心酸縱有千萬種，沉默不語最難過，說不上來的失落，道不明白的難過，理不清楚的交錯，總在不知不覺中淚濕了眼眶

社會很單純，復雜的是人，記住，唯獨讓自己強大，才有容身之地。

我習慣了裝作無所謂，卻不是真的什么都不在乎，我也想有個人能看穿我的逞強，護我的脆弱

最近不知怎么了，心態隔三差五崩一次，一會兒想通了，一會又想不通了，可能太累太壓抑，頭一低眼淚就流下來了

我這一路，丟了什么，失去了什么，對什么感到遺憾，我心里都明白，但我無能為力，萬般皆是命，半點不由人。

讓我崩潰的從來都不是什么天大的事 讓我崩潰的 永遠都是那些細碎的的小事和屁事 它們堆疊在一起 讓我把世界又恨了一遍

未曾舍得的舍得 終究還是會不得 我想 每個人都渴望一段幸福的愛情 男人 希望找到一個賢惠的女人 永遠在背后支持自己 女人 希望找到一個寬敞的肩膀 讓自己依靠 只把自己一個人當成寶 回想 自己的愛情往事 一幕幕幸福的畫面 痛苦的背景 讓人一生難忘

人總是從細節崩潰再到現在的假裝快樂。

漸漸的我不再期待任何人和事了。

只是在某個瞬間突然就喪了,好像是積攢了幾天的熱情,啪的一聲就碎掉了。

樂觀該演到什么程度才會快樂。

如果可以 我希望我們不是破鏡重圓 也不是重蹈覆轍 而是時隔一段時間后的第二次心動

結束了一天疲憊，躺在床上的感覺真好。洗個熱水澡，裹著被子，一個人安安靜靜的玩手機，這才是完全屬于自己的時光，明明很累卻舍不得入睡。我熬的不是夜，而是短暫的自由

一個人的夜晚，孤獨，無助，沒人懂你，無人問津，自責自負，睡不著，渾渾噩噩…

突然之間 心情低落 不知所措

我從一個愛笑的人 變成一個不敢哭的人

在這個一無所有的年紀，連快樂都給不了自己，生活有太多的無能為力，無可奈何，滿腹心酸無人聽，蕞是人間不值得。

音樂是唯一陪我熬過孤獨夜晚的朋友

白天的情緒總是在夜晚一觸而發

文字是我最后的救贖和求救信號

什么時候，我們喜歡上了安靜卻又很怕寂寞。

旁人能看見你的疤，卻終究感覺不到你的痛

有時候看著自己的故事我都替自己感到心酸晚上會失眠白天又嗜睡生活很潦倒讓人頹廢

故事不是很多但在閉起眼的那一刻卻想了很多很多

眼淚好像不聽話它總是不由自主的跑出來。

我用細節和感性燒死了所有幼稚和任性，最后它在那片荒野里慢慢長出了理智冷漠和清醒。

現在才懂，原來一個人真的可以難過到，沒有情緒，沒有言語，沒有表情。像提線木偶一般了無生氣

無論對誰太過熱情，就增加了不被珍惜的機會

一次又一次的相信和期待，一次又一次的失望和心寒，我想我已經不敢再去聽信所謂的安排和未來了。就連那個最重要的等待，我也開始動搖了。

以后誰也別來了我拿不起也放不下嘴硬心軟也容易交心我太明白我自己的德行了我不想再難過了也不想再被人半路丟下了.

我天生就是一個悲觀主義者，殺死我的不是別人，而是我無法控制的想象力。

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